Юмор и тому подобные безобразия

Re: Рассказы

07.07.2017 01:37

Ну-ну... Вам Чёрного моря не жалко?

Re: Рассказы

31.08.2017 20:52

— Володя, — сообщаю мрачно, — я села на диету.
— А чего такая грустная? — сочувственно откликается муж. — Раздавила?
— Козёл, — бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.
Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.
— Да! — с вызовом говорю я. — Я на диете и буду это есть!
— Да подожди, — отмахивается Володя, не переставая дергать носом. — Точно… Тот самый запах… Мммм…
И блаженно разваливается в кресле.
— Чегооо? — недоверчиво спрашиваю я. — Тебе нравится, что ли?
Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху — должна была.
— Знаешь, — продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, — когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.
Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:
— Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила… Один в один пахнет, прям ностальгия…
Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:
— Юля! А свиньи-то у неё знаешь какие жирные вырастали?
И ржёт.

(c)перто

Re: Рассказы

31.08.2017 21:14

:appl:

Re: Рассказы

01.09.2017 00:21

Вот свинья! Юля, разводись нафиг!

Re: Рассказы

01.09.2017 00:52

Мария Н, у меня, когда я это прочел, была более радикальная реакция: "Интересно, когда похороны Владимира?" :)

Re: Рассказы

01.09.2017 03:27

Зачем же похороны? Можно и более изощрённо:
Ushwood wrote:Им же пытать можно...

Re: Рассказы

01.09.2017 17:32

Братский Андрей, как же им пытать, если Владимиру он нравится?

Помните вот этот анекдот?
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набoр садoмазо… По этому повoду на кухне сoбирается семейный сoвет. Oтец:
— Ну, я так пoнимаю, пoроть бесполезнo…

Re: Рассказы

10.09.2017 16:41

Приходит ко мне на собеседование девушка.

Уже шестая за день (не знаю уж, почему резюме мужчин HR-менеджер не нашел). Я мрачен, недоволен и спесив. Они мне все не нравятся, независимо от резюме, профессиональных качеств и длины юбки, так как накануне в другом проекте меня поставили перед строем коллег и под бурные продолжительные аплодисменты отменно выпороли за незначительный, по моему мнению, провал. Понятно, что наказания я не боюсь, а вот друзей по работе эндорфинить не люблю.

Итак, зашла. Все в ней не так. Даже исключительная молодость и цвет глаз. А еще — какая наглость — слушает в плеере что-то. Пока она убирает наушники, интересуюсь:
— Что слушаем?
— Depeche Mode.

Я моментально забыл злорадостных коллег, полюбил цвет глаз, вчитался в резюме и вообще принял облик Матери Терезы на исповеди. Надо сказать, что тогда о моей музыкальной страсти особо никто не знал, и каждую родственную душу я встречал с распростертыми объятиями.
— Какой альбом?
— Я как-то старое люблю, то, что до ухода Уайлдера,— мои чакры звенят.— Так что сейчас «Music for the masses» слушаю, а вы любите Депеш?

У меня открылись даже запасные чакры, и фонтан вселенской любви залил переговорную. Далее состоялась подробная беседа об обожаемой группе. Я узнал много нового о раннем Горе, о дизайне обложек альбомов, необычных ремиксах и т. д. Только кивать успевал. Затем было короткое, но очень интенсивное интервью. Девушка не то чтобы оказалась сильнее других, но не слабее точно. В общем, нужно было принимать профессиональное решение, но я понимал, что нельзя руководствоваться только музыкальными вкусами.
— Что-нибудь еще хотите сказать?
— Я быстро учусь и у меня хорошая память.
— Есть доказательства?
— Думаю, да,— еле уловимое движение уголков рта напомнило разбивающуюся чашку из Usual Suspects.— Я была год назад на лекции, где вы рассказывали, как нужно вербовать человека, изучать его вкусы, привычки и как находить о нем информацию.

Чакры мои начали отчетливо понимать, что хозяина только что раздели и выставили на площадь, а он не заметил толпу, думая, что стоит один у себя в комнате.
— Так вот еще вчера днем я НИЧЕГО не знала про Depeche Mode. Но у меня была целая ночь впереди.
Как она на меня посмотрела! С чувством полной и не подлежащей реваншу победы. Пожалуй, этот чересчур испепеляющий взгляд был ее единственной дипломатической ошибкой, но зато выдал наличие человека в женщине, что мне всегда ценно, особенно в работе.

