Юмор и тому подобные безобразия

Re: Как сказал Заратустра...

28.11.2008 12:17

Выкладываю здесь (не нашла лучшего места :) ) пару юмористических рассказов Бори Ройтблата. Цимус :!:

Боря РОЙТБЛАТ
КАК ШПЕРАНСКИЙ БЫЛ СВАТОМ

1.
Помню стариков Бердичева, которые родились в конце XIX столетия.
Эти старики ходили в кителях, галифе и хромовых сапогах. Я часто слушал их мансы про молодые годы. Они говорили то на идиш, то на русско-бердичевском жаргоне. Еще в XIX веке этот жаргон украла Одесса, которая Бердичеву в подметки не годится. И что вы думаете? Потом я читал одесские мансы Бабеля. И я понял, что Бабель родился в Бердичеве! Мне странно, что вместо слова "Бердичев" он ставит слово "Одесса".
Но Бабель родился тогда - и он знал этот жаргон. И мог это передать на бумаге. А я
слышал этот жаргон только от бердичевских стариков. Я был тогда ребенком. Помню
интонации, но - забыл многие слова этого жаргона. > =- ~™
И что мне теперь делать? Обворовывать стшцЛ>абеля? Нет, это не фасон. Хочу пересказать одну мансу тех стариков с Бердичева их языком. Но - не получается. Их точный сильный жаргон унесен ветром. Где он теперь? Где-то в космосе. Его теперь могут услышать только космонавты.
Поэтому сделаем так. Я напишу эту мансу - но только с легким намеком на тот жаргон. Как помню. Хотел бы большего - но мой талант 50 лет назад уехал в Рио-де-Жанейро. С билетом в один конец.
Но - я чуть-чуть попробую.
2.
Значит, шо вам сказать? В 24-м, если не в 25-м году в Бердичеве был так себе коммунизм, но с большим капитализмом.
Нэп.
Такие пять ресторанов, шо страшно вспомнить. С такими танцами-шмансами, с такими бандитскими скрипочками! Публика танцевала фокстрот и убивалась пластинками Лёдика Утесова. Говорили: Утесов - это таки фамилия, да? А паспорт у Лёдика фальшивый, нет?
Лёдик сделал визит в Бердичев на один концерт. Шо это была за помпа! Шо это был за тарарам! Очередь за билетами стояла - как за царя! А милиции на лошадях было так много, г':: как будто приехал не молодой Лёдик, а покойный Ленин!
А три дня раньше в Бердичев приехал Шперанский. Вы помните Шперанского? Это был не человек, а шахер-махер!
Восемнадцатый год: он записался в белые. Но вечером он бежал от белых. Белые х^тели^ему второй раз обрезание сделать: головы. Он убежал и записался в красные, и был у красных командиром шоблы. Готэню, шо это были за шлымазлы! Он был у них командиром -и тихонечко оформил на себя маслозавод.
Потом он снял сапоги. И открыл в Петрограде сразу три дела: парфюмерную фабрику и пару магазинов. Нэп - это нельзя понять, это надо было видеть. Сегодня ты - голэ васер, завтра у тебя авто марки "Бэнц". И три проститутки в багажнике. Когда человек умеет - это много значит.
Но ему стало мало Петрограда. Он хотел залезть в Одессу, но спасибо, шо его там не убили. Одесса - это одни бандиты! Тогда Шперанский залез в Киев - и открыл на Крещатике парфюмерный салон. А на Подоле он купил фабрику. Эта фабрика делала гвозди - на три губернии. Это был гешефт с миллионами в кармане. Киев - это не Одесса. В Киеве тогда можно было жить без револьвера. И тогда Шперанский сделал визит в родной Бердичев.
Он про Бердичев никогда не забывал. Его мама и папа тут ходили - как фельдмаршалы. Своим двум братьям он подарил колбасный магазин - в центре, напротив башни. В этот магазин ходил весь Бердичев.
Это была сказка! Но у Шперанского болела голова за младшую сестру Софочку. Красивая девочка: с грудями, с попочкой. Цымис! Но она всем отказывала. Она говорила:
- Хочу прынца!
Мама и папа не знали, где найти прынца. А два колбасных брата были совсем тупые. Кроме колбасы, они других слов не знали. Тупые люди. Они ждали визита Шперанского. Он старший брат, пускай он ломает себе голову с прынцем для Софочки!
3.
Весь Бердичев говорил:
- Вы слышали новость? Шперанский приехал! Он тут сделает революцию. Он посадит
начальника милиции. Люди, шо будет!
Но Шперанский приехал не за революцию. Он приехал в белом авто с шофером. И -моментально открыл гешефт насчет прынца.
Он устроил парад женихов. Начали спешно приезжать прынцы: с Бердичева, Чуднова,
Казатина, Махновки, Житомира и Винницы. Они хотели иметь в жены сестричку самого
Шперанского! Но сестричка Шперанского - это вам не гнилой помидор. Она всем отказывала.
И Шперанский ничего не имел против..Он говорил прынцам:
- Фэ! Шмаровозы! Где вы купляли эти шкрабы? Чем вы на себя брызгали заместо
одеколона? Конской мочой? А где вы были в гражданскую войну, когда я проливал кровь
рука об руку с товарищем Щорсом? Шибздики со смитника! Короли провинциального навоза!
Вы хоть раз гуляли по Невскому проспекту с артистками оперетты? Чем вас иметь родичами,
так лучше я сам застрелюсь!
Всем отказали.
