Живой юмор - 2
- Братский Андрей
- Архивариус
- Сообщения: 12114
- Стаж: 12 лет 10 месяцев
- Заходил(а): 13.03.2024 15:52
- Откуда: Братск
- Благодарил (а): 850 раз
- Поблагодарили: 469 раз
Re: Живой юмор - 2
Она самая.Мария Н писал(а):Не могу разглядеть: это что, колбаса такая?
Хвалу и клевету приемли равнодушно
И не оспоривай глупца
И не оспоривай глупца
- bumbler
- ВАЙятель
- Сообщения: 567
- Стаж: 9 лет 4 месяца
- Заходил(а): Вчера 01:52
- Откуда: Израиль, недалеко от Иерусалима
- Благодарил (а): 29 раз
- Поблагодарили: 10 раз
Re: Живой юмор - 2
А он просто зайчиков любил...Ushwood писал(а):Так много вопросов и так мало ответов...
Сотвори себе кумира,
Пой осанну, спи голодным,
А потом его кремируй,
А потом ходи свободным.
Поблагодарим мудрую природу за то, что нужное она сделала легким, а тяжелое ненужным.
Пой осанну, спи голодным,
А потом его кремируй,
А потом ходи свободным.
Поблагодарим мудрую природу за то, что нужное она сделала легким, а тяжелое ненужным.
- Мария Н
- Тургеневская девушка
- Сообщения: 10138
- Стаж: 11 лет 8 месяцев
- Заходил(а): 28.10.2023 22:14
- Откуда: Липецк
- Благодарил (а): 627 раз
- Поблагодарили: 162 раза
Re: Живой юмор - 2
Всё не Тургенев! Тот-то вообще...
Но, как сказал Маркиз де Сад Захер-Мазоху:
«Ну, имейте же терпение, мой друг!»
«Ну, имейте же терпение, мой друг!»
- Ushwood
- Парадоксов друг
- Сообщения: 6080
- Стаж: 14 лет 8 месяцев
- Заходил(а): Вчера 22:55
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 90 раз
- Поблагодарили: 1092 раза
- Контактная информация:
Re: Живой юмор - 2
(подслушано)
Была с мужем на рыбалке, узнала много новых рыб. Рыбу-падлу и рыбу-пидараса поймать практически невозможно. А вот рыба-красава ловится хорошо, хоть и похожа на обычного карася.
Была с мужем на рыбалке, узнала много новых рыб. Рыбу-падлу и рыбу-пидараса поймать практически невозможно. А вот рыба-красава ловится хорошо, хоть и похожа на обычного карася.
Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения.
- Братский Андрей
- Архивариус
- Сообщения: 12114
- Стаж: 12 лет 10 месяцев
- Заходил(а): 13.03.2024 15:52
- Откуда: Братск
- Благодарил (а): 850 раз
- Поблагодарили: 469 раз
Re: Живой юмор - 2
Скорее всего, поэтому никто не знает, как они выглядят.Ushwood писал(а):Рыбу-падлу и рыбу-пидараса поймать практически невозможно.
Хвалу и клевету приемли равнодушно
И не оспоривай глупца
И не оспоривай глупца
- Ushwood
- Парадоксов друг
- Сообщения: 6080
- Стаж: 14 лет 8 месяцев
- Заходил(а): Вчера 22:55
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 90 раз
- Поблагодарили: 1092 раза
- Контактная информация:
Re: Живой юмор - 2
Специфика счета в разных странах мира
Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения.
- Мария Н
- Тургеневская девушка
- Сообщения: 10138
- Стаж: 11 лет 8 месяцев
- Заходил(а): 28.10.2023 22:14
- Откуда: Липецк
- Благодарил (а): 627 раз
- Поблагодарили: 162 раза
Re: Живой юмор - 2
Больше всего 97 впечатлило!
Но, как сказал Маркиз де Сад Захер-Мазоху:
«Ну, имейте же терпение, мой друг!»
«Ну, имейте же терпение, мой друг!»
- rafiki
- Абориген
- Сообщения: 969
- Стаж: 9 лет 7 месяцев
- Заходил(а): 13.03.2024 12:00
- Откуда: Харьков
- Благодарил (а): 8 раз
- Поблагодарили: 23 раза
Re: Живой юмор - 2
Даже представить страшно то "нечто", на чем будет написано "Внуки Крокодила Гены"![url=http://shaov.net/forum/viewtopic.php?p=236514#p236514]24-01-2017, 21:53[/url] » bumbler писал(а):А он просто зайчиков любил...Ushwood писал(а):Так много вопросов и так мало ответов...
