Анекдот.
- ИРИНА Т
- Птица-сИрин
- Сообщения: 17891
- Стаж: 18 лет 1 месяц
- Заходил(а): 17.08.2023 16:53
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 11 раз
- Поблагодарили: 16 раз
Re: Анекдот.
Юлиана, это стоит того, чтобы записывать. Собрать сборник таких перлов и издать!
Ах ты Дао, моё Дао, Дао важное моё, Дао важное, сермяжное, непознанноё!
- Феличита
- Восторженный шаовед
- Сообщения: 6259
- Стаж: 15 лет 4 месяца
- Заходил(а): 01.01.2022 20:40
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Поблагодарили: 99 раз
Re: Анекдот.
вернемся к нашим анекдотам...
1)
- Который час?
-Десять часов.
-А почему часы пробили только один?
- А что они ещё и ноль должны пробить?
2) Больной с тревогой:
-Доктор, я жить буду?
Врач устало:
- А смысл?
1)
- Который час?
-Десять часов.
-А почему часы пробили только один?
- А что они ещё и ноль должны пробить?
2) Больной с тревогой:
-Доктор, я жить буду?
Врач устало:
- А смысл?
All You need is love!
- ИРИНА Т
- Птица-сИрин
- Сообщения: 17891
- Стаж: 18 лет 1 месяц
- Заходил(а): 17.08.2023 16:53
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 11 раз
- Поблагодарили: 16 раз
Re: Анекдот.
Тут про кризис анекдоты пошли. Но сначала хочу привести те, которые рассказал Шендерович вчера на Эхе.
А вначале часть его мыслей о смехотерапии.
«Новый русский» молодой своей жене (как у них принято - модели, это ж входило в набор, как вы помните, с машиной и яхтой должна была быть непременно жена новенькая). Вот он говорит:
- Извини, ты понимаешь…
- Да, любимый…
- Яхту придётся вернуть.
- Да, любимый…
- Шубу придётся вернуть, драгоценности заложить.
- Да, любимый.
- И вот это шале, к сожалению…
- Да, любимый.
- Но ты меня любить-то будешь?
- Буду! А как буду скучать!..
Два бомжа разговаривают. Один другому говорит:
- Ну, теперь у нас в жизни начнутся перемены.
- У нас-то какие перемены?
- Как! У тебя знакомые банкиры - были?
- Нет.
- Теперь будут.
И самый элегантный… Этот был такой лобовой, простой, народный, - а есть очень элегантные анекдоты, явно рождённые в этой среде. Например: подходят к лифту банкир и биржевой аналитик. Банкир ему говорит у площадки лифта:
- Ты хоть сейчас можешь точно сказать, вниз или вверх?
Один олигарх просит у другого взаймы 300 рублей.
-Зачем?
-Хочу купить журнал «Форбс», посмотреть, на каком я месте.
А вначале часть его мыслей о смехотерапии.
В. ШЕНДЕРОВИЧ писал(а):Над кризисом – сам Бог велел шутить, надо всем можно шутить! Люди над смертью шутят, потому, что смех… - если мы не имеем в виду «Камеди Клаб» и «Аншлаг, а человеческий смех… - это такая психотерапия, это реакция на жизнь! Это освобождение, преодоление страха. Это не мною сказано, я говорю банальные вещи. Смех – это то, что человека освобождает. Как шлаки он выбрасывает через смех; он очищается через смех! И социально, и лично. То, что стало смешным, перестаёт быть страшным. Это тоже не мною замечено. Поэтому огромное количество замечательных анекдотов «кризисных» – свидетельство психического здоровья народа. Там внутри какие-то инструменты сопротивления остались: анекдоты потрясающие! Уровень совершенно блистательный. Я, как профессионал, просто ахаю, развожу руками и завидую. Я хотел бы быть автором этих анекдотов. К сожалению, не я автор, я могу только пересказывать. Но это полный блеск!
