Юмор и тому подобные безобразия

Спортивный юмор.

20.10.2009 20:19

http://2optik.livejournal.com/50830.html

Re: Спортивный юмор.

27.05.2010 14:30

Re: Спортивный юмор.

27.05.2010 20:23

Ну, ничего сверхъестественного здесь нет. Такой способ исполнения пенальти вполне легален (надо только, чтобы мяч двигался по направлению к воротам соперника, прошёл расстояние, равное своей окружности, ну, и самое главное - чтобы тот игрок, кому делают передачу, не вбежал в штрафную до удара, здесь это, кстати, выполнено) и давно известен. Ещё в середине 80-х годов так нередко исполняли 11-метровые игроки львовских "Карпат".

Re: Спортивный юмор.

28.05.2010 17:38

Максимыч wrote:11-метровые игроки львовских "Карпат".
:lol:

Re: Спортивный юмор.

28.05.2010 17:58

Ну, может, чуть-чуть пониже :lol: Помню, когда-то в "Крокодиле" в рубрике "Нарочно не придумаешь" была такая фраза, видно, из теле- или радиорепортажа - "Одиннадцатиметровые футболисты собрались в центре поля". Видно, комментатор имел в виду тех игроков, кому доверили исполнение послематчевых пенальти :D

Re: Спортивный юмор.

08.06.2010 12:36

* Коридор был открыт, и защитник бил клюшкой об лед, предлагая себя…
* Наш защитник буквально съел соперника…
* Наши все время ищут счастья у ворот соперника, но на этот раз счастье оказалось на нашей стороне…
* Наши играли в меньшинстве и, к сожалению, им не удалось выйти с честью из этого положения…
* Ну что же. После сотрясения мозга Зиновьев выглядит очень прилично…
* Овечкин пошел напролом. Он не боится потерять шайбу, и это ему удалось…
* После забитой шайбы у наших словно геморрой с плеч упал…
* Так как свисток был у наших, то шайбы не последовало…
* Чехи теряют шайбу, и нашим удается перевести дух в зону соперника…
* Шайба попала в голову Лайнсмена, и нашим удалось выбить ее в среднюю зону…
* Шайба влетела в ворота от спины голкипера. Но нет, спиной там не пахло…
* Штрафное время закончилось, защитник вышел на лед и воссоединился со своим партнером…
* Арбитры, подобно стервятникам, ждут когда появляется кровь и только после этого разнимают дерущихся.
* Шайбу нужно выбросить из зоны, чтобы я смог рассказать о Рэе Бурке, это сейчас важнее.
* «Питтсбург» увозит, а нет, оставляет дома очко.
* Так насыщен хоккей в НХЛ, что приходится отрывать себя любимого и обращаться к хоккею.
* «Рейнджерс» играет сериями: то у них девять побед подряд, то шесть матчей без поражений.
* Не дай бог табло, которое свисает надо льдом, свалится, хоккеистам тогда никто не позавидует.
* В меньшинстве, да не в обиде.
* Прошедшей ночью «Монреаль» разбил «Питтсбург» 1:0
* Вредная шайба проскочила под мышкой.
* Это баскетбольный пас, потому что такую шайбу можно забить только головой.
* Хороший силовой прием, а главное слышный.
* Рахунек драчун, он и на Лемье реагирует как на красную шапку.
* Произошла замена вратаря, выпустили более молодого. Это потому, что у него слух лучше. Когда нужно будет сменяться, он побежит быстрее.
* Вратарь накрывает шайбу в стиле баттерфляй.
* В хоккей играют настоящие мужчины. Труп не играет в хоккей!
* А это олимпийские чемпионы Елена Бережная и Антон Сихарулидзе. Пришли поболеть за наших хоккеистов. Правда Антона Сихарулидзе я что-то не вижу.
* Вратарь финнов Томми Сало. Такая фамилия – прямо для сборной Украины.
* Голкипер Американцев Рихтер отразил сейчас фантастическую шайбу просто фантастически: то ли коньком, то ли затылком.
* Как котенок, двумя лапами пытался защититься от шайбы.
* Канадцы внимательно расположились перед своими воротами.
* Макаров пытается обойти Свенсона, но Свенсон явно Макарову не по зубам. А вот Макаров Свенсону по зубам, по шее, клюшка пошла в ход...
* (о драке) Ну, до Тайсона здесь далеко, тем более, что у многих и зубов-то нет.
* Равиль Гусманов долгое время играл за «Трактор», потом он уехал на этом тракторе, в смысле из «Трактора» в Магнитогорск.
* Сборная Чехии, ведущая в счете, - это страшная команда... ну а Волга, как известно, впадает в Каспийское море.
* Финский игрок лежит на льду не по правилам.
* Шведская армия потерпела поражение и сложила очки перед русскими войсками.
* Космической лягушкой скакала шайба вдоль борта!
* Бросок Чукрова от души, но не точный, да и мимо.
* На встречном движении разминулись шайба и Никулин.
* Немножко подымается градус встречи!
* Тренированному тренироваться – только перетренировываться (народная швейцарская поговорка)
* Прошкин всех обманул, в том числе и себя.
* Никулин стоит за воротами и думает, чем бы заняться.
* Морозов думает, кому бы дать.
* Морозов пустил шайбу себе между ног.
* Шайба раненой птицей чуть не влетела в ворота.
* Степанов оказался в непривычном для себя положении: атакованным у борта.
* Шайба приклеилась к коньку защитника.
* Счастье вратаря, что шайба не пересекла ту симпатичную ленточку.
* Березин обыграл игрока так неприлично, что тот даже мог оскорбиться.
* Кинен удивительно спокоен, наверное, опять простыл.

