Юмор и тому подобные безобразия

Re: Анекдот.

08.04.2019 19:38

13-02-2019, 00:57 » prived wrote:Пальцем покажи- это из другого анекдота, про морскую навигацию. Там, правда, лексика ненормативная...

Этот?
Американская подлодка всплывает, подводники спрашивают у чукчи, рыбачащего на берегу:
- Куда ушли русские?
- На северо-запад, - отвечает тот.
Следом через некоторое время всплывают русские, задают тот же вопрос про американцев, получают тот же ответ, и серчают:
- Хрена тут выделываешься! - рукой, блин, покажи!

Re: Анекдот.

15.04.2019 22:20

В Москве зарегистрирован четырехмиллионный незарегистрированный приезжий. И это только из зарегистрированных незарегистрированных.

Re: Анекдот.

17.05.2019 00:12

свежее-актуальное:

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

Re: Анекдот.

26.10.2019 16:09

Природа: Вот тебе 8 ног.
Паук: Мне нужно 8 ног?
Природа: Честно говоря, никому не нужно 8 чего бы то ни было.
Паук:
Природа:
Паук:
Природа: Вот тебе 8 глаз.

Re: Анекдот.

07.11.2019 00:04

Встретились на вечеринке врач и юрист.
К врачу все подходят, задают вопросы, просят совета, а к юристу никто не подходит.
Врач юристу:
- Слушай, как так получается, что тебе никто не задаёт никаких вопросов?
- А я всегда отвечаю, а потом присылаю счёт.
На следующий день врачу пришёл счёт от юриста.

Re: Анекдот.

07.11.2019 00:17

Ура! Я поступила в автошколу! Скоро станет на одного пешехода меньше. А может, и не на одного...

Re: Анекдот.

09.11.2019 13:30

Ushwood wrote:На следующий день врачу пришёл счёт от юриста.

Я в понедельник на обследование ложусь, первое что услышал от врача: "Как приедете- сначала оплатите аванс в кассе".
Так что врачи тоже не промах...

Re: Анекдот.

09.11.2019 18:03

prived, Здоровья Вам!

Re: Анекдот.

09.11.2019 19:41

olira wrote:Здоровья Вам!

И Вам не хворать. А я решил (вернее- моя жена) ,что, после смены препаратов от давления, месяц назад, стоит изучить этот вопрос глубже...

Re: Анекдот.

11.11.2019 23:33

Ushwood wrote:Скоро станет на одного пешехода меньше. А может, и не на одного...
Вот поэтому я и не поступаю в автошколу.

Re: Анекдот.

12.11.2019 16:51

Лучшее решение электровелосипед! Купил и рассекаю с удовольствием...
А права и машина ну их... Больше проблем чем кайфа.

Re: Анекдот.

13.11.2019 01:23

Согласен. Думайте сами, решайте сами...

Re: Анекдот.

17.11.2019 10:46

Долгорукий wrote:Лучшее решение электровелосипед!

Сильно от климата зависит. Хотя последнее время стали сильно раздражать молодые люди в метро, некоторые даже не удосуживаются пакет на грязные колёса надеть...

Re: Анекдот.

17.11.2019 16:32

Климат это да, я вот только сегодня загнал в гараж на зиму.
Лезть с ним в метро - по мне перебор, но разве нынешней молодёжи есть дело до окружающих?
Надо лечить по показаниям, я вот не знаю как без него обходился, живу на отшибе, а теперь смотаться в магазин за 3км дело 5 минут.
До работы почти 30 км двумя транспортами, но за час доезжаю бесплатно.

Re: Анекдот.

19.11.2019 10:16

Переставился православный батюшка. Поскольку жил он добропорядочно и богоугодно, то соответственно попал в Рай. А там в местном «Распределителе благ по заслугам» ему выдали новенькую «Волгу». Осматривает батюшка автомобиль, капот гладит, давление в шинах проверяет, стоп-сигналы, дворники, аварийку, звуковой сигнал. Все работает, как часы. Довольный ходит вокруг, давно даже в том суетном мире не видал он такую хорошую машину, а тут тем более не ожидал. Не машина – мечта!!!..
Увлекся батюшка и не заметил, как некто подошел сзади и озаряет все вокруг теплом и благостным светом. В отражении только увидел, повернулся, а перед ним сам Иисус Христос стоит, руки спрятал в рукава, улыбается. Батюшка в умилении на колени, край одежды целовать да благодарить. А Иисус его нежно под ручку с коленей поднял и благостно так, аки чистый мед, говорит:

- Давай-ка, сын мой, проедемся на твоей новой машине. Я тебе, как новоприбывшему, все тут покажу. Садись за руль.