Замечательно. И это, с моей точки зрения… - количество и качество анекдотов - это такая волна, волна психологического освобождения. Мы смеёмся – значит, мы живы! Когда перестанем смеяться, значит, уже надо посматривать в сторону погоста, потому, что дело плохо. Пока смеёмся – живы.
А смеяться… что значит «надо»? Смех возникает в болевой точке, всегда! Болевая точка – кризис? появляется про это. Была болевая точка «социальное неравенство» в 90-х… - пошла серия анекдотов про новых русских… Язык реагирует на самую больную точку. Юмор идёт туда, и там лечит, там снимает боль…
«Новый русский» молодой своей жене (как у них принято - модели, это ж входило в набор, как вы помните, с машиной и яхтой должна была быть непременно жена новенькая). Вот он говорит:
- Извини, ты понимаешь…
- Да, любимый…
- Яхту придётся вернуть.
- Да, любимый…
- Шубу придётся вернуть, драгоценности заложить.
- Да, любимый.
- И вот это шале, к сожалению…
- Да, любимый.
- Но ты меня любить-то будешь?
- Буду! А как буду скучать!..
Два бомжа разговаривают. Один другому говорит:
- Ну, теперь у нас в жизни начнутся перемены.
- У нас-то какие перемены?
- Как! У тебя знакомые банкиры - были?
- Нет.
- Теперь будут.
И самый элегантный… Этот был такой лобовой, простой, народный, - а есть очень элегантные анекдоты, явно рождённые в этой среде. Например: подходят к лифту банкир и биржевой аналитик. Банкир ему говорит у площадки лифта:
- Ты хоть сейчас можешь точно сказать, вниз или вверх?
Один олигарх просит у другого взаймы 300 рублей.
-Зачем?
-Хочу купить журнал «Форбс», посмотреть, на каком я месте.
Ах ты Дао, моё Дао, Дао важное моё, Дао важное, сермяжное, непознанноё!
- ИРИНА Т
- Птица-сИрин
- Сообщения: 17891
- Стаж: 18 лет 1 месяц
- Заходил(а): 17.08.2023 16:53
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 11 раз
- Поблагодарили: 16 раз
Re: Анекдот.
Стихи о кризисе.
неизвестный автор под ником editor
Он работал в банке на Таганке,
У него был сейф и дырокол,
И портрет жены на фото в рамке
Украшал его рабочий стол.
Был он честен по российским меркам,
Не имел ни денег, ни врагов...
Вот таким вот неприметным клерком
Шел по жизни Митя Мудаков.
Но в одно прекрасное мгновенье,
Будто бы во сне или в бреду
В лифте с Председателем Правленья
Он столкнулся на свою беду.
И в раздумьях, видимо, о вечном,
Посмотрев на Митю, как отец,
Тот сказал, обняв его за плечи:
- Знаешь, Митя, нам пришел пипец...
На прощанье, улыбнувшись криво,
Заглянув за грань добра и зла,
Он ушел, а с ним ушли активы
И зарплата Митина ушла...
неизвестный автор под ником editor
Он работал в банке на Таганке,
У него был сейф и дырокол,
И портрет жены на фото в рамке
Украшал его рабочий стол.
Был он честен по российским меркам,
Не имел ни денег, ни врагов...
Вот таким вот неприметным клерком
Шел по жизни Митя Мудаков.
Но в одно прекрасное мгновенье,
Будто бы во сне или в бреду
В лифте с Председателем Правленья
Он столкнулся на свою беду.
И в раздумьях, видимо, о вечном,
Посмотрев на Митю, как отец,
Тот сказал, обняв его за плечи:
- Знаешь, Митя, нам пришел пипец...
На прощанье, улыбнувшись криво,
Заглянув за грань добра и зла,
Он ушел, а с ним ушли активы
И зарплата Митина ушла...
Ах ты Дао, моё Дао, Дао важное моё, Дао важное, сермяжное, непознанноё!