Конечно! Большой человек хочет иметь зятя так зятя! Шо тут удивляться?! Человек с миллионами в кармане хотел иметь понимание в родном городе. Умный человек понимает, как это волнительно.
Шо вам сказать? Весь Бердичев стоял на голове. В Махновке народ хотел устроить революцию: как обиду за своих прынцев. И тут в Бердичев приехал Лёдичка Утесов. Еврей с Одессы, король приятной песни. И тогда Шперанский сказал сестричке Софочке:
- Этот - как?
- Этот - хорошо! - ответила Софочка.
Лёдик приехал утром, на автомобиле из Житомира. За ним ехали пьяные музыканты с немецким роялем. Лёдик зашел в гостиницу. Заказал в номер-люкс три грузинских коньяка и сказал:
- Голова болит после вчера. Рассол не помогает, это не тот рассол, который в Одессе.
Убедительно требую лимонов и краковскую колбасу. Коньяк без лимонов - это смерть для
красного пролетария. Бикицер - туда и назад, или я сейчас умру и концерта не будет!
Бердичев - это самый засранный город в моей пролетарской биографии!
Шо вам сказать? В годы нэпа Лёдик Утесов выпивал немножко больше, чем надо. Это правда, и не будем его ругать. У него была такая знаменитость, шо иначе - нельзя было! Поэтому утром он пил коньяк вместо кофэ. Большой талант - это и счастье, и горе самому себе.
И кто, вы думаете, пришел заместо кельнера в номер-люкс Лёдика? Да! Это был Шперанский - с коньяком, с лимонами и ящиком краковской колбасы. Лёдик посмотрел на него и сказал:
- А, Шперанский! Я слышал, тебя убивали в Одессе, но не убили. Ходят слухи, ты
хотел купить в Одессе наш оперный театр? Жалко, шо тебя не убили.
- Ходят слухи! - ответил Шперанский. Я хотел купить не оперу, а пароход. Но по
ошибке не знал, с кем имею дело.
- Хорошо. Я тебя извиняю. Ну, садись, открывай, наливай, будем кушать!
4.
Это была встреча двух пролетариев. Они пили раньше в 25 городах, и теперь нашли друг друга в Бердичеве: Они выпили по бутылке. И Шпераиский сказал:
- Лёдя, поставим вопрос так: ты в эту секунду - женат?
- Не помню. А шо? Шперанский, ты хочешь за меня замуж?
- Лёдик, у меня сестричка Софа. Ей нужен прынц. В Бердичеве и окрестностях
прынцев нет. Но мне нужен зять, и это - ты.- Шо ты на это скажешь?
Но Лёдик ничего не сказал. Выпили третью бутылку, Шперанский крикнул в коридор:
- Еще три! С устрицами и яичницей!
Они пили и кушали. Все часы в Бердичеве уже не тикали. Когда два больших человека говорят о женитьбе - часы останавливаются.
- Ну шо, Лёдя? - спросил Шперанский после пятой бутылки. - Будешь моим родичем?
- Смотря шо я с этого буду иметь, - ответил хитрый Лёдик. - Я художественная натура.
Меня обманули в Харькове и в Минске: пластинки проданы, а продавцы убежали. Вместе с
моим гонораром. Так я завтра стану босяком.
- Лёдик, я тебя озолочу!
- Это хороший разговор. Наливай! А как именно?
- Я куплю тебе три рояля! - широко сказал Шперанский.
- Шперанский, ты налил не туда, - ответил хмуро Лёдик. - Три рояля - засунь себе в
задницу. Пусть они там у тебя играют без пианистов.
" - Куплю тебе дом - посредине Дерибасовской! Три этажа с подвалом. Я помню этот подвал. В этом подвале твои земляки хотели пустить меня в расход. Конкуренты пустили слух, что я хочу купить вашу оперу. А я в этой опере никогда не был!
- Плохо, что не был, - сказал печально Лёдик. - Кто не был в нашей опере - тот не был
в Одессе.
- Ха! - сказал Шперанский. - Чем я теперь хоть один раз поеду в Одессу, так лучше я
до гроба буду нищим в Житомире.
- Не оскорбляй меня! - обиделся Лёдик. - Мне стыдно слушать, когда Одессу опускают
в Житомир. Но три этажа посередине Дерибасовской - да, это настраивает на любовь к твоей
сестричке. А шо еще?
- Могу выписать в твой банд американского негра для игры на саксофоне.
- Негр? - задумался Лёдик. - Один - это мало. Сделаем два негра. Абгемахт? А шо еще?
- А шо, - спросил удивленный Шперанский. - Лёдя, ты человек с аппетитом! Но я
делаю последний ход. Ради тебя - могу перекупить "Гамбринус" - как свадебный подарок
жениху!
- Абгемахт! - закричал потрясенный Лёдик. - Как ее звать? Софочка с попочкой?
Никогда не видел - но уже весь влюбленный! Судьба, я отдаюсь тебе на растерзание!
И эти два почти родича встали и крепко обнялись. И гешефт уже состоялся! Но в этот хороший момент с третьего этажа были услышаны нечеловеческие крики. Такие крики, что даже у Лёдика со Шперанским не хватило нервной системы. И они с разбегу побежали на третий этаж.
Ах, что там было! Вэй! В мире нет слов, чтобы передать эту трагедию!
5.
Вэй, что там было!
Пять минут назад пьяные музыканты Лёдика хотели нежно совратить коридорную девушку. Но они были такие пьяные, что сделали ошибку. Вместо коридорной девушки они затащили в номер законную супругу коммерсанта Сундельзона из Витебска. Этой супруге было 43 года, и она имела несчастье проходить по коридору.
Шо вам сказать?

