Рассказы

Юмор и тому подобные безобразия
Аватара пользователя
Елена
Просто Оптимистка
Сообщения: 11014
Стаж: 16 лет 4 месяца
Заходил(а): Вчера 15:57
Откуда: Москва
Благодарил (а): 590 раз
Поблагодарили: 270 раз

Re: Рассказы

Сообщение Елена »

"Еврей по друзьям"-прелесть какая! :D
О,нищее племя, коллеги-врачи...
:elena:
Аватара пользователя
земляк(Игорь Пущин)
Тихий охотник
Сообщения: 7774
Стаж: 17 лет 1 месяц
Заходил(а): 28.01.2016 18:48
Откуда: Гатчина

Re: Рассказы

Сообщение земляк(Игорь Пущин) »

Сказка о продвинутых дедке и бабке. Чтение _ лучшее лекарство от скуки ;) ))
Скрытый текст:
Жили-были старик со старухой. Не было у них ни хлеба, ни соли, ни кислых щей. Они эту гадость вообще не ели. Продвинутые были люди потому что и превосходно знали, что от хлеба с солью, да с кислыми щами кроме изжоги ничего больше не выгадаешь. Ну, еще повышенную кислотность с последующим гастритом. А то и язвой желудка. Непременно с прободением его стенок. И фатальным исходом. Ну, старой закалки были старички, НЭП помнили и скучали по нему очень. Ленина еще отдельно от формалина помнили и шибко рефлексовали по этому поводу. Да и формалин отдельно от Ленина тоже помнили, хоть наивно полагали, что это средство для дубления кожи, а вовсе не стимулятор вечной памяти. Словом, понимали недостатки программы-минимум, поэтому мыслили соответственно, строгими категориями коммунистического максимума. В смысле, если светлое будущее, то всем, гадам, без исключения. А если язва желудка, то прободение должно быть архиобязательно, а то это и не язва вовсе, так, мелкая контра Троцкий и левое эссерское отродье Каутский. Поэтому и не ели дряни всякой. Булку ели. С маслом. Икру ели, любого пролетарского или рабоче-крестьянского цвета. Суп-харчо уважали или похлебку какую. Из черепаховой гребенки. А хлеб с солью справедливо считали попыткой недобитых белогвардейцев отравить непобедимое нутро гегемона. И правильно считали, к слову сказать. Потому что жизнь их не баловала и особыми чудесами не потчевала.

Дед, в прошлом - снабженец во Внешторге, только и знал, что искать, находить, добывать и в закрома стаскивать. К пенсии, кстати, поднакопил маленько хлама всякого, там камушков, металлов разных незамутненных, пару кило червоного вздора царской чеканки. Короче, все что по сусекам завалялось и в коробах запылилось. То есть, всю жизнь пахал, как Валаамова ослица, Буриданов осел и ишак Ходжи Насреддина вместе взятые. Ну, если бабка не приврала. Но у бабки была, в целом, хорошая репутация. Она, бездельница с невообразимым стажем, всю жизнь взаперти - хоть и хоромы, так ведь лесная опушка, зверье дикое или люди лихие приключиться могут – над дедовым хламом этим чахла и от скуки разную ерунду почитывала, там тезисы апрельские, справочник слесаря-сварщика или, скажем, медицинскую энциклопедию. И потом деду все рассказывала. Дед очень удивлялся, языком цокал - мол, ай да верхи, ай да низы, ай да электроды. Авициена, между прочим, голова! Хоть и басмачий прихвостень. И с язвой желудка, опять же, все ясно. В смысле, с прободением. Потому что эрудиция - страшная сила! А силу дед уважал. Даже благоговел перед силой. Однако подкаблучником он вовсе не был. Собственно, из-за этого все и произошло.

Случился как-то неожиданно День Десантника. Не то, чтобы дед имел отношение, но праздники державные ценил. Церковные, к слову, тоже. Но державные больше. И свято верил, что раз царь велел праздновать, стало быть пристало смерду смиренно праздновать. А новая терминология, конечно, куда лучше буржуйской – да и царей упразднили давно - но совсем не повод от повинностей отлынивать. Велено праздновать - изволь праздновать! Вот и наквасился дед с какими-то оторвами в полосатом исподнем и голубых картузах. Даже заплатил за всех. Но потом такое огорчение на него накатилось, такая из него темная грусть выплеснулась и такой осадок на душе остался, что дед, до дому доползши, устроил бабке гоп со смыком, Варфоломеевскую ночь и зимний вечер в геене огненной. Если, разумеется, бабка таки не приврала, страху натерпевшись. Уж дед и дворянское прошлое ей припомнил, и соседа-диссидента, и очочки в золотой оправе, и эрудицию ее унизительную, и будуарную ограниченность длиной в золотую молодость. Словом, загнал старуху под плинтус, как фашисты – Сергея Лазо в топку краснознаменного бронепоезда. Такую классовую ненависть к ней испытал, что едва в штыки не взял. Но одумался, о возрасте вспомнил, о половом антракте без права на апелляцию и решил дать ей шанс на искупление.

- Значит так, бабка, - заявил дед, - Хватит без дела шататься! Необычного хочу чего-нибудь! Прямо сейчас! Поняла? Организм требует орально-когнитивного диссонансу!
Бабка покраснела и принялась невнятно бормотать, что срам-то какой... седина в бороду... бес опять же... последний раз еще до перестройки...
- Не понял? - осекся дед, - Какой срам? Где срам? Что в еде срамного? Да ты совсем сбрендила от безделья, старая?! Испеки мне кулебяку! Собственноручно!
- Испечь? - опешила бабка, - Ну и сказал бы так сразу, старый осел! А то - хочу! Прямо сейчас! Стахановец половозрелый выискался! Келубяку, говоришь? А как?
- Что - как? - не понял дед.
- Как испечь-то? Я ж отродясь у печи не стояла! Или у плиты.
- Ты много где не стояла! - взвился дед, - Изволь кулебяку испечь - и все тут.
- На паперти, например, не стояла! - парировала бабка, - Тоже упрекать станешь?
- За это - не стану! - ощерился дед, - Там от тебя окромя сраму... На неустойках разорюсь. Голубая кровь! И хорошо, что не стояла!
- Ну, про неустойки помолчал бы! Тебя тоже много где не стояло, охальник! - кольнула бабка, - Даже там, где положено! А туда же - попрекать!
- Я деньги зарабатывал! Тебя содержал! А ты мне кулебяку испечь не можешь! На кухню! Живо!