- Ольга
- Кошка, которая гуляет сама по себе
- Сообщения: 6869
- Стаж: 16 лет 4 месяца
- Заходил(а): 05.07.2022 16:19
- Откуда: Подмосковье
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 6 раз
Re: Анекдот.
Мировой кризис. Встретились два банкира.
- Ну как ты сегодня спал?
- Как младенец!
- Это как?
- Полночи плакал и два раза обкакался...
- Ну как ты сегодня спал?
- Как младенец!
- Это как?
- Полночи плакал и два раза обкакался...
Эх, нам бы воспарить, как птицы.Эх, нам бы взять пример с частицы-
Она свободна! Жаль,её не видно.Как гражданину это мне обидно.
Она свободна! Жаль,её не видно.Как гражданину это мне обидно.
- bookworm
- Буквоед
- Сообщения: 4327
- Стаж: 17 лет 1 месяц
- Заходил(а): 20.12.2021 20:01
- Откуда: СПб
- Поблагодарили: 3 раза
Re: Анекдот.
Кризисный вальс
- Что происходит в Америке? - Просто бардак.
- Просто бардак, полагаете вы? - Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак
- Что же за всем этим будет? - А будет трендец.
- Будет трендец, вы считаете? - Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...
- Чем же все это окончится? - Будет дефолт.
- Будет дефолт, вы уверены? - Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ офигительный болт
- Что же из этого следует? - Да не вопрос!
И не такое - вы вспомните - переживали.
- Вы полагаете надо стреляться? - Едва ли,
Я полагаю, что надо забить на психоз.
Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?
Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу
И раз- два- три,раз- два- три,раз- два- три,
- Piglet
- Верноподданный тимуровец
- Сообщения: 3364
- Стаж: 16 лет
- Заходил(а): 22.01.2023 22:49
- Откуда: Санкт-Петербург
- Благодарил (а): 20 раз
- Поблагодарили: 8 раз
Re: Анекдот.
Игорь! Как всегда, высший пилотаж! Блистательно!
Я просто всё это пропела!
Я просто всё это пропела!
Славно дело делать, братцы.
А не делать и подавно.
Спать, гулять, скучать, слоняться,
Просто жить-довольно славно!
А не делать и подавно.
Спать, гулять, скучать, слоняться,
Просто жить-довольно славно!
- ИРИНА Т
- Птица-сИрин
- Сообщения: 17891
- Стаж: 18 лет 1 месяц
- Заходил(а): 17.08.2023 16:53
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 11 раз
- Поблагодарили: 16 раз
Re: Анекдот.
Класс!
Только опять вывод: "Что остается человеку? Лишь штоф зеленого стекла. Доколе, граждане, доколе...?"(С)
Только опять вывод: "Что остается человеку? Лишь штоф зеленого стекла. Доколе, граждане, доколе...?"(С)
Ах ты Дао, моё Дао, Дао важное моё, Дао важное, сермяжное, непознанноё!
- Григорий
- Наш злой тевтон
- Сообщения: 6910
- Стаж: 15 лет 9 месяцев
- Заходил(а): 03.03.2024 00:17
- Откуда: Одесса - Stuttgart
- Благодарил (а): 328 раз
- Поблагодарили: 122 раза
Re: Анекдот.
Да уж, вещь - очень сильная!
А вот что мне пришло сегодня в почте:
А вот что мне пришло сегодня в почте:
В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца,
отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда.
Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.
Живи, покуда жив. Среди потопа,
которого, боюсь, подходит срок,
есть вероятность, что мелькнет и жопа,
которую напрасно ты берёг.
Слегка смягченный И.Губерман
которого, боюсь, подходит срок,
есть вероятность, что мелькнет и жопа,
которую напрасно ты берёг.
Слегка смягченный И.Губерман
- V-Man
- Стрелочник
- Сообщения: 2870
- Стаж: 18 лет 1 месяц
- Заходил(а): 20.10.2019 09:57
- Откуда: Страна подпорченного компота
- Контактная информация:
Re: Анекдот.