А на баночке маринованных опят будет написано "Внуки Папы Карло"?
Давай, залётная, пронзай пространство!
- bumbler
- ВАЙятель
- Сообщения: 567
- Стаж: 9 лет 4 месяца
- Заходил(а): Вчера 01:52
- Откуда: Израиль, недалеко от Иерусалима
- Благодарил (а): 29 раз
- Поблагодарили: 10 раз
Re: Живой юмор - 2
Гены вообще страшная вещьrafiki писал(а):Даже представить страшно то "нечто", на чем будет написано "Внуки Крокодила Гены"!
Сотвори себе кумира,
Пой осанну, спи голодным,
А потом его кремируй,
А потом ходи свободным.
Поблагодарим мудрую природу за то, что нужное она сделала легким, а тяжелое ненужным.
Пой осанну, спи голодным,
А потом его кремируй,
А потом ходи свободным.
Поблагодарим мудрую природу за то, что нужное она сделала легким, а тяжелое ненужным.
- Ushwood
- Парадоксов друг
- Сообщения: 6080
- Стаж: 14 лет 8 месяцев
- Заходил(а): Вчера 22:55
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 90 раз
- Поблагодарили: 1092 раза
- Контактная информация:
Re: Живой юмор - 2
Преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм. Вот такой:
Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. На столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще.
Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз.
В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец. После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму.
Один из вопросов был:
"Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, студенты учились на юристов)
Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви", до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток.
Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ:
Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. На столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще.
Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз.
В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец. После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму.
Один из вопросов был:
"Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, студенты учились на юристов)
Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви", до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток.
Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ:
Скрытый текст:
Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения.
- Мария Н
- Тургеневская девушка
- Сообщения: 10138
- Стаж: 11 лет 8 месяцев
- Заходил(а): 28.10.2023 22:14
- Откуда: Липецк
- Благодарил (а): 627 раз
- Поблагодарили: 162 раза
Re: Живой юмор - 2
Ushwood писал(а):Женщина быстро кладет что-то в шкатулку
Но, как сказал Маркиз де Сад Захер-Мазоху:
«Ну, имейте же терпение, мой друг!»
«Ну, имейте же терпение, мой друг!»
- doctor
- Абориген
- Сообщения: 692
- Стаж: 14 лет
- Заходил(а): 20.03.2024 15:34
- Откуда: Орел
- Благодарил (а): 47 раз
- Поблагодарили: 36 раз
- Контактная информация:
Re: Живой юмор - 2
Мария Н, но прячет именно шкатулку. " засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик" Да, с содержимым. Но шкатулку.
Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.
- Ushwood
- Парадоксов друг
- Сообщения: 6080
- Стаж: 14 лет 8 месяцев
- Заходил(а): Вчера 22:55
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 90 раз
- Поблагодарили: 1092 раза
- Контактная информация:
Re: Живой юмор - 2
(с баша)
Однажды пошла на свидание с молодым человеком, с которым познакомилась в интернете (приятель моего однокурсника, общаться начали в соцсетях). И тут ему почему-то взбрело в голову проверить меня на меркантильность и достать из кармана нокию-кирпичик мохнатых годов...
Даже не представляете, как сложно не ржать, наблюдая, как человек, явно не пользовавшийся этим кирпичом с давних времён, пытается по привычке разблокировать её пальцем, А ОНА НЕ РАЗБЛОКИРУЕТСЯ, ааа, что делать!!! Короче, юноша сказал, что я не меркантильная, но очень злая и насмешливая.
Однажды пошла на свидание с молодым человеком, с которым познакомилась в интернете (приятель моего однокурсника, общаться начали в соцсетях). И тут ему почему-то взбрело в голову проверить меня на меркантильность и достать из кармана нокию-кирпичик мохнатых годов...
Даже не представляете, как сложно не ржать, наблюдая, как человек, явно не пользовавшийся этим кирпичом с давних времён, пытается по привычке разблокировать её пальцем, А ОНА НЕ РАЗБЛОКИРУЕТСЯ, ааа, что делать!!! Короче, юноша сказал, что я не меркантильная, но очень злая и насмешливая.
Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения.