И как зыркнул на старуху - вот прямо как Моше Даян на карту Египта. Старуха, хоть и не семи пядей во лбу, а задним умом крепка была. Поняла, что аннексией Синайского полуострова пахнет - и на попятную:
- Ладно, ладно! Испеку. Только ты руководи, да? Наставляй, поправляй там. С чего начать-то?
Ну, дед повелся, конечно, и по привычке брякнул:
- Стройматериалов наскрести надо. Муки, то бишь, яиц там, этих.. дрожжей, кажется. По сусекам, по коробам. Как водится.
- Ну да?! - удивилась бабка, - По сусекам да коробам? Так там после тебя маковой росинки не сыскать!
Но дед вдругорядь яриться не стал, махнул рукой и говорит так спокойненько:
- Как хочешь, так и пеки. А не спечешь, я тебя в карты проиграю. Студентам. Из Тринидад-и-Табаго. А мне недосуг, старая. Вечером вернусь - чтоб кулебяка была!

И ушел, дверью хлопнув. В сортир. С "Коммерсантом" и "Историей ВДВ" Муки бабка, конечно, наскребла. У нее еще с времен продразверстки кое-что в схроне лежало. Тоже, поди, стреляный воробей была. Подивилась, правда, цвету диковинному зеленому, запашку странному, но недолго. Кто ее знает, муку эту? Может, она такой и в молодости уже была. Только мука мукой, а что с ней дальше делать, ась? Вроде в памяти колышется что-то... Великая кулебяка на Благовещение, что ли? Черт его знает! Не помнила старуха ничего больше. Пришлось смекалкой брать. Смешала муку с водой, в шар скатала и на сковородку шмякнула. Спрягать, стало быть. Даже сподобилась пару раз перевернуть. И что бы вы думали? Таки выпекла эту кубля.. кульбля... куебля.. ку... (Тьфу ты, старый развратник! Ишь выдумал!) Бяку эту, прости Лаврентий Палыч и сохрани! Выпекла, значит, и на подоконник остывать поставила.

Вечером, верный слову коммунара, дед вернулся из сортира - и прямиком на кухню. А там! Там-то, а?! Она, родимая! Кулебяка. Как живая, ёлки-палки! Покатывается так игриво из стороны в сторону и просто умоляет:
- Съешь меня! Съешь меня! Противным таким дискантом умоляет. "Пора с этим сортирным затворничеством подвязывать!" - подумал дед, - "Того и гляди, деллириум заработаю! Или еще геморрой какой". И бабку позвал. Та прискакала, на творение свое уставилась и принялась креститься истово. А потом как схватит швабру, да как ринется на бедное животное - еле дед перехватить успел. Швабру отобрал и важно так говорит:
- Ты, мать, не горячись! Мне, может, впервые за сто лет безупречной семейной жизни из твоих рук харч перепал! А ты его шваброй удумала пырять? Шалишь! Да пусть твоя кулебяка хоть серной кислотой плюется, совсем как мама твоя, царство ей небесное, а я ее съем! Как есть съем!
- Съешь меня! Съешь меня! - опять запричитала кулебяка.

Подошел дед поближе, собрался с духом и отщипнул чуток от кулебякина бочка. Сунул в рот. Пожевал геройски. И ка-а-ак выплюнет! Да ка-а-ак заорет:
- Ты, старая, чего удумала? Отравить почетного пенсионера республики?! Это что за дрянь такая?! Это моя кулебяка?!
И на кулебяку перстом брезгливо указал. А та ему возмущенно так:
- Я, между прочим, самец! А уж никак не "такая" и не "ваша
- Это каким местом ты самец? - оторопел дед.
- Я до вашего кишечного тракта не чипаюсь, так и вы до моего гендерного самоопределения не чипайтесь! - отрезала кулебяка. То есть, отрезал. Кулебяк. И опять проти-и-и-ивно так занудил, - Съешь меня! Ну съешь меня!

Тут уж дед сам за швабру схватился. Кулебяка за окно спихнул, старуху в живот ткнул и погнал ее, горе-пекаря, за горизонт. Шваброй. А кулебяк с подоконника на крыльцо шмякнулся, с крыльца - на тропинку, а по тропинке в лес покатился. Обрастая по дороге всеми мыслимыми и немыслимыми комплексами и жутко рефлексуя по поводу своей неудобоваримости. Но при этом дело свое не забывал и приставал к зверью неустанно, мол, съешь меня, да съешь меня. Зверье его обнюхивало подозрительно и есть отказывалось наотрез. Заяц отказался, волк тоже, медведь - и тот не повелся.

И так пока кулебяк на лису не нарвался. Та, бедненькая, вторую неделю насморком маялась. Нюх у нее отшибло начисто, да еще и уши заложило. Типичный гайморит, сказала бы начитанная бабка. Но бабке не до лисы в тот момент было, бабка от деда улепетывала и от швабры уклонялась по мере остатка сил и неожиданно обнаружившихся способностей. А лиса, соответственно, так и страдала от необразованности и болячки. Подкатил к ней кулебяк и заныл привычно:
- Съешь меня! Съешь меня!
- Чего надо? - насторожилась лиса.
- Съешь меня, говорю! - повторил кулебяк.
- Громче говори, - попросила лиса, - Уши заложило, не слышу нифига.
Кулебяк, не будь дурнем, запрыгнул ей на нос и опять затянул:
- Съешь меня! Съешь меня! Съешь меня!
- Ах, съесть... - растерялась лиса, - А ты чьих будешь, перекатный? Кто такой?
- Бабкин я, - представился кулебяк, - Дедкин. Кулебяк я.
- Не поняла? - отозвалась лиса, - Тоже самое, но громче?
- КУ-ЛЕ-БЯК! - заорал кулебяк, - СЪЕШЬ МЕНЯ, черт тебя подери!
И выругался грязно.
- Ась? Как? Колобок? - переспросила лиса, - Первый раз слышу! А с чем тебя едят?