Re: Спортивный юмор.

08.06.2010 17:49

земляк wrote:* Вратарь финнов Томми Сало. Такая фамилия – прямо для сборной Украины.
Вообще-то Томми Сало был вратарём сборной Швеции :lol: Гол имени Томми Сало - Артёма Копатя в игре Швеция - Белоруссия - это примерно то же, что гол имени Шевченко - Филимонова в футбольном матче Россия - Украина :D

Re: Спортивный юмор.

08.06.2010 18:24

Из совсем недавнего: "Капанен, как обычно, не оставляет сопернику ни единого шайба".

Re: Спортивный юмор.

08.06.2010 18:36

"Единый шайб" прямо просится в пародию Иванова, ту самую, "Велик могучим русский языка!" :lol:

Re: Спортивный юмор.

08.06.2010 22:49

Максимыч, а ведь шикарная пародия была, и правда. А помните, еще на:"Мне кажется, в меня впадает Волга..." ?

Re: Спортивный юмор.

09.06.2010 07:36

Погодите, защитник (а не вратарь) Сало играл за ванкуверский Канакс. Сейчас он в другой команде, надо будет сына спросить для уточнения. Может иx двое, а-ля династия ?
А вообще перлы от комментаторов супер! :appl:

Re: Спортивный юмор.

09.06.2010 09:26

Томми Сало играл в НХЛ,( "Нью-Йорк Айлендерс", "Эдмонтон Ойлерс", "Колорадо Эвеланш") но от этого не перестал быть шведом и играл за сборную Швеции.
Сами Сало - Финский хоккеист, с 2002 выступал за клуб "Ванкувер Кэнакс", играл за сборную Финляндии.
Похоже, однофамильцы.

Re: Спортивный юмор.

09.06.2010 17:47

doctor wrote:Максимыч, а ведь шикарная пародия была, и правда. А помните, еще на:"Мне кажется, в меня впадает Волга..." ?
У нас где-то есть тема, посвящённая Александру Иванову, но что-то я её не найду :oops:

СалоВ :lol: действительно было два, один вратарь, другой защитник, один шведский финн, второй - натуральный :D После той нашумевшей игры на Олимпиаде 2002 года мелькала информация, что они какие-то там N-юродные братья (а ещё ходила шутка, что предки Томми Сало были родом из украинской деревеньки на границе с Белоруссией :lol: ), но, скорее всего, они действительно только однофамильцы (как Марио и Клод Лемьё). Был ещё гонщик "Формулы-1" Мика Сало :D

Re: Спортивный юмор.

11.06.2010 13:59

Максимыч wrote:У нас где-то есть тема, посвящённая Александру Иванову, но что-то я её не найду

В "Пародиях и эпиграммах" в поэтической теме.

Re: Спортивный юмор.