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель, заискивающе улыбаясь : - Здравия желаю, товарищ капитан!Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...
С заднего сидения звонкий детский голос: - Папа, а где козлы?
Опускается окно, водитель, заискивающе улыбаясь : - Здравия желаю, товарищ капитан!Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...
С заднего сидения звонкий детский голос: - Папа, а где козлы?
Мы боремся за правду и равные права.
Всем людям по комбайну, желательно по два!
Всем людям по комбайну, желательно по два!
- Феличита
- Восторженный шаовед
- Сообщения: 6259
- Стаж: 15 лет 4 месяца
- Заходил(а): 01.01.2022 20:40
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Поблагодарили: 99 раз
Re: Анекдот.
Игорь! Прекрасный "Кризисный вальс" Кто автор текста?bookworm писал(а):Кризисный вальс
Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу
И раз- два- три,раз- два- три,раз- два- три,
Прямо идея нашего братства!
All You need is love!
- bookworm
- Буквоед
- Сообщения: 4327
- Стаж: 17 лет 1 месяц
- Заходил(а): 20.12.2021 20:01
- Откуда: СПб
- Поблагодарили: 3 раза
Re: Анекдот.
К сожалению, не знаю. В интернете "гуляет" без подписи.Феличита писал(а): Кто автор текста?
- ppd
- Site Developer
- Сообщения: 7223
- Стаж: 16 лет
- Заходил(а): 08.03.2024 06:45
- Откуда: Шизино
- Благодарил (а): 5 раз
- Поблагодарили: 306 раз
Re: Анекдот.
Причем "гуляет" уже довольно давно. Мне это намылили месяца два назад.
Но первая строка всегда и везде была:
"- Что происходит в России? - А просто бардак."
Хоть здесь и исправили Россию на Америку, но "россияне" в последней строке остались.
Т.е. они НЕИСПРАВИМЫ.
Но первая строка всегда и везде была:
"- Что происходит в России? - А просто бардак."
Хоть здесь и исправили Россию на Америку, но "россияне" в последней строке остались.
Т.е. они НЕИСПРАВИМЫ.
Мы с КОтярой ходим парой
- земляк(Игорь Пущин)
- Тихий охотник
- Сообщения: 7774
- Стаж: 17 лет 1 месяц
- Заходил(а): 28.01.2016 18:48
- Откуда: Гатчина
Re: Анекдот.
Кстати, это самый цензурный вариант.
Нам чужда протестантская этика и буддистский порядок вещей.
- Ginzzburg
- Благородный дон
- Сообщения: 12712
- Стаж: 18 лет 1 месяц
- Заходил(а): 30.11.2023 14:20
- Откуда: Москва, Эрфурт
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 27 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдот.
Мне пришло такое по мылу перед новым годом.
Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашей женской консультации!
- Григорий
- Наш злой тевтон
- Сообщения: 6910
- Стаж: 15 лет 9 месяцев
- Заходил(а): 03.03.2024 00:17
- Откуда: Одесса - Stuttgart
- Благодарил (а): 328 раз
- Поблагодарили: 122 раза
Re: Анекдот.
Подборка английских анекдотов:
- Что там за шум на улице, Берримор?
- Забастовка проституток, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка, сэр.
- Им действительно мало платят?
- Да нет, сэр.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- Бляди, сэр.
В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на
надувном плотике, дворецкий возвещает:
- Темза, сэр!!
Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь
туда внимательно, говорит молодому слуге:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.
Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень
тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание,
например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
- Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?
- Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной
свиньей.
- Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной
свиньей.
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый
короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1 ) В сочинении должна быть королева.
2 ) Должен быть упомянут бог.
3 ) Немного секса.
4 ) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
- О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!
В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
- Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с
ней случилось?
- Вы знаете, сэр, она умерла...
Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать
о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное
приданое, да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое
приданое....