Нечеловеческим голосом кричала как раз не супруга коммерсанта Сундельзона. Нет! Нечеловеческим голосом кричали музыканты Лёдика, которых эта супруга била бутылками по головам. Бутылки трескались, и с музыкантов текла кровь - как на войне!
И когда Лёдик Утесов увидел эту страшную картину, он задумчиво сказал Шперанскому:
- Шперанский, ты мой друг. Но - я очень художественная натура. Вот я смотрю сейчас,
как эта гренадерская мадам убивает моих музыкантов. И я думаю: Лёдичка, зачем тебе
жениться?! Чтобы тебя, Лёдичка, тоже так убивала собственная жена?! Нет, я передумал
жениться. Я даже пить брошу!
И шо вы думаете? Брат своей любимой сестрички Шперанский - понял потрясенного Лёдика! Они обнялись, как родные братья. И, несмотря на нечеловеческие крики талантливых музыкантов, Лёдик и Шперанский спустились опять в номер-люкс на второй этаж. Заказали еще коньяк с жареной курицей, лимонами и греческими маслинами. И Шперанский сказал:
- Да, Лёдик. Ты честный. Чем жениться - лучше храбро погибнуть на войне.
И они выпили против женщин, а потом уснули на ковре в обнимку. Два короля. Два друга. Два брата.
6.
Вечером концерт Лёдика в Бердичеве прошел с нечеловеческим успехом. Забинтованные музыканты Лёдика играли так сильно, что стены рушились и стекла падали.
А сам Лёдик пять раз падал со сцены - после того, как жена коммерсанта Сундельзона пять раз кричала ему "Браво!"
Потом была счастливая ночь для Лёдика и музыкантов. Шперанский угощал их шампанским. Утром Лёдик поехал дальше - на гастроли в город Винницу. А Шперанский в то же утро выдал сестричку Софочку замуж за сына коммерсанта Финкельбаума из Крыжополя. Этот сын приехал с опозданием - но сразу попал в счастье. А утомленный Шперанский (ночь шампанского!) сказал Софочке ласково:
- Не пойдешь за Крыжополь - расстреляю по закону революции! Я красный командир,
а не фуфло. Это и есть твой прынц!
Говорят, после Бердичева Лёдик Утесов уже выпивал только минеральную воду. Ходили слухи, что поэтому он и женился. От минеральной воды.
В 1927 году Шперанский втянул в себя воздух СССР и почувствовал запах керосина. И он срочно эвакуировал себя и всю мэшпуху по маршруту Берлин - Париж - Нью-Йорк. Вместе с крыжопольским прынцем Финкельбаумом. Там он с Финкельбаумом открыл гешефт - и это кормило мэшпуху. Не хуже, чем раньше. Когда люди умеют - это опять хорошо.
7.
Такая манса.
Вы бывали в Рио-де-Жанейро? Может, видели там случайно мой талант? Этот мерзавец убежал от меня в тот момент, когда я родился на свет. Хотел бы я знать, чем он там занимается! Наверное гешефт имеет и купается в бассейне с голыми кинозвездами. Если узнаете его адрес - дайте знать мне. Я подам в суд на этого мерзавца. Пускай платит мне алименты!
: Я девушка, брошенная собственным талантом. Пишу хуже Бабеля. Хуже Чехова. Хуже Довлатова. Совершенно не умею писать мансы.
Пишу хуже всех. Но - лучше, чем внук того крыжопольского прынца Финкельбаума! Это меня радует! Вы уже читали внука Финкельбаума? Нет? И даже не слышали про него? Это меня вдвойне радует! Я его тоже не читал, и даже никогда про него не слышал. Так ему и надо, чтоб знал: он - хуже меня!
Всегда кто-то обязан быть хуже. Только так можно почувствовать себя человеком!
А Утесов потом не раз бывал в Бердичеве. И говорил:
- Как мне жалко Шперанского! Зачем он удрал в Америку? Он мог тут стать хор-
рошим директором смешторга!..