- Ushwood
- Парадоксов друг
- Сообщения: 6080
- Стаж: 14 лет 8 месяцев
- Заходил(а): Вчера 22:55
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 90 раз
- Поблагодарили: 1092 раза
- Контактная информация:
Re: Живой юмор - 2
Приехали с братом к бабушке, сели кушать, бабушка накладывает еду. Поставила сначала брату, как обычно, до краёв, я был не голоден и попросил положить мне вдвое меньше, чем она положила брату. Она, посмотрев на меня недовольным взглядом, берёт большую тарелку, кладёт вдвое больше, отдаёт её брату, а тарелку брата мне....
Гениально, чёрт возьми...
(с)перто
Гениально, чёрт возьми...
(с)перто
Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения.
- Ushwood
- Парадоксов друг
- Сообщения: 6080
- Стаж: 14 лет 8 месяцев
- Заходил(а): Вчера 22:55
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 90 раз
- Поблагодарили: 1092 раза
- Контактная информация:
Re: Живой юмор - 2
Был у друга в гостях. У него 4-х летний сын. И так произошло, что пора пацану было удалится на дневной сон. Он, как все нормальные дети, разумеется, не хотел. Обычные сопротивления маме, ведущей свое чадо в кроватку, ни к чему не привели, и пацанёнок прибегнул к самому стандартному способу - пустил слезу. Это услышал отец семейства, встал, подошел к ревущему сыну и начал громко считать: "Раз! Два! Три! Четыре". После слова "четыре" ребенок замолчал и нехотя, но пошел в кровать. Я в шоке. Никакой ругани, никаких уговоров, просто посчитал до 4-х и пацан послушно удалился. У меня разумеется вопрос: "Что это сейчас было?".
Оказывается в семье заведена система борьбы с плачем и плохим поведением. В чем суть: каждый раз, когда для ребенка намечается поход или поездка куда-нибудь, покупка игрушки и т.д., у него есть лимит - 30 секунд плача и непослушания. И если до этого мероприятия он этот лимит превысит, то получит шиш, а не новую игрушку или поход в кино. Причем не за один раз 30, а в сумме. И как сказал отец семейства, после внедрения такой системы, мы дольше 7 секунд не плачем. По-моему, это гениально!
(с)перто
Оказывается в семье заведена система борьбы с плачем и плохим поведением. В чем суть: каждый раз, когда для ребенка намечается поход или поездка куда-нибудь, покупка игрушки и т.д., у него есть лимит - 30 секунд плача и непослушания. И если до этого мероприятия он этот лимит превысит, то получит шиш, а не новую игрушку или поход в кино. Причем не за один раз 30, а в сумме. И как сказал отец семейства, после внедрения такой системы, мы дольше 7 секунд не плачем. По-моему, это гениально!
(с)перто
Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения.
- Ushwood
- Парадоксов друг
- Сообщения: 6080
- Стаж: 14 лет 8 месяцев
- Заходил(а): Вчера 22:55
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 90 раз
- Поблагодарили: 1092 раза
- Контактная информация:
Re: Живой юмор - 2
У меня есть знакомый. Хитрый такой дяденька, в годах уже. Живёт он в Краснодарском крае, и раньше часто ездил к родственникам в Осетию, кажется. В те годы, 90е, поездки были довольно проблематичными из-за жадных кавказских, да и краснодарских гаишников. Часто останавливали и трясли мзду. Мой дядечка, не понаслышке зная психологию служивых, использовал такой трюк, чтобы избежал поборов:
- он клал в нагрудный карман пачку из бумажника, водительского удостоверения и красных корочек а-ля мент или гбшник.
и вот, когда от него требовали предъявить документы, он всю эту пачку доставал, из неё выцарапывал водительское, а остальное как бы невзначай перекладывал в другой карман. Заинтересованный гаишник, привлечённый яркими (возможно, опасными) корочками, обязательно задавал наводящие вопросы по поводу дядечкинй профессии или корочек. На что дядечка отвечал коронной фразой:
- нет, нет, это не важно! Сегодня я для вас ПРОСТОЙ ГРАЖДАНИН!
всегда срабатывало)))
(с)перто
- он клал в нагрудный карман пачку из бумажника, водительского удостоверения и красных корочек а-ля мент или гбшник.
и вот, когда от него требовали предъявить документы, он всю эту пачку доставал, из неё выцарапывал водительское, а остальное как бы невзначай перекладывал в другой карман. Заинтересованный гаишник, привлечённый яркими (возможно, опасными) корочками, обязательно задавал наводящие вопросы по поводу дядечкинй профессии или корочек. На что дядечка отвечал коронной фразой:
- нет, нет, это не важно! Сегодня я для вас ПРОСТОЙ ГРАЖДАНИН!