Взял. За исключительную память и умение находить нужную информацию. Повторюсь, в то время ни татуировки «Never let me down again», ни концертных фотографий на моих страницах в социальных сетях у меня не было. То есть реально о моей одержимости узнать можно было, только как следует покопавшись в немногочисленных интервью или допросив кого-то из моего окружения.

Как выяснилось потом, для получения нужных данных был завербован один мой наивный товарищ. И всего делов-то: общие друзья, небольшая переписка, кофе ОДИН раз. Насчет человека в женщине я ошибся все-таки.

(c) Александр Цыпкин

Re: Рассказы

25.09.2017 18:47

Эпиграф: "Жили-были два медведя. Один Коля, другой Федя"



Два дебила - это сила.

В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению.
Воистину, пантеон чуть не пополнился богом армейского долбоетизма - двуликим разорванным Анусом.
spoiler
Поначалу два призывника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг - их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66-м Газоне протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на глаза ангелу-хранителю.
-АААА! Дебилымляяя!!! - орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. - Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?!!!

Дебилы послушно слили топливо, сняли бак, открутили все пробки и, по совету ефрейтора, надели бак на выхлопную трубу другого грузовика. Дабы горячие выхлопные газы выветрили все пары бензина. Подождали полчаса.
Потом пошли за советом.
Ангел-хранитель к этому времени свалил по своим делам. Невезучие сварщики пошли искать другое вместилище знаний. И нарвались на инфернального демона-черпака, что грелся на солнышке.
- Можно вопрос задать?
- Можно Машку за ляжку и козу на возу, а в армии - "разрешите".
- Разрешите спросить?
- Ну?
- Как узнать-есть ли в баке пары бензина?
- Спичку туда бросить.

Сказано - сделано. Зажгли спичку, бросили, узнали. Пары были. На счастье этих кретинов - немного. Но хватило на то, что бы превратить бак в шар. От взрыва его расперло во все стороны.
Что никак не смутило Колюфедю. Те аккуратно заварили все щели и кое-как приделали бак на место.
Наутро у начальника автобата случился родимчик, когда он увидел 66-й газон с распухшим яйцом между колес. Орал он так, что казалось - еще немного и коронки расплавятся. Аллюлей получили все - и смышленый прапорщик, и демон-черпак, и ангел-ефрейтор.
Коляфедя отделались легко. Их, как юродивых, оставили без критики (не поймут), и велели оквадратить круглое.
Благая весть разлетелась по всей части, и толпы паломников полезли на забор зырить на газон с отбитыми яйцами.
Полковые негодяи зубоскалили неделю. Коляфедя прославились.
И тут же закрепили успех - трое суток колошматя по баку молотками. Три дня автобат угорал над старательными молотобойцами, пока ангел-ефрейтор, не выдержав, вырвал у них предмет производства. К этому времени бак потерял всякую форму и являл уже собой законченное художественное произведение. Музей Гугенхейма легко бы взял его в экспозицию.
Ефрейтор не оценил труды скульпторов, повелев выкинуть творение ("эту муйню" в его определении) и приволочь бак со свалки. Благо, там валялось несколько остовов от 66-х.

Потом двух героев послали работать на завод - разгружать вагоны. Ловелас Федя умудрился соблазнить заводскую стропальщицу - здоровенную бабищу под центнер весом и с руками молотобойца. Обделенная мужским вниманием звероподобная стропальщица от свалившегося на нее женского счастья вошла в раж. Схватила милого за булки и рванула слегка в стороны. Федя треснул по шву.
Вжопураненого Федю, давясь от хохота, отвезли в госпиталь зашивать. Кое-как оформили все как производственную травму. Ну а иначе всем бы развальцевали отверстия.
Но, понятное дело, благая весть облетела всю часть. Начальник автобата каждый раз ставил его в пример личному составу.
- Бездельники! Раздолбаи! Вам бы только х#@ пинать! Один Федя за вас жопу рвет на работе!