И пасть от любопытства разинула. На чем и погорела. Отчаявшийся кулебяк прямиком ей в пасть сиганул и по пищеводу в желудок ломанулся. Только его и видели! А опростоволосившаяся лиса животом потом два дня маялась. И с досады по всему лесу слух пустила про то, как она, умища палата, дивную невидаль схарчила. Которая до этого прочее зверье надула и на съедение не далась. Колобком звали. Так и разнеслась байка про Колобка. И главное-то, главное! Хворь лисью через день как рукой сняло! И нюх вернулся, и слух. Ну, ясное дело! Антибиотик же.

Дед, знай он про такой расклад, очень сокрушался бы, кстати. Ведь кабы не война, не эвакуация, то он еще в сорок первом бабкины схроны перетряс бы. Собирался же. Не успел просто. А вот успел бы - тогда, глядишь, они с бабкой нобелевку за пенициллин получили бы, а не буржуй Санька Флеминг! А так - ни нобелевки, ни кулебяки...
Нам чужда протестантская этика и буддистский порядок вещей.
Аватара пользователя
Իշխան
самый обычный форумлянин
Сообщения: 14345
Стаж: 18 лет 1 месяц
Заходил(а): 26.03.2024 15:26
Откуда: Нахичевань-на-Дону
Благодарил (а): 43 раза
Поблагодарили: 98 раз

Re: Рассказы

Сообщение Իշխան »

Жванецкий короче сказал:
"О простуде и думать забыл - так желудок свело!" :D
Հիշում եւ պահանջում եմ։
Аватара пользователя
Григорий
Наш злой тевтон
Сообщения: 6910
Стаж: 15 лет 9 месяцев
Заходил(а): 03.03.2024 00:17
Откуда: Одесса - Stuttgart
Благодарил (а): 328 раз
Поблагодарили: 122 раза

Re: Рассказы

Сообщение Григорий »

Александр и Лев Шаргородские

ВЕНЕЦИАНСКИЙ КУПЕЦ
Скрытый текст:
-- Ну что мне вам сказать? Вы, конечно, можете не верить, но
меня, Розу Абрамовну, во время войны спасли немцы, чтоб они сгорели! Точнее,
немецкая бомбардировочная авиация. Если б это чертово Люфтваффе вовремя не
налетело - я бы погибла. Думаю, перед вами уникальная личность, которая
осталась жить благодаря бомбежке... Если вы жили в Ленинграде, то должны
знать, что до войны я была Джульеттой. Семь лет никому этой роли не
поручали, кроме меня. Перед самой войной Джульетта влюбилась, - нет, не в
Ромео, это был подонок, антисемит, а в Натана Самойловича, очередного
режиссера,- и должна была родить. Аборты в то время, как, впрочем, и все
остальное, были запрещены. Что мне было делать - вы представляете
беременную Джульетту на балконе веронского дома Монтекки?.. Нет повести
печальнее на свете... Я кинулась в "абортную" комиссию к ее председателю,
удивительному человеку Нине Штейнберг. Она обожала театр, она была "а менч",
она б скорее допустила беременного Ромео, чем Джульетту, и дала мне
направление на аборт. Оно у меня до сих пор хранится в шкафу, потому что
Натан Самойлович, пусть земля ему будет пухом, сказал: "Пусть я изменю
искусству, но у меня будет сын. Шекспир не обидится..." И я играла
беременной. Впрочем, никто этого не замечал, потому что Джульетта с животом
была худее всех женщин в зале без живота. Вы можете мне не верить -
схватки начались на балконе. Я начала говорить страстно, горячо, почти
кричать - мне устроили овацию. Они, идиоты, думали, что я играю любовь, - я
играла схватки. Натан Самойлович сказал, что это был мой лучший
спектакль... Схватки нарастали, но я все-таки доиграла до конца, добежала
до дома падре Лоренцо и бросилась в гроб к Ромео. Прямо из гроба меня
увезли в родильный дом. Измена Натана Самойловича искусству дала нам сына.
Чтобы как-то загладить нашу вину перед Шекспиром, мы назвали его Ромео. Но
эти черти не хотели записывать Ромео, они говорили, что нет такого
советского имени Ромео, и мы записали Рома, Роман - еврейский вариант
Ромео... Я могла спокойно продолжать исполнять свою роль - взлетать на
балкон, обнимать, любить, но тут.... нет, я не забеременела снова - началась
война. Скажите, почему можно запретить аборты и нельзя запретить войну?
Всегда не то разрешают и не то запрещают. Натан Самойлович ушел на войну,
уже не режиссером, а добровольцем, - у них была одна винтовка на семерых,
"и та не стреляла", как он писал в первом письме. Второго письма не
было.... Мы остались с Ромео. Я продолжала играть, но уже не Джульетту.
Я играла народных героинь, солдаток, партизанок. И мне дали ружье. Я была
с ружьем на сцене, он в окопе - без. Скажите, это нормальная страна?
Весь наш партизанский отряд на сцене был прекрасно вооружен. У командира
был браунинг. В конце мы выкатывали пушку. Вы представляете, какое значение
у нас придавалось искусству? Мы храбро сражались. В конце меня убивали.
Со временем партизанский отряд редел: голод не тетка - пирожка не поднесет.
Командира в атаку поднимали всей труппой - у него не было сил встать. Да и
мы шли в атаку по-пластунски. Политрука посадили: он так обессилел, что не
мог произнести "За Родину, за Сталина!", его хватало только на "За
Родину..." - и он сгинул в "Крестах". Истощенные, мы выходили на сцену
без оружия, некому было выкатить пушку, некому было меня убить... И,
чтоб спасти своего Ромео, Джульетта пошла на хлебозавод. Вы
представляете, что такое в голод устроиться на хлебозавод? Это примерно то
же, что в мирное время устроиться президентом. Туда брали испытанных
коммунистов, несгибаемых большевиков с большой физической силой. Вы
представляете себе Джульетту несгибаемой коммунисткой с железными
бицепсами? Но меня взяли, потому что директор, красномордый, несмотря на
блокаду, очень любил театр, вернее, артисточек. Вся женская часть нашего
поредевшего партотряда перекочевала из брянских лесов на второй хлебозавод.
Я могу вам перечислить, кто тогда пек хлеб: Офелия, Анна Каренина, все три
чеховские сестры, Нора Ибсена, Укрощенная Строптивая и Джульетта... Мы
все устроились туда с коварной целью - не сдохнуть! Каждое утро я бросала
моего Ромео и шла на завод. Я оставляла его с крысами, моего Ромео, они
бегали по нему, но он молчал - он ждал хлеба. И я приносила его. Я не
была коммунисткой и у сердца носила не партийный билет, а корку хлеба.
Каждый день я выносила на груди хлеб, я несла его словно динамит, потому
что, если б кто-то заметил, - меня б расстреляли, как последнюю собаку.
Чтобы расстрелять, у них всегда есть оружие. Меня бы убили за этот хлеб -
но мне было плевать на это. Я несла на своих грудях хлеб, и вахтер, жлоб из
Тамбова, ощупывая меня на проходной, не решался прикоснуться к ним. Он
знал, что я Капулетти, и сам Ромео не смел касаться их... И потом, даже
если бы он посмел!.. Вы знаете, актрисы умеют защищать свои груди. Я
выходила в ночной город. Я шла по ночному Ленинграду и пахла свежим хлебом.
Я боялась сесть в трамвай, шла кружными путями, Обводным каналом. От меня
несло свежим хлебом - и я боялась встретить людей. Я пахла хлебом и
боялась, что меня съедят. Даже не то что меня, а хлеб на моей груди. Я
вваливалась ночью в нашу комнату с затемненным окном, доставала хлеб - и у
нас начинался пир. Я бывала в лучших ресторанах этого мира - ни в одном из
них нет подобного блюда. Ни в одном из них я не ела с таким аппетитом и с
таким наслаждением. Ромео делил хлеб ровно пополам, при свече, довоенной,
найденной под кроватью, и не хотел взять от моей порции ни крошки. Он учил
меня есть. -- Жуй медленно, - говорил он, - тогда больше наедаешься.
Наша трапеза длилась часами, в темноте и холоде блокадной зимы. Часто я
оставляла часть хлеба ему на утро, но он не дотрагивался до него, и у нас
скопился небольшой запас. Однажды Ромео отдал все это соседу-мальчишке за
еловые иглы. -- Твоей матери нужны витамины, - сказал этот подонок, -
иначе она умрет. Дай мне ваш черствый хлеб, и я тебе дам еловых иголок. Там
витамины и хлорофилл. Ты спасешь ей жизнь. И Ромео отдал. Он еще не
знал, что такое обман. Я не сказала ему ни слова и весь вечер жевала
иглы. -- Только больше не меняй, - проговорила потом я. - У нас сейчас
столько витаминов, что их хватит до конца войны... Этот подонок сейчас
там стал большим человеком - а гройсе пуриц. Он занимается все тем же:
предлагает людям иголки - витамины, хлорофилл... Директор, красномордый
жеребец, полнел, несмотря на голод. Какая-то партийная кобылица помогла ему
комиссоваться и устроила директором. Он не сводил с меня своих глупых глаз.
-- Тяжело видеть Джульетту у печи, - вздыхал он, - это не для прекрасного
пола, все время у огня. -- Я привыкла, - отвечала я, - играла роли
работниц, сталевара. -- И все же, - говорил он, - вы остались у печи одна.
Офелия фасует, Дездемона - в развесочном и все три сестры - на упаковке.
-- Я люблю огонь, - отвечала я. Я не хотела бросать печь, потому что путь
к распаковке лежал через его конюшню... Однажды, когда я уже кончила
работу и, начиненная, шла к проходной, передо мной вдруг вырос кобель и
попросил меня зайти в свой кабинет. На мне был хлеб, это было опаснее
взрывчатки. Он закрыл дверь и нагло, хамски начал ко мне приставать. Я
вас спрашиваю: что мне было делать? Если б я его ударила - он бы меня
выгнал, и мы бы остались без хлеба. Если б я уступила - он бы все
обнаружил, - и это расстрел. Что бы я ни сделала - меня ждала смерть.
Он пошел на меня. Отступая, я начала говорить, что такой кабинет не для
Джульетты, что здесь противно, пошло... Он наступал, ссылаясь на условия
военного времени. Я орала, что привыкла любить во дворцах, в веронских
палаццо, и всякую чушь, которая приходила в голову, потом размахнулась и
врезала ему оглушительную оплеуху. Он рассвирепел, стал дик, злобен,
схватил меня, сбил с ног, повалил и уже подступал к груди. Я попрощалась
с миром. И тут - я всегда верила в чудеса! - завыла сирена - дико,
оглушительно, свирепо. Сирена воздушной тревоги выла безумно и яростно, -
наверно, мне это казалось... Он вскочил, побежал, путаясь в спущенных
штанах, - как все подонки, он боялся смерти, - штаны падали, он подтягивал
их на ходу на свою трясущуюся белую задницу, и я засмеялась, захохотала,
впервые за всю войну, и прохохотала всю воздушную тревогу, - это, конечно,
был нервный приступ: я ржала и кричала "данке шен, данке шен" славному
Люфтваффе, хотя это было абсолютным безумием... До бомбоубежища он не
добежал, его ранило по дороге шрапнелью, и вы не поверите - куда! Конечно,
война - ужасная штука, но иногда шальная шрапнель - и все!.. Мы ожили -
я, Дездемона, Офелия, Укрощенная Строптивая. Мы пели "Марш энтузиастов"...
Он потерял к нам всякий интерес. И к театру. И вообще - к жизни. Он искал
смерти - он потерял все, что у него было... Вскоре он отправился на фронт.
Рассказывают, что он дрался геройски, - так мстят за святое, причем, как
утверждали, целился он не в голову... Прорвали блокаду, мы выехали из
Ленинграда через Ладогу, в Сибирь, после войны вернулись, жили еще лет
двадцать на болоте, а потом вот приехали в Израиль. Я играла на иврите, уже
не Джульетту - ее мать, потом кормилицу. Живем мы втроем - я, Ромео и
Джульетта. Вы не поверите - его жену зовут Джульетта. Сплошной
Шекспир... Я как-то сказала ему, чтобы он женился на женщине, от которой
пахнет не духами, а свежим хлебом, - и в кибуце он встретил Джульетту. Он
был гений, мой Ромео - он играл на флейте, знал китайский, водил самолет. И
вы не поверите, кем он стал - директором хлебозавода в Холоне. Мне стало
плохо - я все еще помнила того. Из этого вот шкафа я достала старинное
направление на аборт и стала махать перед его красивым носом. -- Что это?
- спросил он. -- Направление на аборт! На который я не пошла. Но если б я
знала, кем ты станешь!... Ты же все умеешь - стань кем-нибудь другим.
Инженером. Философом. Разводи крокодилов! Но кто слушает свою маму?
Иногда вечерами он приходит и достает из-под рубашки горячую буханку. --
Дай мне лучше еловых иголок, - говорю я, - мне необходимы витамины....
Живи, покуда жив. Среди потопа,
которого, боюсь, подходит срок,
есть вероятность, что мелькнет и жопа,
которую напрасно ты берёг.

Слегка смягченный И.Губерман
Аватара пользователя
ppd
Site Developer
Site Developer
Сообщения: 7223
Стаж: 16 лет
Заходил(а): 08.03.2024 06:45
Откуда: Шизино
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 306 раз

Re: Рассказы

Сообщение ppd »

Спасибо, Григорий.Изображение
Аватара пользователя
Григорий
Наш злой тевтон
Сообщения: 6910
Стаж: 15 лет 9 месяцев
Заходил(а): 03.03.2024 00:17
Откуда: Одесса - Stuttgart
Благодарил (а): 328 раз
Поблагодарили: 122 раза

Re: Рассказы

Сообщение Григорий »

Павел, переадресую Вашу благодарность Шаргородским. :)
Живи, покуда жив. Среди потопа,
которого, боюсь, подходит срок,
есть вероятность, что мелькнет и жопа,
которую напрасно ты берёг.

Слегка смягченный И.Губерман
Аватара пользователя
Максимыч
Вольный Каменщик
Сообщения: 21296
Стаж: 18 лет 1 месяц
Заходил(а): 09.12.2016 21:34
Откуда: Каменск-Шахтинский
Поблагодарили: 2 раза

Re: Рассказы

Сообщение Максимыч »

Великолепный рассказ!

Людям – братство,
Гадам – гадство,
Бабкам – грядки,
Бардам – бабки!
Аватара пользователя
NAL65
Футуролог злобный
Сообщения: 4030
Стаж: 14 лет 10 месяцев
Заходил(а): 04.04.2018 11:53
Поблагодарили: 1 раз

Re: Рассказы

Сообщение NAL65 »

Да, потрясающе...
Увы Вам, люди! Бьют уже часы...
Аватара пользователя
Фанат
Пересмешник
Сообщения: 6725
Стаж: 17 лет 1 месяц
Заходил(а): Сегодня 09:34
Откуда: Москва
Благодарил (а): 408 раз
Поблагодарили: 1000 раз

Re: Рассказы

Сообщение Фанат »

Спасибо! Читается на одном дыхании...
В мире больше кипящей смолы, чем цветущей сирени
Аватара пользователя
земляк(Игорь Пущин)
Тихий охотник
Сообщения: 7774
Стаж: 17 лет 1 месяц
Заходил(а): 28.01.2016 18:48
Откуда: Гатчина

Re: Рассказы

Сообщение земляк(Игорь Пущин) »

Индеец из племени Навахо
Скрытый текст:
Наших куда только не заносит. Такие случаются кульбиты – сочинить даже в пьяном угаре невозможно.
Жил-был тихий мальчик, студент физфака Боря Гофман, условно-русский из приличной еврейской семьи. Обитал в московской общаге, потому что приехал на учебу откуда-то не то из Черновцов, не то из Винницы. Скромный юноша. По гулянкам не шлялся, в студенческих попойках замечен тоже не был. Учился себе потихоньку.
В это время в университет прибывает группа американских стажеров. Начало девяностых. Перестройка ! Только-только разрешили в вузы пускать иностранцев из не особо дружественных нам западных стран. Вроде как для дальнейшей интеграции и в сугубо мирных целях. Боря к москвичам-то толком присмотреться и привыкнуть не успел, а тут настоящие живые американцы. Любопытство победило природную робость, и впервые за три года обучения он выбирается на какой-то студенческий сходняк, где происходит братание двух держав. Народ пьет, поет, танцует, слегка фарцует, а кто-то уже и целуется. А Боря, не умеющий ни того, ни другого, ни третьего, оказывается оттерт куда-то в район кухни , где ему поручают ответственное дело в виде грязной посуды и сбора мусора. За этой бытовой прозой его случайно замечает американская барышня , и Боря западает ей в душу своей невероятной хозяйственностью и домовитостью. Знакомятся. Начинают общаться. И он нравится ей все больше и больше : не пьет- не курит, под юбку не лезет, яичницу сам готовит, водит в музеи . Пол-года плотного общения, и барышня отбывает в родные американские штаты абсолютно влюбленной и покоренной. Да и Боря охвачен романтичными чувствами и негой. Дальше происходит переписка, обоюдные объяснения на смешанном русско-английском сленге и , как апофеоз - решение пожениться. Поскольку студент для этой цели по-быстрому смотаться в Америку никак не может, барышня , путем сложных шахматных комбинаций, выколачивает русскую визу и едет к своему жениху, чтобы скрепить чувство узами законного брака . Ну, само собой, начинается хождение по инстанциям, пинки , отфуболивание от одного ответственного к другому, в общем, нормальный наш сюр, без которого даже и жить было бы неинтересно. Но эти двое молоды и времени впереди у них навалом. Короче говоря, они все преодолевают, таки сочетаются законным браком, и новоиспеченный муж в обнимку с американской женой отбывает по месту своего нового жительства. На север Аризоны, на территорию резервации индейцев племени Навахо. Потому что любимая оказалась индианкой. И папа ее был индеец. И вся родня тоже. Но Боря такой ерунде значения не придает, подумаешь, удивили, он и сам представитель не менее угнетаемой нации . В общем, живут –поживают. А через какое-то время тесть, который был - ни много-ни мало - вождем племени, помирает. Поскольку наследников мужского пола он не оставил, то, согласно обычаям, титул вождя был передан мужу старшей дочери.
Так простой советский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. Мало того, благодаря стараниям соплеменников, получил место в палате представителей. И снискал славу пламенного борца за права индейцев, потому что в каждой своей речи с чувством говорил о том, как обижают его народ :
-А ведь именно мы , -всякий раз напоминал он публике , -являемся коренными жителями Соединенных Штатов Америки !
Нам чужда протестантская этика и буддистский порядок вещей.
Аватара пользователя
Григорий
Наш злой тевтон
Сообщения: 6910
Стаж: 15 лет 9 месяцев
Заходил(а): 03.03.2024 00:17
Откуда: Одесса - Stuttgart
Благодарил (а): 328 раз
Поблагодарили: 122 раза

Re: Рассказы

Сообщение Григорий »

Игорь, этот рассказ - это что-нибудь особенного!!!
Живи, покуда жив. Среди потопа,
которого, боюсь, подходит срок,
есть вероятность, что мелькнет и жопа,
которую напрасно ты берёг.

Слегка смягченный И.Губерман
Аватара пользователя
Феличита
Восторженный шаовед
Сообщения: 6259
Стаж: 15 лет 4 месяца
Заходил(а): 01.01.2022 20:40
Откуда: Ростов-на-Дону
Поблагодарили: 99 раз

Re: Рассказы

Сообщение Феличита »

А мне "Венецианский купец" - это что-нибудь особенного! Впрочем, оба - лучче!
All You need is love!
Аватара пользователя
Феличита
Восторженный шаовед
Сообщения: 6259
Стаж: 15 лет 4 месяца
Заходил(а): 01.01.2022 20:40
Откуда: Ростов-на-Дону
Поблагодарили: 99 раз

Re: Рассказы

Сообщение Феличита »

По поводу рассказа от Григория "Тайна Ростовской синагоги"
Вношу уточнения от очевидцев событий.
Рассказ написан самим адвокатом Владимиром Лифшицем. Все действующие лица - реальные люди, ни одного вымышленного персонажа.
Я писала выдержку из книги:
Феличита писал(а): В 1872 году была построена Солдатская хоральная синагога на углу Тургеневской (бывшая Полицейская) (Тургеневская на один квартал выше после Баумана (от Дона к центру) и Газетного пер. (бывший Казанский) Здание хорошо сохранилось, практически без изменений.
Солдатскую синагогу закрыли для богослужений в 1935 году. Официального разрешения добилась в апреле 1945 г. инициативная группа.
Солдатская синагога является единственной синагогой в городе.
В рассказе речь идет именно о ней - других синагог в Ростове нет, а на углу Баумана и Газетного была таки да пивная, сейсас -нет.
То разрешение в 1945 году, о котором идет речь в приведенной книге, - это, оказывается, разрешение евреям арендовать свою собственную синагогу наряду с обувной фабрикой для богослужений. А события в рассказе развиваются да в 80-е перестроечные годы - это уже отвоевывание синагоги насовсем (а не в аренду) уже у обувной фабрики.
Теперь мне интересно, что скажет Григорий :D
All You need is love!
Аватара пользователя
Իշխան
самый обычный форумлянин
Сообщения: 14345
Стаж: 18 лет 1 месяц
Заходил(а): 26.03.2024 15:26
Откуда: Нахичевань-на-Дону
Благодарил (а): 43 раза
Поблагодарили: 98 раз

Re: Рассказы

Сообщение Իշխան »

Любопытно было бы узнать год и, соответственно, кто был мэром...
Հիշում եւ պահանջում եմ։
Аватара пользователя
Григорий
Наш злой тевтон
Сообщения: 6910
Стаж: 15 лет 9 месяцев
Заходил(а): 03.03.2024 00:17
Откуда: Одесса - Stuttgart
Благодарил (а): 328 раз
Поблагодарили: 122 раза

Re: Рассказы

Сообщение Григорий »

Феличита писал(а):Теперь мне интересно, что скажет Григорий
Меня рассказ "Тайна Ростовской синагоги" зацепил, прежде всего, живыми и колоритными персонажами, очень похожими на многих знакомых мне одесских стариков времен моей молодости.
И Ростов, после этого рассказа и Татьяниных находок, свидетельствующих о реальной основе рассказа, стал мне ближе и понятнее.
За что огромное спасибо Бетховену от нас Владимиру Лифшицу и Татьяне Павловне!
Живи, покуда жив. Среди потопа,
которого, боюсь, подходит срок,
есть вероятность, что мелькнет и жопа,
которую напрасно ты берёг.

Слегка смягченный И.Губерман
Аватара пользователя
Феличита
Восторженный шаовед
Сообщения: 6259
Стаж: 15 лет 4 месяца
Заходил(а): 01.01.2022 20:40
Откуда: Ростов-на-Дону
Поблагодарили: 99 раз

Re: Рассказы

Сообщение Феличита »

Владимиру - Насчет года мне было сказано с 80-го до 90-го, а мэр у нас вроде Чернышов- вечный.
Григорию - я довольна :D Да-а! а дядя Нёма именно так и говорил, уехал в Америку, сейчас его уже нет в живых.
Владимир Лифшиц и сейчас в Ростове, ему где-то около 55-активный член общины, пишет и другие рассказы, книги, даря их в библиотечку синагоги, но этот рассказ (по свидетельствам тех, кто прочел их все) - самый лучший.
Так же как у Бори Ройтблата - самый лучший про Шперанскго, остальные - достойны интереса, но уже такого безудержного хохота не вызывают.
All You need is love!
Аватара пользователя
Максимыч
Вольный Каменщик
Сообщения: 21296
Стаж: 18 лет 1 месяц
Заходил(а): 09.12.2016 21:34
Откуда: Каменск-Шахтинский
Поблагодарили: 2 раза

Re: Рассказы

Сообщение Максимыч »

Вы что, все забыли историю совсем недавних времён? Если там упоминаются БЫВШИЙ горком КПСС, если там вообще говорят о СОБСТВЕННОСТИ - действие никак не может происходить до конца 1991 года! Должен быть прав Владимир - 92-93-й, скорее, начало 92-го.

Людям – братство,
Гадам – гадство,
Бабкам – грядки,
Бардам – бабки!
Аватара пользователя
Իշխան
самый обычный форумлянин
Сообщения: 14345
Стаж: 18 лет 1 месяц
Заходил(а): 26.03.2024 15:26
Откуда: Нахичевань-на-Дону
Благодарил (а): 43 раза
Поблагодарили: 98 раз

Re: Рассказы

Сообщение Իշխան »

Ну, не такой уж Чернышов и вечный... С 1993 года.
Հիշում եւ պահանջում եմ։
Аватара пользователя
Григорий
Наш злой тевтон
Сообщения: 6910
Стаж: 15 лет 9 месяцев
Заходил(а): 03.03.2024 00:17
Откуда: Одесса - Stuttgart
Благодарил (а): 328 раз
Поблагодарили: 122 раза

Re: Рассказы

Сообщение Григорий »

Георгий Голубенко.
НАМЕТАННЫЙ ГЛАЗ
Скрытый текст:
Если бы у Коли и Оли спросили в тот день: «Какой самый короткий месяц в году?» — они бы не задумываясь ответили: «Медовый». Только через четыре месяца после его начала, когда у Оли наконец впервые возникла потребность в платье (во всяком случае, в выходном), они с Колей вышли из своей комнаты в общежитии, держа в руках отрез крепдешина, купленный молодым на свадьбу в складчину всеми студентами и преподавателями родного техникума, и направились к дамскому портному Перельмутеру.
В тот день Коля точно знал, что его жена — самая красивая женщина в мире, Оля точно знала, что ее муж — самый благородный и умный мужчина, и оба они совершенно не знали дамского портного Перельмутера, поэтому не задумываясь нажали кнопку его дверного звонка.
— А-а!.. — закричал портной, открывая им дверь. — Ну наконец-то! — закричал этот портной, похожий на композитора Людвига ван Бетховена, каким гениального музыканта рисуют на портретах в тот период его жизни, когда он сильно постарел, немного сошел с ума и сам уже оглох от своей музыки.
— Ты видишь, Римма? — продолжал Перельмутер, обращаясь к кому-то в глубине квартиры. — Между прочим, это клиенты! И они все-таки пришли! А ты мне еще говорила, что после того, как я четыре года назад сшил домашний капот для мадам Лисогорской, ко мне уже не придет ни один здравомыслящий человек!
— Мы к вам по поводу платья, — начал Коля. — Нам сказали…
— Слышишь, Римма?! — перебил его Перельмутер. — Им сказали, что по поводу платья — это ко мне. Ну слава тебе, Господи! Значит, есть еще на земле нормальные люди. А то я уже думал, что все посходили с ума. Только и слышно вокруг: «Карден!», «Диор!», «Лагерфельд!»… Кто такой этот Лагерфельд, я вас спрашиваю? — кипятился портной, наступая на Колю. — Подумаешь, он одевает английскую королеву! Нет, пожалуйста, если вы хотите, чтобы ваша жена в ее юном возрасте выглядела так же, как выглядит сейчас английская королева, можете пойти к Лагерфельду!..
— Мы не можем пойти к Лагерфельду, — успокоил портного Коля.
— Так это ваше большое счастье! — в свою очередь успокоил его портной. — Потому что, в отличие от Лагерфельда, я таки действительно могу сделать из вашей жены королеву. И не какую-нибудь там английскую! А настоящую королеву красоты! Ну а теперь за работу… Но вначале последний вопрос: вы вообще знаете, что такое платье? Молчите! Можете не отвечать. Сейчас вы мне скажете: рюшечки, оборочки, вытачки… Ерунда! Это как раз может и Лагерфельд. Платье — это совершенно другое. Платье, молодой человек, это прежде всего кусок материи, созданный для того, чтобы закрыть у женщины все, на чем мы проигрываем, и открыть у нее все, на чем мы выигрываем. Понимаете мою мысль? Допустим, у дамы красивые ноги. Значит, мы шьем ей что-нибудь очень короткое и таким образом выигрываем на ногах. Или, допустим, у нее некрасивые ноги, но красивый бюст. Тогда мы шьем ей что-нибудь длинное. То есть закрываем ей ноги. Зато открываем бюст, подчеркиваем его и выигрываем уже на бюсте. И так до бесконечности… Ну, в данном случае, — портной внимательно посмотрел на Олю, — в данном случае, я думаю, мы вообще ничего открывать не будем, а будем, наоборот, шить что-нибудь очень строгое, абсолютно закрытое от самой шеи и до ступней ног!
— То есть как это «абсолютно закрытое»? — опешил Коля. — А… на чем же мы тогда будем выигрывать?
— На расцветке! — радостно воскликнул портной. — Эти малиновые попугайчики на зеленом фоне, которых вы мне принесли, по-моему, очень симпатичные! — И, схватив свой портняжный метр, он начал ловко обмерять Олю, что-то записывая в блокнот.
— Нет, подождите, — сказал Коля, — что-то я не совсем понимаю!.. Вы что же, считаете, что в данном случае мы уже вообще ничего не можем открыть? А вот, например, ноги… Чем они вам не нравятся? Они что, по-вашему, слишком тонкие или слишком толстые?
— При чем здесь… — ответил портной, не отрываясь от работы. — Разве тут в этом дело? Ноги могут быть тонкие, могут быть толстые. В конце концов, у разных женщин бывают разные ноги. И это хорошо! Хуже, когда они разные у одной…
— Что-что-что? — опешил Коля.
— Может, уйдем отсюда, а? — спросила у него Оля.
— Нет, подожди, — остановил ее супруг. — Что это вы такое говорите, уважаемый? Как это — разные?! Где?!
— А вы присмотритесь, — сказал портной. — Неужели вы не видите, что правая нога у вашей очаровательной жены значительно более массивная, чем левая. Она… более мускулистая…
— Действительно, — присмотрелся Коля. — Что это значит, Ольга? Почему ты мне об этом ничего не говорила?
— А что тут было говорить? — засмущалась та. — Просто в школе я много прыгала в высоту. Отстаивала спортивную честь класса. А правая нога у меня толчковая.
— Ну вот! — торжествующе вскричал портной. — А я о чем говорю! Левая нога у нее нормальная. Человеческая. А правая — это же явно видно, что она у нее толчковая. Нет! Этот дефект нужно обязательно закрывать!..
— Ну допустим, — сказал Коля. — А бюст?
— И этот тоже.
— Что — тоже? Почему? Мне, наоборот, кажется, что на ее бюсте мы можем в данном случае… это… как вы там говорите, сильно выиграть… Так что я совершенно не понимаю, почему бы нам его не открыть?
— Видите ли, молодой человек, — сказал Перельмутер, — если бы на моем месте был не портной, а, например, скульптор, то на ваш вопрос он бы ответил так: прежде чем открыть какой-либо бюст, его нужно как минимум установить. Думаю, что в данном случае мы с вами имеем ту же проблему. Да вы не расстраивайтесь! Подумаешь, бюст! Верьте в силу человеческого воображения! Стоит нам правильно задрапировать тканью даже то, что мы имеем сейчас, — и воображение мужчин легко дорисует под этой тканью такое, чего мать-природа при всем своем могуществе создать не в силах. И это относится не только к бюсту. Взять, например, ее лицо. Мне, между прочим, всегда было очень обидно, что такое изобретение древних восточных модельеров, как паранджа… — Так вы что, предлагаете надеть на нее еще и паранджу? — испугался Коля. — Я этого не говорил…
— Коля, — сказала Оля, — давай все-таки уйдем.
— Да стой ты уже! — оборвал ее муж. — Должен же я, в конце концов, разобраться… Послушайте… э… не знаю вашего имени-отчества… ну, с бюстом вы меня убедили… Да я и сам теперь вижу… А вот что если нам попробовать выиграть ну, скажем, на ее бедрах?
— То есть как? — заинтересовался портной. — Вы что же, предлагаете их открыть?
— Ну зачем, можно же, как вы там говорите, подчеркнуть… Сделать какую-нибудь вытачку…
— Это можно, — согласился портной. — Только сначала вы мне подчеркнете, где вы видите у нее бедра, а уже потом я ей на этом месте сделаю вытачку. И вообще, молодой человек, перестаньте морочить мне голову своими дурацкими советами! Вы свое дело уже сделали. Вы женились. Значит, вы и так считаете свою жену самой главной красавицей в мире. Теперь моя задача — убедить в этом еще хотя бы нескольких человек. Да и вы, барышня, тоже — «пойдем отсюда, пойдем»! Хотите быть красивой — терпите! Все. На сегодня работа закончена. Примерка через четыре дня.
Через четыре дня портной Перельмутер встретил Колю и Олю прямо на лестнице. Глаза его сверкали.
Поздравляю вас, молодые люди! — закричал он. — Я не спал три ночи. Но, знаете, я таки понял, на чем в данном случае мы будем выигрывать. Кроме расцветки, естественно. Действительно на ногах! Да, не на всех. Правая нога у нас, конечно, толчковая, но левая-то — нормальная. Человеческая! Поэтому я предлагаю разрез. По левой стороне. От середины так называемого бедра до самого пола. Понимаете? А теперь представляете картину: солнечный день, вы с женой идете по улице. На ней новое платье с разрезом от Перельмутера. И все радуются! Окружающие — потому что они видят роскошную левую ногу вашей супруги, а вы — потому что при этом они не видят ее менее эффектную правую! По-моему, гениально!
Наверное… — кисло согласился Коля.
Слышишь, Римма! — закричал портной в глубину квартиры. — И он еще сомневается!..
Через несколько дней Оля пришла забирать свое платье уже без Коли. — А где же ваш достойный супруг? — спросил Перельмутер.
Мы расстались… — всхлипнула Оля. — Оказывается, Коля не ожидал, что у меня такое количество недостатков.
Ах вот оно что!.. — сказал портной, приглашая ее войти. — Ну и прекрасно, — сказал этот портной, помогая ей застегнуть действительно очень красивое и очень идущее ей платье. — Между прочим, мне этот ваш бывший супруг сразу не понравился. У нас, дамских портных, на этот счет наметанный глаз. Подумаешь, недостатки! Вам же сейчас, наверное, нет восемнадцати. Так вот, не попрыгаете годик-другой в высоту — и обе ноги у вас станут совершенно одинаковыми. А бедра и бюст… При наличии в нашем городе рынка «Привоз»… В общем, поверьте мне, через какое-то время вам еще придется придумывать себе недостатки. Потому что, если говорить откровенно, мы, мужчины, женскими достоинствами только любуемся. А любим мы вас… я даже не знаю за что. Может быть, как раз за недостатки. У моей Риммы, например, их было огромное количество. Наверное, поэтому я и сейчас люблю ее так же, как и в первый день знакомства, хотя ее уже десять лет как нету на этом свете.
Как это нету? — изумилась Оля. — А с кем же это вы тогда все время разговариваете?
— С ней, конечно! А с кем же еще? И знаете, это как раз главное, что я хотел вам сказать про вашего бывшего мужа. Если мужчина действительно любит женщину, его с ней не сможет разлучить даже такая серьезная неприятность как смерть! Не то что какой-нибудь там полусумасшедший портной Перельмутер… А, Римма, я правильно говорю? Слышите, молчит. Не возражает… Значит, я говорю правильно…
Живи, покуда жив. Среди потопа,
которого, боюсь, подходит срок,
есть вероятность, что мелькнет и жопа,
которую напрасно ты берёг.

Слегка смягченный И.Губерман
Аватара пользователя
МуМуШа
Абориген
Сообщения: 612
Стаж: 14 лет 10 месяцев
Заходил(а): 16.09.2023 18:51
Откуда: Таллинн
Поблагодарили: 2 раза

Re: Рассказы

Сообщение МуМуШа »

Такой неожиданно трогательный финал у этого забавного рассказа...
Из туфты не делай драму - мир прекрасен, жизнь идёт!
Ответить

Вернуться в «Улыбаться надо, братцы!»