всегда срабатывало)))
(с)перто
Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения.
- Ushwood
- Парадоксов друг
- Сообщения: 6080
- Стаж: 14 лет 8 месяцев
- Заходил(а): Вчера 22:55
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 90 раз
- Поблагодарили: 1092 раза
- Контактная информация:
Re: Живой юмор - 2
Клиент:
- Мне очень нравится анимированные изображения которые вы сделали для нашего сайта. Не могли бы вы их перенеси на наши визитки?
Я:
- Вы имеете ввиду анимированные гиф - изображения на сайте?
Клиент:
- Да, да. Я бы хотел их увидеть на визитных карточках нашей компании.
Я:
- Вы серьезно?
Клиент:
- Да.
Я:
- Нет, простите, но я не могу это сделать.
Клиент:
- Может быть вы знаете типографию в которой это возможно сделать?
Я (уже тихо сползаю под стол):
- Может быть в Хогвартсе?
Клиент:
- Здорово! А у вас есть номер?
Осталось только дождаться сову.
***
Плюс покупки билетов в сети - цена ниже, наша комиссия совсем мизерная, да и то уходит на раскрутку. Но платить придется карточкой, а это еще одна проблема для нашего народа.
П- Покупатель, Я- это я
П: как платить.
Я: Добрый день. Оплатить билет вы можете картой. Форма появится после ввода данных.
П: Не принимает карту.
Я: Какой платежной системы ваша карта?
П: ФГУП
Я: 0_0
Я: Для оплаты вы можете воспользоваться картой виза или мастеркард.
П: Ага, чтобы деньги сняли с меня?
Я: Да, при покупке, к сожалению, снятие денег неизбежно.
П: Я ваши данные майору отдам, пусть высшие чины разбираются.
Я: Спасибо, до свидания!
Все думаю - что за карта ФГУП у него такая волшебная? И где мой майор?
***
Клиент:
- Когда вы будете заканчивать работу над моим сайтом?
Я:
- Вы не подписали наш договор, соответственно я не приступал к работе. Об этом я вас уведомил по электронной почте.
Клиент:
- Какой договор? На что вы намекаете? Необходимо было заплатить?
Я:
- Именно.
Клиент:
- Что за афера? Вы же говорили что вы фрилансер!
***
К -клиент, П - продавец
К - Покажите вот эти наушники, за 300 рублей.
П - Пожалуйста (распаковываю, подключаю к плееру)
К - Хорошо, распакуйте еще одни такие же.
П - Извините, но нет смысла вскрывать еще одни, звучать они будут точно так же.
К - По какому праву вы со мной так разговариваете? Вы что, не знаете, что звучание наушников будет зависеть даже от того, как уложены провода в упаковке?
П - ОК, распакую, слушайте.
К - А в соседнем магазине такие же за 350 рублей продают, чем они отличаются?
П - Думаю, только ценой.
К - Я лучше там куплю.
***
Работаю менеджером-консультантом по пластиковым окнам.
Рабочий день окончен и пора было уже идти домой. Я уже стоял на выходе, комп выключен, все вещи собраны, роюсь по карманам в поисках сигареты. Ко мне подходит мужчина и узнаёт не я ли случаем здесь заведую этим всем. После положительного ответа диалог:
-Почём у вас окна?
-Какой размер?
-Не знаю.. стандартное окно.. какая цена будет?
-Ну я без, хотя бы, примерно размера не смогу сказать. Дома метром замерьте.
-Ну как это вы не знаете сколько стоит стандартное окно?
-Зависит от профиля, фурнитуры, стекла, комплектующих и конечно же размера. Так что каждый раз по разному. К тому же стандартное в это плане понятие растяжимое.
-Ну и работник.
-Так.. У меня есть бидон молока. Есть бутылка.. Налив молоко до краёв бутылки сколько у меня вышло в ней молока?
-Не знаю, а какого объёма бутылка?
-А какой размер окна?
-Ладно, завтра зайду.
***
После недели пребывания на океане, вернулись в Москву.
В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил : "Цель вашего возвращения?"
(с)перто
- Мне очень нравится анимированные изображения которые вы сделали для нашего сайта. Не могли бы вы их перенеси на наши визитки?