Прошел год и Коляфедя "состарились". Оказалось, что Федя - потомственный алкоголик, а Коля - убежденный плановой. Причем, если Федя по пьяни был тих и благостен, то из обкуренного Коли энергия хлестала через край. Как то раз, наобщавшись с духами предков, обдолбанный Коля приперся в казарму. Там ему прихватило живот. Пакостный двоюродный дядя насоветовал не париться с беготней до тубзика, а облегчится прямо в проход между койками.
Но! Заметая следы, хитрый Николай подтерся простыней соседа-Федора.
Поутру друзья начали делить ответственность.
- Это ты насрал!
- Нет ты!
- Во твоя ж простыня вся в говне!
На шум прибежал многострадальный комбат и первое время не знал что сказать. Просто разевал и захлопывал рот. Потом провели расследование. Оно было недолгим.
- Коля, а где твоя форма?
- ?!
Оказывается, Николай под действием веществ ночью бегал по футбольному полю перед казармой, срывая покровы. Готовился ко сну, так сказать. Хб, кирзачи, ремень и пилотка валялись по всему стадиону, указуя на масштаб его личности. Незаурядный.
- КАК? КАК ТЫ МОГ НАСРАТЬ В КАЗАРМЕ?! - пытал комбат героя.
- У меня вегетососудистая дистония- ответил засранец и тем обессмертил свое имя. Отныне для всей части он стал Вегетососудистым.

Однажды под дембель эти два кренделя нажрались. Ночью шлялись по расположению. Тут на глаза им попался гипсовый часовой, что бдительно охранял стенд с присягой. Возле плаца стоял он годами, подавая личному составу пример стойкости перед лицом лишений.
Два дебила долго бродили вокруг монумента, дергая его за ремень и требуя "грудину к осмотру".
- Почему сапоги не чищены?
- А давай почистим!
- А давай!
Почистили ваксой. Полюбовались. Красиво. Ну и уже в угаре начистили ему рыло гуталином, а заодно и кисти рук. Потом сгоняли за соломенной шляпой, что неведомо как попала в автобат. И натянули ее часовому на башку. Негр получился любо-дорого смотреть. Последним штрихом послужил окурок, прилепленный Федей к чувственным губам истукана.

...Шедшего поутру полковника посетила богиня Ата, когда он увидел у Присяги негра в белом кителе и с автоматом. В соломенной шляпе нагло курящего на посту.
Комполка стоял, бешено вращая очами, минут 5, любуясь композицией. Потом порысил в штаб, где пистон получили все.
Вздрюченное реакционное офицерье учинило дознание и вычислило авторов.
Собственно, кто б сомневался.
На художников наорали в 30 глоток и повелели оттереть все взад. Те два дня скребли истукана щетками, мыли чем придется - ничего не выходит. Черного кобеля добела не отмоешь.
Потом решили побелить.
Получилось.
Статуя засверкала первозданной белизной.
До первого дождя.
Наутро приезжает проверка и ну полкана пытать - чего это у тебя мулат на плацу делает?
Полковник завыл матерно и вздрючил всех снова. Статую побелили заново.
Дождь - и стенд караулил метис.
Решили покрасить маслом. Заляпали весь постамент. Раз такая беда, художественный совет, в который превратился штаб, разрешил размалевать фигуру реальными цветами. На форму-то зеленая краска нашлась. На сапоги черная тоже. А вот с лицом проблема. Коляфедя забубенили лик защитника желтым. Подкрасили глазки, подвели бровки. Подмазали губки. Полюбовались. Ну как живой!
Наутро опять проверка. И первым делом, понятное дело, бегом смотреть памятник.
- Полковник, а, полковник! А на#&ра у тебя китайская проститутка заместо негра стоит? Или у бойца желтуха? А зачем он губы накрасил?

Полковник завизжал, орошая оробевшую комиссию слюнями, и приказал снести статуй к е6@ной матери. Заодно под шумок уволили творцов. Пока они еще чего не украсили.

(с)перто

Re: Рассказы

25.09.2017 23:17

Юра, разве так можно?!!! Я же всего две недели как после операции! У меня же швы разойтись могут!!!

Re: Рассказы

25.09.2017 23:25

Маша, а вы думаете, мне легко было? Я это вообще на работе читал, в двух метрах от шефа!