Сели они, поехали, Иисус батюшке райские достопримечательности показывает.

- Вот – говорит Иисус - святый град на холме – Небесный Иерусалим. Город из чистого золота, прозрачного аки стекло. Построен в форме четвероугольника, длина которого такая же как широта и высота. А вокруг него высокая большая стена с двенадцатью воротами и на них двенадцать Ангелов. А на воротах начертаны имена двенадцати колен сынов Израилевых.

Батюшка рулит, рот раскрыв, в умилении диво дивное наблюдает.

- ...Обрати внимание, сын мой, основания стены города украшены всякими драгоценными камнями: основание первое яспис, второе сапфир, третье халкидон, четвертое смарагд, пятое сардоникс…

Вдруг на полуслове мимо них на огромной скорости проносится БМВ последней модели, а в ней сидит имам в чалме, а из открытого окна развевается по ветру длинная седая борода да свисает смуглая рука, удерживающая бутылку самого дорого виски… Батюшка от увиденного тормознул и в недоумении поворачивается к Христу.

- …шестое сердолик, седьмое хризолит, восьмое вирилл, девятое топаз, десятое хризопрас, одиннадцатое гиацинт, двенадцатое аметист… Что, сын мой?...

- Не понял! – говорит батюшка – Мне, значит, «Волга», а мусульманину БМВ последней модели?... И вообще – он пьет за рулем!!! И скорость превышает!

- А, это?.. Ну, это великий праведник. И потом, ты пойми, он был трезвенником всю свою земную жизнь, ну ни капли в рот не брал по религиозным соображениям. Вот ему за это и воздалось на небесах!!!

- Ни капли в рот не брал?... – батюшка задумчиво почесал бороду. – Мдааа… действительно заслужил…

- Поехали дальше. А вот, сын мой, двенадцать ворот - двенадцать жемчужин: каждые ворота сделаны из одной жемчужины. И город не имеет нужды ни в солнце ни в луне. И….

Тут «Волгу» с музыкой и смехом обгоняет алый «Феррари кабриолет», а в нем за рулем католический аббат, а рядом с ним девицы полураздетые, веселые и видом пригожие.

Батюшка просто офигевает от увиденного. И снова с претензиями к Христу типа как это?

- Да ты понимаешь, сын мой, это же аббат – у него же целибат. Ну, сам пойми, - он всю жизнь обет безбрачия держал и с женщинами ни-ни. Так девственником и помер. Ну вот, а тут ему воздается…

Батюшка поерзал на сидении и, молча, поехал дальше. Едет, а сам только про имама и аббата думает.

- А вот сын мой, чистая река жизни, исходящая из Престола. А по обоим берегам ее древа жизни, двенадцать раз приносящие плоды, дающее на каждый месяц плод свой; и листья дерева - для исцеления народов. А вот...

Тут мимо, ревя и сияя бортами, проносится золотой «Бентли», а в нем полным полно евреев в шляпах – с выпивкой, с травкой, с бабами, «хава нагила» орет во всю мощь из динамиков. Обогнали их и скрылись за горизонтом.

«Волга» встала, как вкопанная. Иисус поворачивается к батюшке, а у того аж борода дрожит и слезы навернулись.

- Слушай, мужик, даже не спрашивай. Я и сам не знаю. Это какие-то папины родственники...

Re: Анекдот.

29.11.2019 14:11

- Зимой на Украине резко увеличивается количество людей, говорящих по-русски.
- И в чем же причина?
- Гололед.

Re: Анекдот.

30.11.2019 09:27

Как говорится шампанским этот вкус не перебьешь, но поводов и без зимы хоть отбавляй...

Re: Анекдот.

28.12.2019 21:39

В России построен единственный в мире космодром, на котором посадки начались раньше, чем взлеты.

У нас в поселке ураган прошел. Кто плохо крепил крышу, у тех ее сорвало. Кто крепил хорошо - вместе со стенами.
(с)перто

Re: Анекдот.

01.03.2020 17:08

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Спросите у него, сдала ли я на права?

Re: Анекдот.

01.03.2020 22:05

Анекдот, как оказалось, древний, но я услышала впервые. Делюсь, потому что в тему...

Урок домоводства у девочек в шестом классе. Учительница говорит:
- Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна ученица тянет руку и спрашивает:
- Марьванна, это что же получается - звездное небо внутри нас и нравственный закон над головой?