11.06.2010 18:38

Нашёл. Здесь! Спасибо Алексею за помощь в розыске и за исходный материал :D

Re: Спортивный юмор.

15.06.2010 21:43

"Сразу же после матча мужья обычно возвращаются в семью."

Скрытый текст:
- Есть! Ай молодца! - радостно завопил Дима и оглушительно захлопал в ладоши.
- Кто с кем играет, Дим? - Лидочка посмотрела на экран с легким отвращением.
- Гана со Сербией, - не отрывая взгляд от телевизора буркнул муж.
- Негры играют за Гану, да? - уточнила Лидочка.
- Негры играют за еду, - ответил муж, - Не мешай смотреть матч.
- Правда? - удивилась Лидочка, - А сербы за что играют?
- Сербы наказаны, - сказал Дима и вдруг заорал, - Куда ты ломишься, баран?!
- Прости, пожалуйста! - испугалась Лидочка и отскочила подальше от телевизора.
- Да не ты, - отмахнулся муж и снова завопил, - Отдай мяч! Вон же справа свободный! По флангу надо, дятел! Откатывайся теперь, быстрее, что ты ползаешь?!
- Димочка? А наши тоже играют? - осторожно поинтересовалась Лида.
- Наши играют в "козла", - скривился тот, - Налич не прошел отборочные.
- Причем тут Налич? Ничего не понимаю, - Лидочка поджала губы.
- Вот именно, - кивнул муж, поднимаясь с дивана, - Один-ноль в нашу пользу. И то хлеб. Пойдем детей купать, а то скоро немцы с австралопитеками начинаются.

Телефонный звонок совпал со свистком арбитра. Немцы с австралийцами начались в хорошем темпе.
- Как у тебя дела, милая? - буднично осведомилась мама.
- Мама.. - в лучших традициях классической трагедии всхлипнула Лидочка, деликатно прижимая к уху телефонную трубку, - На текущий момент я брошенка с двумя грудными прицепами..
- Что случилось? Что такое? Вот мерзавец, - мама, не меняя спокойного тона, технично перешла из режима вялого любопытства в режим реактивной истерики, - Он ушел? Скотина. С вещами? Подонок. Кто она? Она молодая? Красивая? Манекенщица? Блондинка? Ты слишком поспешно вышла замуж, я тебе говорила. У тебя были такие варианты! Такие достижения! Ты же шла на..
- Она сборная, - прервала маму Лидочка, - Национальная. Причем даже не наша. Блондинка там только мяч. Все остальные - чистый, незамутненный гуталин в ядовито-желтой упаковке.
- Батюшки-светы, - мама на другом конце провода облегченно перевела дыхание, - Чемпионат мира же начался, чтоб ему неладно. Шутки твои дурацкие! Нельзя было по-человечески сказать? Я чуть не умерла. А что за сборная?
- Ганы, - хмыкнула Лидочка, - Представляешь? Он бросил меня и детей ради двадцати здоровенных негров.
- Звучит.. нетривиально, - согласилась мама, - С другой стороны, он у нас не разменивается на манекенщиц. Это серьезный плюс.
- Мама, он нежно обнимает мешок с семечками и грязно ругает телевизор. Манекенщицы - и то здоровее было бы. Я слышала, что во время чемпионата мира количество разводов увеличивается в шесть раз.
- Из-за сборной Ганы? - заинтересовалась мама.
- Eе доля львиная, - подтвердила Лидочка, - Остальных, видимо, делят Камерун и Нигерия, потому что Россия вообще не участвует. Говорить, кстати, не с кем, Димка меня игнорирует или рычит.
- Не будь дурочкой, не лезь. Разговаривать с мужчиной, смотрящим футбол, глупое и вредоносное занятие, - посоветовала мама.
- Я уже поняла, - согласилась Лидочка, - И смирилась с потерей. Сама детей как-нибудь подниму.
- Так. Ясно, - мама в срочном порядке поменяла мировозрение, - Ну-ка, передай трубку зятю, я скажу ему пару ласковых!