Re: Рассказы

26.09.2017 16:02

Маша, я в недавнем прошлом не делала никаких операций (т.т.т.), но застаревшие швы тоже могли разойтись от смеха :lol: Спасибо, Юрий! Давно так не хохотала :apl:

Re: Рассказы

26.09.2017 17:10

Да уж, воистину, чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона. Очень хорошо представляю себе всё это и сомневаюсь в том, что это вымысел.

Re: Рассказы

26.09.2017 19:06

Класс! автора в студию!

Re: Рассказы

27.09.2017 12:43

Да уж, кто в армии служил, тот в цирке не смеется... (с)

Re: Рассказы

19.02.2018 14:34

Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий велосипедов (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!) ты нашел ту, что тебе вроде бы подходит. Пролистав десять страниц яндекс-маркета присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие- у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос - почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей!

Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос- в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка- на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему детали для чего-либо, сделанные из стали и титанового сплава, всегда так разнятся по цене? Один утверждает, что дело в весе, второй- в износостойкости и цене исходного материала. Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос в данном виде не имеет смысла, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно. Да какого хрена? Гуглишь производителей втулок и находишь наконец конкретные марки использованных материалов, но поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь емейл одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом. Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов.



Идешь спать и тебе снится, что в пыльном сельском магазине продается два велосипеда- тот, что с белыми шинами, чуть дороже. Просыпаешься от стука в дверь. Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы- почему интересуетесь титановыми сплавами? часто ли заходите на форумы, посвященные авиации? что вам известно о проекте истребителя "Бесовец"? Ты говоришь все на чистоту- выбираю велосипед, не захожу, ничего не знаю, а сам понимаешь, что давеча случайно забрел не на тот сайт. Визитеры уходят, но обещают вернуться, если поймут, что ты был не честен. Тебе очень интересно, что это за истребитель такой, но ты себя сдерживаешь.



Вечером приходит ответ от аспиранта- указанные марки различаются по удельной прочности, прочности на высоких температурах и прочих прочностях, но для велосипедной втулки это не имеет никакого значения, потому как для достижения температуры, на которой заметны различия двух втулок, придется или гнать по соляному озеру со скоростью 800 км/час, или заехать передним колесом в мартеновскую печь. Ты пишешь письмо- спасибо большое за ответ, но тогда почему же две велосипедные втулки настолько разнятся в цене? Прикладываешь ссылки на велосипеды. Долго не можешь уснуть, строя версии, что это за секретный истребитель такой.



В интернет-кафе ты приходишь в натянутой по самый нос бейсболке, запускаешь с флешки Тор и скачиваешь все, что находится по запросу "истребитель "Бесовец"" в разных вариациях. За время за компьютером расплачиваешься наличными. Дома ты переустанавливаешь систему и просматриваешь всю собранную информацию. Оказывается, проект этого истребителя был закрыт год назад по причине выхода за пределы сметы, и без того ТИТАНической, а мастерская расформирована и переведена на разные проекты. Главный авиаконструктор "Бесовца" перебрался в штаты, но загадочно погиб буквально пару месяцев спустя. Перед командой "Бесовца" ставились амбициозные задачи, но о том, что же стало с опытным образцом, нигде никакой информации не было, хотя становилось понятно, что в момент закрытия проект находился уже на стадии испытания. Интересно, но надо идти спать.



Вопрос мучает тебя и на работе. Ты гуглишь имя и фамилию самого молодого из команды разработчиков загадочного истребителя, и чутье тебя не подводит - на пятой странице гугла ты находишь его в Инстаграме. Профиль открыт, последняя фотография залита около года назад. На ней улыбчивый парень хвастается выловленной рыбиной. Геотег указывает- деревня Бесовец в Карелии. Ты собираешь чемодан.



Территория авиабазы охраняется, подобраться гражданскому ближе, чем на десять километров, не представляется возможным. В гугл мэпс нужная область карты покрыта контролцешным и контролвешным лесом. Ты решаешь спуститься по реке на лодке, которую арендуешь у одноглазого местного жителя за бутылку портвейна. Добравшись до фальшивой области гугл мэпса, ты сходишь на берег и под покровом ночи крадешься в сторону авиабазы. Ты видишь впереди мощные прожекторы каких-то вышек.