Наши в Германии

1.
Наши в Германии - это что-то! Сюда надо 135 Жванецких, чтобы это изобразить.
Наши эмигрируют - не на самолетах. Не на поездах. Они прибывают сюда - на собственной психике. Она у наших людей - наша. Психиатры сломают шеи, но никогда в этом не разберутся.

2.
Однажды в Праге, на вокзале, я встретил знакомую. Ее зовут Нора. Я знал ее по Германии. Ей было за пятьдесят. Она была в Праге на пересадке. Она тащила в камеру хранения три баула. Каждый размером - как бронепоезд. Она надрывалась. Я решил ей помочь. Взял два баула, приподнял их - и у меня подогнулись колени.
- Что в них? - спросил я.
- Яблоки. Я привезла их из Курска.
- Зачем?! В Германии уйма дешевых яблок!
- В Курске они дешевле.
- Но вы их не успеете съесть. Они сгниют!
- Ничего, съем. Так ты будешь мне тащить баулы или нет?! - вдруг закричала она.
К нам подбежал полицейский. Стал на плохом русском выяснять - чьи баулы. Кто у кого хотел украсть?
- Их нельзя украсть! - сказал я. - Попробуйте их поднять!
Полицейский попробовал. Приподнял и опустил. Он тяжело дышал.
- Что в них? - с ужасом спросил он.
- Яблоки, - сказал я.
- А куда вы их везете?
- В Германию.
Собралась толпа чехов. Прибежали два японца. Эти японцы всегда с фотоаппаратами. Они стали фотографировать.
- Это ваши яблоки? - спросил у меня полицейский.
- Нет. Это ее яблоки.
- Так ты будешь это тащить или нет?! - опять закричала Нора.
- Чего она хочет? - спросил у меня полицейский.
- Она говорит, что вы хотите украсть у нее эти яблоки.
- Я?!
Он позеленел.
- Тащи! - взвизгнула Нора. - Он конфискует мои яблоки! На каком языке он говорит?
- Кто?
- Этот! В мундире!
- Он говорит по-русски!
- Тащи, кому говорят! - закричала она полицейскому. - Эй, вы, косоглазые! Что вы меня фотографируете? - она толкнула одного японца.
Тот споткнулся о баулы и упал на задницу. Она хотела дать по уху второму японцу. Но тот увернулся, и ее удар попал полицейскому в нос. Полицейский закричал не своим голосом.
- Тащи! - закричала Нора.
При этом она лягнула каблуком японца, который поднимался с пола. Тот опять упал. Толпа чехов завизжала от восторга. Прибежали еще двое полицейских. Они заломили мне руки за спину. Это было больно. Я стал орать по-немецки:
- Это не мои яблоки!
- А кто хотел их украсть? - закричал по-русски первый полицейский.
- Она думала, что вы!
- Я?!
Он опять позеленел.
- Насилуют! - завопила Нора. - Караул! Убивают!!!
Полицейские стали разбираться. Нора села на баулы и зарыдала. Меня обыскали. Забрали паспорт. Хотели увести меня в отделение. Но я успел объяснить, что Нора - моя знакомая. Она это подтвердила.
Мне вернули паспорт.
Полицейские потащили три баула в камеру хранения. Оба японца исчезли. Я тоже хотел исчезнуть. Но Нора схватила меня за руку.
- Не уходи! - сказала она. - Будь переводчиком. Я не понимаю по-пражански!
- Какой пражанский? - сказал я. - Они говорят по-чешски!
- Какая разница! Не уходи! Когда у тебя поезд?
- В одиннадцать вечера.
- Это мой поезд. Поможешь мне затащить баулы в вагон!
- Я их не подниму! - взмолился я. - Наймите грузчиков!
- За деньги?! Я что, с ума сошла?!
- Хорошо. Помогу, - сказал я.
Полицейские дотащили баулы до камеры хранения. Они хрипели от натуги.
- Зачем она везет в Германию яблоки? - спросил у меня один полицейский. - Она сумасшедшая?
- Нет, - сказал я. - Она из СССР.
Скандал кончился.
Вечером я нашел на вокзале двух эстонцев. Они ждали поезда на Вену. Вместе с ними я дотащил эти три баула до вагона. Мы с Норой поехали в Германию. Там, на вокзале, я дал ей 10 марок на грузчика и ушел. С меня хватило скандала в Праге.
До сих пор не понимаю: как она - сама! - тащила эти баулы на пересадках?! Те самые три баула, которые трое чешских полицейских еле-еле дотащили до камеры хранения! А куда она дела эти яблоки? Неужели - сама съела?!
Это и психиатрам не понять.
Это - необъяснимо!