Лидочка хихикнула и сунула трубку Диме в руку. Тот автоматически принял её и приложил к уху.
- Здравствуй, Дмитрий, - поздоровалась теща, - Кто у нас наши и как у них дела?
- Марьниколавна, привет, - ответил Дима, - Наши те, кто против ненаших, особенно последние. Пока чужие хищники ведут два-ноль.
- Дмитрий, я все понимаю, - теща заговорила медовым голосом, - Но нельзя же совершенно забыть о семье на все время чемпионата! Не будь хотя бы ты как все эти остальные идиоты..
- Марьниколавна, идите в Нигерию. Как поживаете? Давление высокое? Вы нас всех переживете. Целую, пока! - скороговоркой пробухтел Дима и протянул трубку жене, - Мама вырубилась. Держи.
- Как вырубилась? - побледнела Лидочка.
- Дала отбой. Слушай, после матча поговорим. Ну не мешай же! И так тевтонцы выигрывают..

Лида быстренько проскочила между мужем и телевизором, забилась в дальний угол дивана и принялась смотреть. Мяч, отскочив от ноги футболиста, влетел в створ ворот.
- Зараза. Четыре-ноль, - огорчился муж.
- Димочка, этот черный, который гол забил, он немец?
- Технически. Биологически он бразилец.
- А почему за немцев играет бразилец? - спросила Лидочка
- Пленный, - проворчал Дима, - Слушай, можно мне раз в четыре года спокойно посмотреть футбол?!
- Хорошо, - задумчиво протянула Лида и объявила, - Я тоже буду смотреть. И болеть за англичан. Дай-ка мне пива и семечек!
- Почему за англичан? Лидочка, ты не увлекайся, - предложил муж, - Футбол не женское дело. Потерпи. Сразу же после матча мужья обычно возвращаются в семью и все становится на свои места.
- Сразу же после матча обычно бывает драка фанатов, верно? - прищурилась Лидочка и погрозила Диме кулаком, - Особенно тяготеют к насилию английские болельщики, мне тренер рассказывал.
- Вообще-то, ты права, - неожиданно легко согласился Дима и, щелкнув пультом, выключил телевизор на семьдесят седьмой минуте матча, - Пойдем спать?
- Пойдем, - улыбнулась мужу Лида, - Ты у меня самый лучший мужчина в мира. Совсем не такой, как "все остальные идиоты", как говорит мама.

Дима сгреб шелуху на газету и направился в кухню, а Лида двинулась в ванную. По дороге она поправила висевшую на стене фотографию и подмигнула глядевшей оттуда самой себе, трехлетней давности, в стильном белоснежном кимоно. Тогда, в 2007, в Пекине, Лидочка взяла "серебро".. 

Re: Спортивный юмор.

15.06.2010 22:38

земляк
гут :)



Наконец-то наши футболисты одолели сборную Бразилии!
Скрытый текст:
Молодежную.
Скрытый текст:
Женскую.
Скрытый текст:
По хоккею.
Скрытый текст:
Победа присуждена в связи с неявкой соперника.

Re: Спортивный юмор.

15.06.2010 22:40

"Сборная СССР станет чемпионом мира по футболу не раньше, чем сборная Бразилии - чемпионом мира по хоккею" (С - приписывается Пеле, хотя вряд ли).

Re: Спортивный юмор.

16.06.2010 11:03

Трижды за сегодняшний день наши олимпийцы поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.


На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку призеров.


Все пять раз промахнувшись из винтовки, грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом.


Любопытная закономерность: негры показывают лучшие результаты в беге, а белые - в стрельбе.


Комментатор:
- Нападающий уходит от защитника, входит в штрафную! Удар! - штанга! Еще удар! - опять штанга! Третий удар! -
снова штанга! Боже, прекратите этот кошмар, дайте ему наконец мяч!


В перерыве футбольного матча тренер одной из команд поднимается в комментаторскую кабинку.
- Ребят,вы не могли бы комментировать помедленнее? А то мои ребята за вами не поспевают.


В перерыве футбольного матча тренер одной из команд говорит своим подопечным:
- Ребята, поймите меня правильно, я не суеверен, но при счете 0:13 начинаю сомневаться в нашей победе...

Re: Спортивный юмор.

19.06.2010 20:35

Свеженькое, от комментаторов:

- Хонда за первый тайм сделал 6 передач, точность 46%.

*сломал себе мозг
(потом, правда, уже сломанным мозгом понял, что он имел в виду - 13 передач, из них 6 точных, действительно 46%...)