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Ка-ак!!! Но он же католик!
Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время
беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил писатель, - можете положить на
стол все четыре ноги.
В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед
княгини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать
женщину.
Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за
утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
- Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не
беременностью.
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению нет, сэр...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий
костюм. Я думаю, клетчатый.
В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно -
стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от
дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно
ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и
пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды
они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым
пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в
вашем положении?
Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит:
- Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по девкам?
- Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат.
- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в
Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?
- Что там за шум на улице, Берримор?
- Забастовка проституток, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка, сэр.
- Им действительно мало платят?
- Да нет, сэр.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- Бляди, сэр.
В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на
надувном плотике, дворецкий возвещает:
- Темза, сэр!!
Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь
туда внимательно, говорит молодому слуге:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.
Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень
тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание,
например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
- Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?
- Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной
свиньей.
- Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной
свиньей.
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый
короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1 ) В сочинении должна быть королева.
2 ) Должен быть упомянут бог.
3 ) Немного секса.
4 ) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
- О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!
В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
- Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с
ней случилось?
- Вы знаете, сэр, она умерла...
Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать
о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное
приданое, да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое
приданое....
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Ка-ак!!! Но он же католик!
Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время
беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил писатель, - можете положить на
стол все четыре ноги.
В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед
княгини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать
женщину.
Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за
утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
- Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не
беременностью.
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению нет, сэр...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий
костюм. Я думаю, клетчатый.
В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно -
стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от
дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно
ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и
пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды
они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым
пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в
вашем положении?
Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит:
- Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по девкам?
- Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат.
- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в
Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?
Живи, покуда жив. Среди потопа,
которого, боюсь, подходит срок,
есть вероятность, что мелькнет и жопа,
которую напрасно ты берёг.
Слегка смягченный И.Губерман
которого, боюсь, подходит срок,
есть вероятность, что мелькнет и жопа,
которую напрасно ты берёг.
Слегка смягченный И.Губерман
- Իշխան
- самый обычный форумлянин
- Сообщения: 14345
- Стаж: 18 лет 1 месяц
- Заходил(а): 26.03.2024 15:26
- Откуда: Нахичевань-на-Дону
- Благодарил (а): 43 раза
- Поблагодарили: 98 раз
Re: Анекдот.
Молодой англичанин в промозглым осенним вечером обнаружил на улице молодую прекрасную леди без чувств. Он принес её домой; она, очнувшись, пожаловалась на то, что ей холодно. Он предложил ей кофе, плед, но леди всё равно жаловалась на озноб.
- Чем же я молу помочь Вам? - спросил англичанин.
- Обычно в такую погоду мой покойный муж согревал меня своим телом!
- Ах леди! Ну где же я Вам в такую погоду возьму тело Вашего покойного мужа?
- Чем же я молу помочь Вам? - спросил англичанин.
- Обычно в такую погоду мой покойный муж согревал меня своим телом!
- Ах леди! Ну где же я Вам в такую погоду возьму тело Вашего покойного мужа?
Հիշում եւ պահանջում եմ։
- Феличита
- Восторженный шаовед
- Сообщения: 6259
- Стаж: 15 лет 4 месяца
- Заходил(а): 01.01.2022 20:40
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Поблагодарили: 99 раз
Re: Анекдот.
Григорий спасибо за очередные шедевры.
Мне больше всего понравилось: "Темза, сэр!" Обожаю такой юмор!
Мне больше всего понравилось: "Темза, сэр!" Обожаю такой юмор!
All You need is love!
- Максимыч
- Вольный Каменщик
- Сообщения: 21296
- Стаж: 18 лет 1 месяц
- Заходил(а): 09.12.2016 21:34
- Откуда: Каменск-Шахтинский
- Поблагодарили: 2 раза
Re: Анекдот.
Английский юмор - это вообще нечто!
Людям – братство,
Гадам – гадство,
Бабкам – грядки,
Бардам – бабки!