Если кто захочет почитать и другие его рассказы, пишите в личку - сброшу по емеле 3,18 Мб или здесь:
http;//world.lib.ru/r/rojtblat_b/shtml

Re: Как сказал Заратустра...

29.11.2008 10:20

Очарована рассказом КАК ШПЕРАНСКИЙ БЫЛ СВАТОМ, спасибо посмеялись всей семьей :) .

Re: Рассказы

08.01.2009 08:36

Михаил Жванецкий
Он - наше чудо.

Он - наше чудо. Он - наша гордость. При виде женщины встает, дает ей
стул, пальто. Не спит на собрании. После доклада о международном положении
и происках реакции ему стало плохо. Остальные, окружив, долго смотрели на
него и, даже проводив "скорую", не могли разойтись. Так это на всех
подействовало. Через него сам начинаешь чувствовать. Ему скажут: "Не
волнуйтесь, мы этот вопрос решим через неделю".
Он верит. Запоминает, приходит через неделю. И спрашивает: "Ну как?"
Что - как?.. Все забыли о чем это он. Ах, об этом... Через него
чувствуешь. Мы им просто гордимся. Он ведь, вобщем, вреда никакого не
приносит, но удовольствия масса. Видит: "Посторонним вход воспрещен" - не
затолкнешь. Все туда рекой текут, что-то выносят оттуда, он - ни с места.
Такая канареечка. Все-таки под сорок и такое чудо маленькое.
А если по знакомству что-нибудь, то вообще не дай бог. Некоторые
видят, как он живет, как одет, - пожалеют. Иди, мол, туда, я там
договорился. Не идет. Серьезно.
К нам толпами валят, спрашивают: Где он. Мы говорим, вон он, у окна.
Он работает, на него стоят смотрят. Одна чертежница жевала и смотрела на
него полдня. Он же отказывается стричься, лечиться, дома все механизмы не
действуют. Гонят его - иди стригись, лечись, чини - не идет. Не может в
рабочее время. А в нерабочее время те же тоже не работают. При всем при
том поговори с ним - ничего такого не почувствуешь. Никаких закидонов, как
вы, как я... То есть, видимо, что-то есть, но внешнее... Все ко мне бегают
- я с ним рядом сижу. Я говорю: "Что вы бегаете? Он действительно такой.
Не надо его раздражать".
Кстати, он холостяк. Мы его уже знакомили. Он симпатичный, если бы не
одежда. Он же все в магазинах... Еще в начале месяца, чтобы без очередей.
Ну и выглядит, как из допра. Все на нем "скороход", "красный богатырь",
"кемеровский комбинат". Но если эту керзу и дерюгу содрать, он там
симпатичный.
Знакомили, знакомили. Ну, конечно, эти женщины не довольны были. Даже
пожилые, которым вообще терять нечего: Стихи читает, книжки дарит, чай
пьет - идиот, в общем. Нам тоже крыть нечем - у них факты. Мы говорим:
"Ну, он такой. Принимайте его таким". - "Это что ж, он на зарплату жить
будет?" - "Будет. Он же не прикидывается. Он действительно такой. Это же
он как-то сказал: "Давайте напишем, пусть этого продавца заменят другим,
иначе будет".
Честное слово, душой возле него отдыхаешь. Намотаешься где-нибудь,
налаешься, наобещает тебе кто-то золотые горы, а сам вообще не явился
приходишь к нему: "Расскажи, как ты себе представляешь... Вот, вообще...
Как бы ты хотел?.. А какие должны быть отношения?"
Он говорит, а ты сидишь, думаешь о чем-то. Как на берегу моря... Мы
его очень бережем. Говорят, где-то девочка появилась под архонгульском.
Такая же. Если их познакомить, окружить плотно, накрыть чем-нибудь сверху,
интересная порода людей может пойти.

Re: Рассказы

10.01.2009 16:45

Юрко, интересен Ваш ассоциативный ряд: почему именно этот рассказ Жванецкого?
(или просто так?)
Я бы сюда скорее поместила "Ход,ход, одесский пароход" - только его рассказы на бумаге без его интонации наполовину проигрывают...

Re: Рассказы

16.01.2009 00:13

Феличита wrote:Юрко, интересен Ваш ассоциативный ряд: почему именно этот рассказ Жванецкого?
(или просто так?)
Я бы сюда скорее поместила "Ход,ход, одесский пароход" - только его рассказы на бумаге без его интонации наполовину проигрывают...