Я:
- Вы имеете ввиду анимированные гиф - изображения на сайте?
Клиент:
- Да, да. Я бы хотел их увидеть на визитных карточках нашей компании.
Я:
- Вы серьезно?
Клиент:
- Да.
Я:
- Нет, простите, но я не могу это сделать.
Клиент:
- Может быть вы знаете типографию в которой это возможно сделать?
Я (уже тихо сползаю под стол):
- Может быть в Хогвартсе?
Клиент:
- Здорово! А у вас есть номер?
Осталось только дождаться сову.
***
Плюс покупки билетов в сети - цена ниже, наша комиссия совсем мизерная, да и то уходит на раскрутку. Но платить придется карточкой, а это еще одна проблема для нашего народа.
П- Покупатель, Я- это я
П: как платить.
Я: Добрый день. Оплатить билет вы можете картой. Форма появится после ввода данных.
П: Не принимает карту.
Я: Какой платежной системы ваша карта?
П: ФГУП
Я: 0_0
Я: Для оплаты вы можете воспользоваться картой виза или мастеркард.
П: Ага, чтобы деньги сняли с меня?
Я: Да, при покупке, к сожалению, снятие денег неизбежно.
П: Я ваши данные майору отдам, пусть высшие чины разбираются.
Я: Спасибо, до свидания!
Все думаю - что за карта ФГУП у него такая волшебная? И где мой майор?
***
Клиент:
- Когда вы будете заканчивать работу над моим сайтом?
Я:
- Вы не подписали наш договор, соответственно я не приступал к работе. Об этом я вас уведомил по электронной почте.
Клиент:
- Какой договор? На что вы намекаете? Необходимо было заплатить?
Я:
- Именно.
Клиент:
- Что за афера? Вы же говорили что вы фрилансер!
***
К -клиент, П - продавец
К - Покажите вот эти наушники, за 300 рублей.
П - Пожалуйста (распаковываю, подключаю к плееру)
К - Хорошо, распакуйте еще одни такие же.
П - Извините, но нет смысла вскрывать еще одни, звучать они будут точно так же.
К - По какому праву вы со мной так разговариваете? Вы что, не знаете, что звучание наушников будет зависеть даже от того, как уложены провода в упаковке?
П - ОК, распакую, слушайте.
К - А в соседнем магазине такие же за 350 рублей продают, чем они отличаются?
П - Думаю, только ценой.
К - Я лучше там куплю.
***
Работаю менеджером-консультантом по пластиковым окнам.
Рабочий день окончен и пора было уже идти домой. Я уже стоял на выходе, комп выключен, все вещи собраны, роюсь по карманам в поисках сигареты. Ко мне подходит мужчина и узнаёт не я ли случаем здесь заведую этим всем. После положительного ответа диалог:
-Почём у вас окна?
-Какой размер?
-Не знаю.. стандартное окно.. какая цена будет?
-Ну я без, хотя бы, примерно размера не смогу сказать. Дома метром замерьте.
-Ну как это вы не знаете сколько стоит стандартное окно?
-Зависит от профиля, фурнитуры, стекла, комплектующих и конечно же размера. Так что каждый раз по разному. К тому же стандартное в это плане понятие растяжимое.
-Ну и работник.
-Так.. У меня есть бидон молока. Есть бутылка.. Налив молоко до краёв бутылки сколько у меня вышло в ней молока?
-Не знаю, а какого объёма бутылка?
-А какой размер окна?
-Ладно, завтра зайду.
***
После недели пребывания на океане, вернулись в Москву.
В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил : "Цель вашего возвращения?"
(с)перто
Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения.
- Мария Н
- Тургеневская девушка
- Сообщения: 10138
- Стаж: 11 лет 8 месяцев
- Заходил(а): 28.10.2023 22:14
- Откуда: Липецк
- Благодарил (а): 627 раз
- Поблагодарили: 162 раза
Re: Живой юмор - 2
Офигеть!
Диалоги с покупателем/заказчиком очень мне напоминают беседы нас с родителями пациентов. Так что мне как-то даже и не смешно... Хотелось ещё верить в лучшее в людях...
Диалоги с покупателем/заказчиком очень мне напоминают беседы нас с родителями пациентов. Так что мне как-то даже и не смешно... Хотелось ещё верить в лучшее в людях...
Но, как сказал Маркиз де Сад Захер-Мазоху:
«Ну, имейте же терпение, мой друг!»
«Ну, имейте же терпение, мой друг!»