Крадешься до колючей проволоки и сквозь деревья наблюдаешь за странной картиной- солдаты выгружают из грузового самолета большой контейнер. На хвосте самолета красуется белое солнце в синем квадрате, внутри красного квадрата. Солдаты открывают контейнер, внутри которого оказываются дети в робах цвета хаки с непроницаемыми мешками на головах. И тут происходит то, чего ты никак не ожидал - в полнейшей тишине твой телефон громко сигнализирует о новом письме. Тут же рядом слышатся шорохи и зычный голос, приказывающий выйти с поднятыми руками. Ты срываешься с места и бежишь сквозь ночной лес. Стараясь бежать зигзагами, ты слышишь лай собак и видишь мелькания фонариков. Ты бежишь так долго, что уже начинаешь паниковать- лес не кончается, берега реки не видно, однако и преследователи, похоже, потеряли твой след. Ты выбегаешь на дорогу. Солнце еще не взошло, но небо уже светлеет.



Ноги не ходят. Полежав в кустах у дороги, ты слышишь звук велосипедных шин по асфальту. Женщина с коробом для ягод за спиной медленно проезжает мимо. Ты ее догоняешь и пускаешь в ход все свое обаяние и способность убеждения- машина заглохла в лесу, иду до автомастерской, может, подкинете? Женщина с радостью соглашается помочь. Ты сидишь на багажнике свесив окоченевшие ноги и вдруг замечаешь, что у ее велосипеда есть крепление для бутылки.



Ты смотришь, что за письмо выдало твое присутствие у колючего забора. Это аспирант. Он сравнил два велосипеда, на которые ты дал ссылки, и заметил, что у них отличаются не только материалы втулок, но и страны сборки. Несмотря на то, что обе фирмы имеют юридический адрес в Нидерландах, фактически сборный цех одной из них находится в Тайване. Этим и объясняется разница в цене, уверен аспирант.



Добравшись до дома, ты падаешь без сил на кровать, но к тебе снова заявляются гости в гражданском. Ты на ходу придумаешь историю про празднование дня рождения на даче у друга, затянувшееся до утра, но мужчины даже не пытаются вывести тебя на чистую воду. Их интересует, почему у тебя на вайфае не стоит пароль. Ты отвечаешь, что только что въехал в квартиру и еще не успел навести порядок. Тут заходит третий и они о чем-то перешептываются в прихожей. Из их разговора ты разбираешь только слова "Циклоп" и "Ежевика". Вернувшись, один из них нервно стучит по колену какими-то бумагами, а потом улыбается, будто забивает на какое-то дело, и советует установить пароль на роутер- мало ли какой злоумышленник может через него выходить в сеть. Уходят.



Ты решаешь, что велосипед тебе не очень-то и нужен. Он внушает тебе страх бесчисленным числом деталей, о которых ты знаешь слишком мало и не можешь полностью доверять сохранность своего здоровья. Вдруг откажут тормоза, которые были собраны на заводе, где двое китайских рабочих недавно покончили с собой, но в новостях об этом, естественно, не писали. Или седло попало в магазин из конфискованной на границе партии, где проверяющий орган смутился зашкаливающим счетчиком Гейгера? Или, например, прямо сейчас на каком-то неведомом тебе форуме пользователи обсуждают, не связана ли оригинальная модель рамы некоего велосипеда с развившейся у топикстартера межпозвоночной грыжей? Деталей так много, что среди них может запросто скрываться та, что причинит вред твоему здоровью, и именно тебе повезет стать одним из тысяч покупателей, кто с ней столкнется.



Ходить пешком тоже полезно, решаешь ты. Ходить пешком и любоваться окружающим миром. Кстати, ты ведь давно хотел приобрести хороший полупрофессиональный фотоаппарат? Вот только не очень понятно, почему два фотоаппарата с одинаковым числом мегапикселей отличаются в цене более, чем в два раза? Надо погуглить...

(с)перто

Re: Рассказы

19.02.2018 23:03

Ushwood wrote: почему два фотоаппарата с одинаковым числом мегапикселей отличаются в цене более, чем в два раза?

Ага. А ещё планшеты, например... Но мне проще. Я просто у умных людей спрашиваю, они мне пальцем тыкают в два-три варианта...
Ushwood wrote:нужная область карты покрыта контролцешным и контролвешным лесом
В смысле? Это какой-то особенный карточный лес или просто скопированный? И это чё, реально можно с одной карты на другую лес таким макаром скопировать? :shock:

Re: Рассказы

20.02.2018 10:36

Для Тех, Кому Надо - все можно.
Image

Re: Рассказы

20.02.2018 13:27

Ushwood, классно!
А можно не очень веселый рассказ?
Скрытый текст:
Пальто от государства

В магазине Алешка сначала растерялся. Пальто было много. Они висели на плечиках в ряд: с неоторванными пуговицами, целыми карманами, крепко пришитыми вешалками, красивыми воротниками - одним словом, новые, прекрасные зимние пальто. Особенно Алешке понравилось одно - в мелкую коричневую клеточку, с блестящими пуговицами, щегольскими погончиками и хлястиком.
Как только его спросят, какое пальто ему купить, он сразу покажет на это. Мальчишки обязательно оценят пуговицы, а хохотушка Галка наверняка посмотрит на него новыми глазами. Соседка тетя Валя точно скажет, как всегда, когда ей что-нибудь особенно нравится: "Ну, жених да и только!". А мать, скорее всего, заплачет и будет уговаривать: "Ты уж, Олеша, аккуратнее, гляди, не порви, не запачкай"…
Отца Алешка почти не помнил: отец умер, когда ему, младшему, было всего три года. Остались в памяти большие черные усы да сильные руки, подсаживавшие сына на лошадь (отец последние годы работал конюхом).
Кроме Алешки, в семье было еще трое: две сестры и брат, а матери - почти пятьдесят лет, Алешка был поздним ребенком, и мать всегда казалась Алешке пожилой. И ему было очень жаль, когда ее вызывали в школу из-за его проделок. Глядя на слезы матери, на то, как дрожащей рукой отсчитывала она капли "от сердца" в маленький стаканчик, как тяжело вздыхала, придя из школы после очередного вызова, Алешка обещал себе, что исправится, но…
Их семья по тем временам не считалась многодетной, а вот малообеспеченной - да. Жили на пенсию, которое выплачивало государство за отца, а еще мать пускала на квартиру молодых офицеров, обстирывала их, да продавала картошку и молоко.
Праздниками для Алешки были дни, когда у квартирантов выпадали выходные дни, и они приезжали со своих таинственных "километров" и "площадок". Мать занималась стиркой, а квартиранты брали Алешку с собой в столовую. В столовой ему нравилось все: и голубые столики с блестящими ножками, и разноцветные подносы, и большие котлеты, и розовая колбаса, и, самое главное, - морс. Морс этот был необычайно красивым и вкусным, стоил он двенадцать копеек стакан и напоминал вкус каких-то конфет. Сейчас почему-то не продают такой морс…
И еще в столовой Алешка не чувствовал себя "ребенком из малообеспеченной семьи", как, он однажды услышал, его называли в школе. В столовой он сидел за одним столом с молодыми красивыми взрослыми мужчинами, одетыми в замечательную офицерскую форму, называл их просто по имени и ловил завистливые взгляды других мальчишек.
Правда, мало кто знал о его договоре с самым веселым из парней - лейтенантом Колей: за двойку Алешка должен был вычистить до блеска его офицерские сапоги. А чистить сапоги было нелегко, потому что на этих самых "километрах", где служили квартиранты, все только начиналось, и грязи было больше, чем достаточно.
- Ничего, Лешка, тренируйся, в жизни пригодится. Умеешь двойки хватать, умей и грязную работу выполнять, - подбадривал его лейтенант.
И Алешка пыхтел и чистил. Он, конечно, не видел, как вечером, когда дети уже спали, квартиранты сами доводили свои сапоги "до ума", приговаривая, что труд никому еще во вред не шел: "Так ведь, мать?". И Алешкина мать согласно кивала головой, пряча под фартук свои натруженные руки.
И правда, когда Алешка учился в военном училище, а потом стал офицером, его обувь всегда вызывала восхищение товарищей, а он только усмехался: "Тренировка хорошая была".
Как-то под Новый год, забежав на минуту переодеться, квартиранты увидели совсем непраздничных детишек, у которых не было даже елки: почему-то мать (видно, годы уже не те) не умела устраивать праздники своим детям. Лейтенанты помчались в магазин - и вскоре высыпали на стол перед изумленной детворой целую гору конфет, выдали всем по отличному альбому и по замечательной коробке с красками, карандаши, какие-то игрушки… Мать потом не знала, куда высыпать конфеты - и подошло для этого большое эмалированное ведро.
Но квартиранты приезжали со службы редко. Алешка учился, получал пятерки и двойки, гонял с ребятами по улице, помогал матери по хозяйству - жизнь кипела.
И вот сегодня родительский комитет повел Алешку в магазин покупать новое зимнее пальто на выделенные специально для этой цели малообеспеченной семье деньги.
- Уткин, ну что ты тут стоишь! - Алешка вздрогнул от резкого голоса матери Витьки Носова. Она была председателем родительского комитета. А Витьку Алешка не любил: тот был занудливый маменькин сынок, дрался исподтишка, и во время драки обязательно хотел показать всем старательно нашитые матерью заплаты на Алешкиных штанах. От этого было обидно до слез, а мать утешала: "Ничего, Олеша, что старенькое да залатанное, зато чистенькое…"
- Иди сюда, Уткин, - скомандовала Витькина мать.
- А мне… это… вот, - начал заикаться Алешка.
- Ты что, с ума сошел? Ты посмотри, сколько оно стоит! Нет, это пальто не для тебя. - И она пошла вдоль ряда.
- Тебе надо попроще, но добротное, на вырост, чтобы не на один год хватило. Вот хотя бы это! - Она сняла с плечиков какое-то серое унылое пальто, хотела уже примерить его на оторопевшего Алешку, но, взглянув на цену, повесила его назад: "Дорого!" Алешка облегченно выдохнул.
- Ираида Ивановна, может, это, - предложила одна из членов родительского комитета.
- Да нет. Оно ему впору. А надо на вырост.
Алешка совсем пал духом. На него надевали то одно пальто, то другое, то третье. Он покорно и уныло ждал, когда можно будет вырваться из этого магазинного плена. Ему было неудобно, душно. Наконец Ираида Ивановна подвела взмокшего Алешку к зеркалу:
- Ну вот, это то, что надо. Дешево и сердито!
Из зеркала на Алешку отчаянными глазами смотрел худенький кудрявый мальчик в длинном мешковатом пальто из грубого драпа. Алешка обреченно вздохнул.
- Что?!? - возмутилась Ираида Ивановна. - Не нравится?? Ну, милый мой, в ножки надо кланяться за то, что государство тебе деньги выделило на такое замечательное пальто. Мы тут битый час бьемся, своих детей бросили, а он нос воротит! Тоже мне, граф нашелся!
- Да он просто устал, - пожалела его одна из родительниц. - Так, Алеша?
Алешка кивнул. У него от этой жалости защипало в носу и к глазам подступили слезы, но он все-таки сдержался и не заплакал.
-То-то же, - удовлетворенно сказала Витькина мать. - Смотри, береги, да по улицам в новом пальто не гоняй. Только в школу! Ясно?
- Угу… - обещал Алешка.
Домой он возвращался с большим свертком и тяжелым сердцем. И даже не пошел играть в "прятки с фонариком", а рано лег спать, отвернувшись лицом к стене.
Пальто это долго было "новым", и Алешка всегда его не любил, а при встречах с Ираидой Ивановной, Витькиной матерью, втягивал голову в плечи и старался незаметно прошмыгнуть мимо. Но она останавливала его, брала за плечи и, поворачивая во все стороны, строго осматривала:
- Не порвал? И что-то ты, Уткин, носишься, как угорелый? Новое-то пальто беречь надо, государство не может покупать тебе обновы каждый год!
Алешка тоскливо смотрел в сторону и терпеливо ждал, когда его отпустят…
С той поры прошло много лет. Алешка давно уже стал военным летчиком с полным именем и отчеством, отцом двоих детей. Как многие мужчины, он не любит ходить по магазинам, но пальто сыну с большим удовольствием, придирчиво выбирая, покупает именно то, которое понравилось и ему, и сынишке. И покупке радуется больше всех.

Написано в 1988 году
Дело было в Плесецке...

Re: Рассказы

20.02.2018 14:38

Забавно, что очень узнаваемы персонажи. Какой-то отдельный подвид, - эти родительские комитеты.