Подобное тянеться к подобному, вот и Я сквозь всю свою броню, почувствовал родство...
Кому как, мне воображения всегда хватало и порой приятней свои образы в голове чем стареющий мужичек известной национальности... ;)

Re: Рассказы

16.01.2009 11:43

Ясно! Да, своя рубашка ближе к телу...

Re: Рассказы

25.01.2009 20:02

http://coba.com.ua/detail_945-ru.html

Re: Рассказы

26.01.2009 10:52

земляк wrote:http://coba.com.ua/detail_945-ru.html

Ну спасибо! тихий охотник! Спасибо!!! Давно я так не смеялась...Прямо на каждом новом абзаце новый пароксизм смехасотрясал.
А кто автор? Хотелось бы запомнить.
В конце кот Барсик думает: "Почему некоторые дюди такие злык, а некоторые - добрые?"
В спомнилось из Ежи Леца:
"Пёсик Пафик сел на самой середине оживленной улицы
Его спросили:
-Ты зачем здесь уселся?
- А я делю людей на плохих и хороших!
- Как это?
- А вот, тот, кто ппнёт меня - тот плохой, а кто пройдёт мимо и не тронет - тот хороший."

Я тоже так делю людей по жизни и часто вспоминаю пёсика Пафика...

Re: Рассказы

26.01.2009 16:10

Феличита wrote:Выкладываю здесь (не нашла лучшего места ) пару юмористических рассказов Бори Ройтблата. Цимус

Гениально... Спасибо... Читал тут своим чуть со стульев не попадали... Эх, Одесса мама...

Re: Рассказы

26.01.2009 21:21

А кто автор? Хотелось бы запомнить.


Вот нашёл, читать остальное пока нету времени. :(

http://zhurnal.lib.ru/f/fobosow_a_t/barsikdoc.shtml

Re: Рассказы

26.01.2009 22:36

Авторы Рассказа про Барсика А. Фобосов т А. Тетерин

Re: Рассказы

10.02.2009 02:18

Сосед с топором


Все соседи выживают как могут, причем, как правило, друг-друга. Мой сосед сверху не исключение. То детям своим кирзовые сапоги наденет с чугунными набойками и маршировать их заставит под фашистские марши; то с женой устраивает спор на выживание с темой: «Что лучше: уравнение Шреденгира или макароны по-флотски»; то speed metal включит, так что люстры в соседних домах звенят. В общем, душка. А недавно вообще отчебучил крайность.

Часов с девяти вечера начал выстукивать тяжелым предметом нецензурные выражения на азбуке Морзе. Без перерыва на отдых и перекусы колотил он мне прямо по крепкому и здоровому сну. В час ночи терпение не выдержало, встало, оделось и вышло из меня. Я тоже встал, оделся и пошел к соседу. Как человек по натуре спокойный и не злой я не стал брать ледоруб, ножовку по металлу или фотографию голого Шаинского.

Поднялся на этаж, звоню в дверной звонок, представляю, как я ему буду рассказывать про то, что имею хобби спать по ночам, что у меня черный пояс по каратэ, дзюдо и боевым тайваньским шахматам. Спустя пять минут как мой палец прижался к звонку, дверь открылась. И тут надо сказать я испытал самое сильное впечатление за всю свою жизнь. Даже фильмы про Фредди Крюгера в пионерском лагере меня не напугали больше, чем увиденное в тот момент. Передо мной стоял невысокого роста человек с окровавленным фартуком на шее и не менее окровавленным топором в руках.

- Чего хотел? - Спросил сосед, всматриваясь в мои сонные очи.
- Спать. - Коротко ответил я и, глянув на топор, тут же пожалел, что вообще что-то хочу. В голове тут же побежали кадры из фильмов Хичкокока и Кинга о расчлененке, маньяках и ванне с серной кислотой.
- Ой. - Дернулся он. - А сколько время-то?
- Полвторого.
- Серьезно? Ну, вы это, извините, я вообще ход времени потерял совсем. Заработался.
- Да ничего. - По-приятельски ответил я ушел унося с собой победу и мокрые штаны.

Воцарилась тишина, но спать я все равно не мог. Ужасные картины с багровыми реками крови и мелко-нарубленным семейством не покидали меня до самого утра. Еще пару ночей спокойно заснуть не получалось. Я ворочался с боку на бок, представляя, как наверху творится что-то страшное. Уже и милицию хотел привлечь к восстановлению здорового сна. Как вдруг на днях, в лифте повстречался с женой и детьми этого самого соседа. У всех троих были целые конечности более того ни единой ссадины или царапины.
- Здрасти, - говорю, - а что это вы стучали по ночам недавно?
- Рубили. - Спокойно отвечает соседка. - Говядину. Купили тушу и рубим, потом вялим. Так дешевше, кризис как-никак, экономим.

И тогда я все-таки понял, что этот пресловутый экономический кризис добрался-таки и до меня.
Никогда наверное не забуду эту зарубку на память...

Re: Рассказы

12.02.2009 13:45

Земля мала

Ну не знаю, может быть действительно земля маленькая, а может... Хотя обо всем по порядку. Покупал я тут в ж.д. кассе билеты. К окошечку очередь небольшая, а рядом справочная железнодорожная, но главное не это, а то, что по всей привокзальной площади и вокзалу, из этой справки через динамики объявление идет, типа: «Если вы не встретили родных и знакомых, вы можете обратится в справочную, для подачи голосового объявления». Это я к тому, чтобы вы поняли почему этот мужик появился. Нормальный такой мужик, лет под шестьдесят. С пьяной искоркой в глазах и с большой дорожной сумкой. Подождав, когда у окошка справки освободится, он подошел и задал вполне резонный вопрос:
- Дивчина, это ты что ль тут кликнуть кого надо можешь?

Дивчина, лет двадцати пяти, на ты немного обиделась, даже через стекло было видно как губки поджала. Но работа есть работа:
- Объявление дать хотите? - спросила она.
- Ну, еж в твою медь, его самого.
- Кого-то не встретили?
- Та, никого не встретил, до моего поезда еще семь часов, а никого не встретил. Ты бы кликнула, а?
- Говорите фамилии.
- Ну так это... - мужик на секунду задумался, - кликни Сашку Ворфоломеева, или нет, лучше Ритку Матяж. Ух, добра баба - заводная! Да и на передок слаба..., - добавил он немного тише, но все расслышали. При этом он оглянулся, и в его глазах явно читалась какая-то интимная ностальгия.
- Такие подробности меня не интересуют, - строго произнесла дивчина.
- Так ясен пень, тебе-то оно к чему. Ты-то вон кака красавица. Небось с работы идешь очередь провожающих выстраивается, - встрепенулся от воспоминаний мужик.

Дивчина немного зарделась, но комплимент приняла. Поэтому спросила уже помягче:
- Поезд какой нужен?
- Та, нахрен мне тот поезд, железяка долбана! - опешил мужик, обводя окружающих людей непонимающим взором, - я же тебе говорю, человека мне надо. У меня ж водки полный ридикюль, а встретить кого знакомого не могу. А мне тут вон еще сколько торчать.
- Они на каком поезде приехали? - немного подкорректировала вопрос дивчина.
- Та кабы я знал, я бы разве тебя пытал. Сам бы встретил, - опять не понял мужик.
- Так они приехали или нет? - комплимент видимо еще действовал.
- Та, откель я знаю. Може приехали, а може и нет. Ты кликни их, а там посмотрим.
- А вообще они должны были приехать? - дивчина явно обладала ангельским терпением, но начала что-то подозревать.
- Та, говорю ж, не знаю я. Я их почитай, уж лет двадцать не видел, а то и больше.
- Ну тогда вы просто выкинете деньги на ветер! - поняв что к чему подвела итог дивчина.
- Да? И что же делать? - сник мужик.
- Ну вам виднее.
- А знаешь что, давай мы так кликнем. Пусть те, кто меня знают, сюда подойдут, я их тут ждать буду.
- Вы думаете вас многие знают? - поинтересовалась дивчина.
- Эх девонька, я ведь весь бывший Союз вдоль и поперек с молодости прошел. От Украины до Сахалина, от Якутии и до Китая. Наверняка кто ни будь да знает.
- Ну давайте говорите вашу фамилию.

Через минуту из динамиков разнеслось: «Просьба к тем кто знает Юрия Кожемяка подойти к справочной ж.д. вокзала». Мужик в это время стоял немного в сторонке. Еще через минуту интерес у всех к нему пропал, у меня, кстати, тоже. И вспомнили об нем, только тогда когда раздались крики:
- Юрец!!!
- Толян!!!
- Сколько зим, сколько лет!
- Вот так встреча!!! И т.д. и т.п., плюс жаркие объятия и похлопывания по спине. Еще через пару минут эта парочка, все так же осматривая друг друга, похлопывая, выкрикивая и позвякивая ридикюлем, то бишь, дорожной сумкой, удалилась из кассового зала.

Вот я и думаю, или действительно земля мала или мужик в своей жизни поездил и походил немало? Ну да ладно, главное теперь вы знаете, что делать если вам одиноко на чужом вокзале, а для тех кто знает Юрия Кожемяка, сообщаю, что он видимо из Москвы уже уехал. Хотя судя по его ридикюлю, черт его знает...

Re: Рассказы

12.02.2009 20:43

Последний рассказец мне понравился. лаконично и ёмко. Только вот люблю когда автора перед произведением представляют...

Re: Рассказы

12.02.2009 21:13

Рассказ взят отсюда.
Имя автора отсутствует.

Re: Рассказы

01.04.2009 20:36

А Сидоров был глуп.

Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Готов ли отчёт?» Не готов был отчёт.
Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис? Все отвечали: «Я не играл».
А Петров был хитёр. «Играл ли ты в тетрис, Петров?», - спрашивал шеф. А Петров сказал: «Что такое тетрис?».
Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.

********

Входила в отдел секретарша Маша, сказала: «Кофе кончился».
Все стали хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: «Кофе есть у меня дома».И нечаянно посмотрел на Машу.
Получилось пошло. Маша дала Сидорову пощёчину. Сидоров плакал и спрашивал: «За что, Маша?»

********

Сисадмин был умён. Просили сотрудники: «Поставь нам аську».
Сисадмин говорил: «Не велел шеф ставить вам аську». Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво.
Сисадмин ставил аську, говоря: «Если узнает шеф, то велит отключить её вам».
Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську.
Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.



********

Таня была дизайнер. Рисовала Таня плакат.
«Хорош ли плакат?», - спрашивала Таня шефа. Не утверждал шеф плакат, сердился.
Поместила Таня фоном фотографию генерального. «Теперь хорош ли плакат?», – спрашивала Таня.
Говорил шеф: «Молодец, Таня! Хороший плакат сделала!».

********

Работали все в отделе. А Макс не работал.
Он сидел в уголочке и писал в ЖЖ..
Подошёл шеф, спросил: «Что за сайт открыт у тебя?» «Это поисковый сайт», - отвечал Макс.
И честными глазами смотрел. «Найди мне то-то и то-то», - сказал шеф.
Написал Макс френдам и ответили тут же ему. «Это хороший сайт», - сказал шеф.

********

Приходила дизайнер Таня, сказала: «Кошка наша местная, Мурка, котят принесла».
Все пошли смотреть котят. Дизайнер Таня сказала: «Ой, какие хорошенькие!».
Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: «Надо дать им молока».
А Сидоров был глуп. Взял он одного котёнка и принёс в отдел. Системник тёплый. Посадил Сидоров котёнка на системник.
А котёнок испуган был, и забоявшись, в системник нассал. Не работает у Сидорова комп. Приходил сисадмин, говорил нехорошие слова.
Долго бранил шеф Сидорова. Плакал Сидоров и стыдился.

********

Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Кто поедет на овощную базу?» Все прифигели.
«Здоровы ли вы?», - спрашивала дизайнер Таня. «Спирта выпишете?», - спрашивал Макс.
«У нас аврал!», - кричали все. Сказал шеф: «Зинаида Степановна поедет».
Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, вскричала: «Я не могу!».
«С первым апреля!», - сказал шеф. Все подобострастно смеялись.

********

Был Петров именинник. Все дарили ему подарки.
Дизайнер Таня подарила ему красивую чашку. Шеф подарил ему день отгула.
Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, подарила ему шерстяные носки.
А Макс подарил бутылку водки. Сидоров был глуп. «Зачем ты даришь Петрову водку?», - спрашивал он.
«Петров ведь не пьёт». «It"s not your dog-business*», - отвечал Макс и выпил за столом всю водку сам.

********

Приходил сисадмин в отдел, говорил: «Трафик превышен. Кто лазил по порносайтам?».
Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: «Это не я».
И все ей поверили. А Сидоров был глуп. Чистил он каждый вечер журнал, а временные файлы не удалял.
И он тоже сказал: «Это не я». А сисадмин посмотрел файлы и спросил: «Зачем ты сказал неправду?».
И Сидоров стыдился. Потом приходил шеф, и ему сказали, как дело было. Шеф укорил Сидорова и спросил его: «Сидоров, у тебя что, бабы нет?».
И Сидоров стыдился ещё сильнее, а потом заплакал и уволился.

Re: Рассказы

01.04.2009 20:44

Земляк ,ну прямо Хармс какой-то! :D

Re: Рассказы

01.04.2009 20:47

А мне Толстой вспомнился. :)

Re: Рассказы

02.04.2009 11:01

Какой :?: :D

Re: Рассказы

02.04.2009 17:03

:lol: Не..тут не Хармс и не Толстой, тут библейский стиль, то бишь "библеизм"!
Вот у Дины Рубиной по этому поводу:
Миша и Руся работали по крупному, в смысле стиля. Называлось это «библеизм», то есть имелся в виду стиль, в каком Библия написана. Например, один из Миши-Русиных рассказов начинался так: «И пришли они к женщине этой. И было это в седьмой день, воскресенье. При них выпить было, и много желали они веселиться. Но дверь эта женщина не отворяла. И возопил тогда Вася: “Откроешь ли ты, б..дь, в светлое воскресенье господне?!”»

:lol: