Живой юмор - 2

Юмор и тому подобные безобразия
Аватара пользователя
Δημήτριος
Практически свой
Сообщения: 32
Стаж: 5 лет 10 месяцев
Заходил(а): 22.10.2018 18:01
Откуда: Санкт-Петербург, Россия, Евразия, планета Земля, Солнечная система, галактика Млечный Путь
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 3 раза

Re: Живой юмор - 2

Сообщение Δημήτριος »

:apl:
Тο πλανάσθαι είναι ανθώπινον, αλλά το να επιμένεις στην σφάλμα είναι διαβολικό
Аватара пользователя
Ushwood
Парадоксов друг
Сообщения: 6080
Стаж: 14 лет 8 месяцев
Заходил(а): Вчера 22:55
Откуда: Москва
Благодарил (а): 90 раз
Поблагодарили: 1092 раза
Контактная информация:

Re: Живой юмор - 2

Сообщение Ushwood »

Работаю в спортивном магазине. Человек купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень. Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.
(с)перто
Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения.
Аватара пользователя
Ushwood
Парадоксов друг
Сообщения: 6080
Стаж: 14 лет 8 месяцев
Заходил(а): Вчера 22:55
Откуда: Москва
Благодарил (а): 90 раз
Поблагодарили: 1092 раза
Контактная информация:

Re: Живой юмор - 2

Сообщение Ushwood »

IrkanKlayd
..У нас ведь, в археологии, как?
Кружочек - солнце, крестик - солнце, крестик в кружочке - солнце, кружочек с точкой - солнце, точка возле кружочка - художник промахнулся, бывает; много точек возле кружочка - промахнулся и психанул.. Квадратик - художник косорукий, но все равно солнце. Христианский крестик с подписью "INRI" - ты ошибся стеллажом.
Много кружочков - рядом вкусные плоды, много разнонаправленных овалов - вкусные плоды забродили и стали ещё вкуснее.
Вертикальная черточка в овале - женская пиписка, вертикальная черточка в кружочке - женская пиписка, горизонтальная черточка в кружочке - артефакт повернуть надо, но женская пиписка. Много кружочков с вертикальными линиями - художнику одиноко, контур человеческой ладони - художнику пипец, как одиноко.
Горизонтальная линия - земля, волнистая линия - вода, длинная-длинная горизонтальная линия - художник увлекся, длинная горизонтальная линия, резко обрывающаяся вниз - жена с охоты пришла, обед не готов, а патриархат ещё неблизко.
Клинопись - грант, древнегреческий - грант, древнееврейский - если повезёт, может, и грант; глаголица - премия, кириллица - если повезет, может, и премия.. Надпись "тоже горухща" - очень хочется премию; НЛО, из которого выходит Перун со Христом на руках - очень хочется галоперидола и спать..
У нас ведь, в археологии, кто первый лопату взял - того и стратиграфия..

(с баша)
Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения.
Аватара пользователя
Ushwood
Парадоксов друг
Сообщения: 6080
Стаж: 14 лет 8 месяцев
Заходил(а): Вчера 22:55
Откуда: Москва
Благодарил (а): 90 раз
Поблагодарили: 1092 раза
Контактная информация:

Re: Живой юмор - 2

Сообщение Ushwood »

Совести у тебя нет!

Общагу в моем универе давали только со второго курса, а на первом я жила у одной бабули (бывшая коллега моего отчима).
К слову, денег за проживание с меня она не брала. Но и относилась требовательно. Одним из условий было возвращаться до 21:00, чтобы не мешать ей спать.
Условие я соблюдала, но однажды у меня был вечерний курс, и несколько дней подряд я не могла возвращаться раньше 10 часов вечера. С бабулей договорилась, что просто буду вести себя тихо в прихожей.

Итак, первый вечер. Крадусь. Фухх, вроде тихо. Утром:
— Delffinka! Ты вчера так громко пришла, я все слышала!
— А что именно было громко?
— Ты громко щелкнула замком.
Ок. Второй вечер. Открываю замок меедленно, как взломщик) ложусь. Утром:
— Delffinka! Ты меня вчера разбудила!
— А чем именно?
— А у тебя липучки на кроссовках шумят, когда ты их открываешь!
Попытка номер три! Прихожу. Кроссы снимаю за дверью. Замок держу до последнего. Прохожу на цыпочках... Утром:
— Delffinka! Ты меня разбудила!
— Да чем??
— А когда ты у себя свет в комнате выключала! Переключатель-то щелкнул!
Финал: прихожу вечером. Просто 11 друзей Оушена. Кроссы за дверью, замок придерживаю... выключатель нажимаю очень медленно и осторожно. Утром меня ждет просто буря!
-Delffinka, совести у тебя нет! Так мучать бедную старушку!
— Да что не так-то???
— Ты вчера так тихо пришла, что я полночи думала, что тебя до сих пор нет дома! А ты в это время спокойно дрыхла, бессовестная!

(с)перто
Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения.
Аватара пользователя
Ushwood
Парадоксов друг
Сообщения: 6080
Стаж: 14 лет 8 месяцев
Заходил(а): Вчера 22:55
Откуда: Москва
Благодарил (а): 90 раз
Поблагодарили: 1092 раза
Контактная информация:

Re: Живой юмор - 2

Сообщение Ushwood »

Тренды требуют от нас естественности. Тут главное вовремя быть в курсе, потому что еще недавно мы любили Ким Кардашьян и скульптурирование, но сейчас уже нет, прости, Ким.

Будь естественна, говорит модный бьюти-блогер с ютуба, имя которого все равно бесполезно запоминать, потому что уже скоро появится бьюти-блогер помоднее. Макияж на каждый день должен быть легким, простым и незаметным, говорит бьюти-блогер. Нюд. Эффект голого лица. Такой макияж прекрасно подойдет для работы, его можно быстро сделать с утра.

Для начала нанесем на лицо увлажняющий крем, дадим впитаться, затем увлажняющий крем, который увлажнит увлажняющий крем, и еще один увлажняющий крем, потому что увлажнения не бывает много. Вообще бьюти-блогера отличает особый словарный запас из слов «увлажнение», «здоровое сияние», «текстура» и «вбивающими движениями», есть еще другие, но это такая базовая комплектация.

После того, как мы увлажнили все увлажняющие кремы, время для праймера. Тут все просто: зеленый праймер — на красные участки, красный — на зеленые, желтый — на фиолетовые, фиолетовый — на желтые и оранжевый — просто так, для красоты. Вбивающими, извините, движениями. Следом — выравнивающий розовый праймер, потому что мы хотим естественный и здоровый цвет лица, иначе зачем мы тут все собрались.

После всех праймеров наносим тональный крем, лучше в двух оттенках, потому что кожа не бывает одного цвета, а нам нужна естественность. Не забываем про вбивающие движения.

Еще корректор и консилер — и если вы не знаете, чем одно отличается от другого, то о чем вообще с вами разговаривать. Немного кремовых румян для свежести, хайлайтер для здорового сияния, бронзатор, чтобы не быть слишком бледной, это неестественно, а мы хотим, чтобы было наоборот.

Если чувствуете, что все начинает стекать на грудь, сбрызните сверху специальным спреем, приклеивающим макияж к лицу. Для тех, кто уже нанес хайлайтер, но еще не опоздал на работу хотя бы к обеденному перерыву, хороших новостей нет: нас ждет естественный макияж глаз.

На подвижное веко нужно нанести один оттенок теней, на неподвижное — другой, дергающееся веко — придерживать руками. Помните: тени должны быть естественных цветов, но с легким шиммером, чтобы добавить глазам естественного сияния, и, разумеется, никакого глиттера (гусары, молчать!).

Теперь надо накрасить ресницы тушью, чтобы это выглядело так, будто вы не красили ресницы тушью, но все понимали, что вы, конечно, накрасили ресницы тушью, просто очень естественно. На этом этапе бьюти-блогер обычно замолкает, потому что красит глаза, открыв рот.

Не забываем про брови! Брови — это важный акцент в макияже, некоторые бьюти-блогеры любят говорить, что брови — это «аксессуар лица», что бы, черт возьми, это ни значило. Брови надо вымыть с шампунем, расчесать, поцеловать, накрасить тенями, карандашом, помадкой и уложить наверх гелем. Они должны быть в меру густыми, широкими и темными, но при этом выглядеть совершенно естественно.

В этот момент бьюти-блогер отводит от лица зеркало, и мы видим, что он приклеил себе на лоб мертвую белку. Если вдруг начесывать нечего, можно поставить штампы в форме бровей (не спрашивайте) или взять жидкие брови в баночке (не спрашивайте — 2).

И хотя уже совсем стемнело и нам придется включить электрический свет, нужно завершить образ макияжем губ. Помада должна быть натурального оттенка, по мнению бьюти-блогеров, это значит, что вы должны выглядеть так, как будто уже умерли. Наносить помаду прямо стиком — прошлый век, нужно взять кисть. А если у вас нет кисти, то можно нанести ее подушечками пальцев вбивающими движениями (простите).

Если постараетесь и сможете спать стоя, то завтра к утру у вас будет прекрасный повседневный образ. Со временем вы сможете набить руку и делать его всего за ночь. А для тех, кто решит, что столько естественности — это ту мач, у меня хорошие новости: из штампов для бровей получаются отличные усы.

(c)
Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения.
Аватара пользователя
Ushwood
Парадоксов друг
Сообщения: 6080
Стаж: 14 лет 8 месяцев
Заходил(а): Вчера 22:55
Откуда: Москва
Благодарил (а): 90 раз
Поблагодарили: 1092 раза
Контактная информация:

Re: Живой юмор - 2

Сообщение Ushwood »

Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения.
Аватара пользователя
olira
Шаорезада
Сообщения: 6810
Стаж: 13 лет 7 месяцев
Заходил(а): 27.03.2024 23:59
Откуда: г.Королев
Благодарил (а): 255 раз
Поблагодарили: 254 раза

Re: Живой юмор - 2

Сообщение olira »

Что-то есть.
И дорешаем мы вопросы вечные,
«Что делать, блин, и кто, блин, виноват?»
Аватара пользователя
Елена
Просто Оптимистка
Сообщения: 11014
Стаж: 16 лет 4 месяца
Заходил(а): Вчера 15:57
Откуда: Москва
Благодарил (а): 590 раз
Поблагодарили: 270 раз

Re: Живой юмор - 2

Сообщение Елена »

Про макияж ужасно смешно!
О,нищее племя, коллеги-врачи...
:elena:
Аватара пользователя
Ushwood
Парадоксов друг
Сообщения: 6080
Стаж: 14 лет 8 месяцев
Заходил(а): Вчера 22:55
Откуда: Москва
Благодарил (а): 90 раз
Поблагодарили: 1092 раза
Контактная информация:

Re: Живой юмор - 2

Сообщение Ushwood »

Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики...Рассматриваю "продажных" рыб.. Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны:
-Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть.Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались. Вечером он заходит:
-Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают - смеяться уже не могут... Потом, когда успокоились - поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
-Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

(с)перто
Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения.
Аватара пользователя
Ushwood
Парадоксов друг
Сообщения: 6080
Стаж: 14 лет 8 месяцев
Заходил(а): Вчера 22:55
Откуда: Москва
Благодарил (а): 90 раз
Поблагодарили: 1092 раза
Контактная информация:

Re: Живой юмор - 2

Сообщение Ushwood »

Живём в Германии. Сын пришёл из школы и говорит:
- Я сегодня познакомился с одним парнишкой, так он узнав что я русский, поведал мне, как однажды они всем классом играли в "русскую рулетку".
На этом месте, я про себя подумал:" ну что за бред! Играли они всем классом в русскую рулетку..."
Оказалось, что это выглядело так:
Как только учитель задаёт на уроке первый вопрос - весь класс дружно поднимает руки. На кого учитель указал, тот и проиграл.

(с)перто
Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения.
Аватара пользователя
Мария Н
Тургеневская девушка
Сообщения: 10138
Стаж: 11 лет 8 месяцев
Заходил(а): 28.10.2023 22:14
Откуда: Липецк
Благодарил (а): 627 раз
Поблагодарили: 162 раза

Re: Живой юмор - 2

Сообщение Мария Н »

Ushwood писал(а):95% сайтов в 2018 году в одном коротком ролике
Наконец-то собралась посмотреть. Всё так. Особенно, почему-то, с планшета.
spoiler
Вообще – надо отдать должное: сегодня заходила на сайт HUAWEI, там всё наоборот. А мне как раз нужен был онлайн-консультант (при покупке планшета забыла одну деталь уточнить). :D
Но, как сказал Маркиз де Сад Захер-Мазоху:
«Ну, имейте же терпение, мой друг!»
:maria:
Аватара пользователя
Мария Н
Тургеневская девушка
Сообщения: 10138
Стаж: 11 лет 8 месяцев
Заходил(а): 28.10.2023 22:14
Откуда: Липецк
Благодарил (а): 627 раз
Поблагодарили: 162 раза

Re: Живой юмор - 2

Сообщение Мария Н »

Но, как сказал Маркиз де Сад Захер-Мазоху:
«Ну, имейте же терпение, мой друг!»
:maria:
Аватара пользователя
Ushwood
Парадоксов друг
Сообщения: 6080
Стаж: 14 лет 8 месяцев
Заходил(а): Вчера 22:55
Откуда: Москва
Благодарил (а): 90 раз
Поблагодарили: 1092 раза
Контактная информация:

Re: Живой юмор - 2

Сообщение Ushwood »

Какая прелесть :)
Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения.
Аватара пользователя
Ushwood
Парадоксов друг
Сообщения: 6080
Стаж: 14 лет 8 месяцев
Заходил(а): Вчера 22:55
Откуда: Москва
Благодарил (а): 90 раз
Поблагодарили: 1092 раза
Контактная информация:

Re: Живой юмор - 2

Сообщение Ushwood »

А вот и продолжение:
(на само деле это бы в "лечи меня" надо, но раз первая серия тут, то и эту сюда же)
spoiler
Мозг (собравшимся вокруг него органам): - И вот значит он ей такой говорит…

Кровь: - Простите, что отрываю вас от важного занятия, но тут какой-то господин в облатке требует, чтобы иммунитет его принял.

Мозг: - Требует – примем. Запускай.

Иммунитет: - И кто это у нас тут такой красивый?

Иммуномодулятор: - Я кагоафлоферонодония мильдробидолонат тагор!

Мозг: - Кало…хер… чего?

Иммуномодулятор: - Я прислан модулировать ваш иммунитет.

Иммунитет: - Стимулировать?

Иммуномодулятор: - Нет.

Иммунитет: - Супрессировать?

Иммуномодулятор: - Нет.

Мозг: - Вот тут прям совсем интересно стало. В общем, вы пока разбирайтесь, а я пойду историю дорасскажу.

Иммунитет: - Так, давай подробнее, и как я должен выглядеть по модулю?

Иммуномодулятор (немного смутившись): - Как это происходит – я не знаю, это выше моего понимания, но мы это доказали.

Мозг (отрываясь от рассказа): - О! Я эту фразу на вручении премии «Почетный академик ВРАЛ» слышал.

Иммуномодулятор: - Ничего вы не понимаете, это инновационные… инновации. Отечественные! В рамках импортозамещения!

Иммунитет: - Ладно-ладно, давай проведем эксперимент. Вон, видишь в углу макрофаг доедает палочку Лёффлера?

Иммуномодулятор: - Кого доедает?

Иммунитет (подозрительно прищурившись): - Тебя в каком году сделали?

Иммуномодулятор: - Я был ракетным топливом в 1950-х, потом меня накопилось столько, что надо было как-то утилизировать, поэтому из меня сделали пищевую добавку для скота, потом…

Иммунитет: - Так, не хэмингуей мне тут. Твои предыдущие жизни меня не интересуют, лекарством ты когда стал?

Иммуномодулятор: - В 2017-м

Иммунитет: - Так и знал, очередной малолетний дебил. Палочка Лёффлера – возбудитель дифтерии.

Иммуномодулятор (шарахаясь в ужасе): - Ой!!!

Иммунитет: - Не боись, она уже не кусается. Так вот, запрети макрофагу её доедать.

Иммуномодулятор (обрадовавшись): - Узри же всю мощь инновационного стартапа! (начинает активно махать руками и утробно завывать) Ахалай-махалай! Нос хабебит хумус! Паундинг аут агрешн, тёрнс инту обсешн, кэннот кил зэ батэри! Макрофаг, фу!

Макрофаг (окончательно дожевывая бактерию и прицепляя себе к мембране ее кусок): - Ну круто, чо. Я пошел на презентацию.

Иммуномодулятор: - Иммунитет, я ничего не понимаю, почему не сработало?

Иммунитет: - А что это сейчас за маппет-шоу было?

Иммуномодулятор: - Мне сказали, что это мой механизм действия.

Мозг: - Ну… ахалай-махалай – да, прям очень похоже, прям цитата из публикаций про тебя, дальше идет строчка из «Гаудеамуса», причем тоже подходящая – «Нас возьмет земля», а в финале вообще «Металлика», которая к месту всегда и везде. Так что красиво, но бесполезно.

Иммуномодулятор: - Так может это только супрессия у меня не получилась, а стимулирую я ого-го как?

Иммунитет: - Да не вопрос. Вон того крутого парня видишь?

Иммуномодулятор: - Вот того шкафа 2х2 с татуировкой «Никто кроме СD8+»?

Иммунитет: - Его. Пусть пойдет и прикончит воооооон ту клетку. Всё равно она уже предела Хейфлика достигла, в размножение ее больше никто не берет, кому она такая сенесцентная нужна, сидит тут, отравляет всех своими метаболитами.

Иммуномодулятор (уже не так уверенно): - Ахалай-махалай!

Иммунитет: - Стоп, ты же так подавлять иммунный ответ пытался.

Иммуномодулятор: - Так у меня один механизм на все случаи, а клетки должны сами понять, как на него реагировать.

Иммунитет: - Ну удачи.

Иммуномодулятор (обращаясь к CD8+ Т-лимфоциту): - Простите, вы не могли бы пойти и уничтожить вон ту сенесцентную клетку?

CD8+ Т-лимфоцит (фальцетом): - Неа. Я еще не созрел. Мне еще надо на презентацию в «Олимпийский» сходить, там сегодня Тони Макрофагинс выступает. После него я стану таким цитотоксичным, ух! Вот тогда и приходите, приносите главный комплекс гистосовместимости объекта, обсудим цену (Удаляется, напевая «Я на тебе, как на войне»).

Иммуномодулятор (глядя вслед удаляющемуся лимфоциту): - Главный комплекс чего?

Иммунитет: - Вот, видишь, это не мои клетки тебя не понимают, а ты их.

Иммуномодулятор (рыдая): - Так я что, фуфломицин?

Иммунитет: - Не хочется тебя расстраивать, но да.

Печень (обращаясь к иммуномодулятору): - Иди сюда, мой хороший, я тебе помогу (Начинает отрывать от молекулы препарата один радикал за другим).

Метаболит иммуномодулятора: - Ой, спасибо, мне уже легче.

Печень: - Вот, смотри, какой ты красивый теперь. Ну всё, уробилиноген тебя проводит. Иди прямо, никуда не сворачивай, пока не увидишь свет.

Метаболит иммуномодулятора (умиротворенно): - В конце тоннеля?

Печень (сдержав смех): - Ну, можно и так сказать. Скатертью кишечник!

Мозг: - Я вот тут чего подумал. Печень, ты же записала все его радикалы?

Печень (раскладывая в кладовке запчасти от иммуномодулятора): - Канешн. К слову, хорошо, что он один пришел, без побочных эффектов. А помнишь, какую аллергию мы словили от рыбьих потрохов, которые должны были нарастить суставам износившийся хрящ?

Мозг: - Не помню, я тогда сразу в кому ушел. В общем, передай всю инфу по этой молекуле языку и желудку. И когда он следующий раз придет, пусть сразу блевотную панику организуют, как у кошек. Хозяин – хрен с ним, он верит каждой рекламе, но мы то – продукт миллионов лет эволюции, мы-то должны понимать.

Печень: - Да мы-то понимаем. Мы же себе не враги. Кстати, организуй там через центр голода мороженку, хочется легенькими углеводами побаловаться.

Мозг: - О! Точно. И кофе с сигарой.

Дофамин: - И коньячку.

Член: - И…

Мозг (перебивая): - Фиг тебе. Ты на пенсию в прошлой серии собирался, помнишь?

Иммунитет: - Ну и кто тут вершина эволюции? Сборище наркош и сибаритов под стать хозяину. Как я с вами живу…

Мозг: - Не бурчи. Хочешь, я тебе свои бактерии дам потрогать?

Иммунитет: - Бактерии? У тебя?? Откуда???

Мозг: - Новости читать надо. Журнал «Наука в натуре» в разделе «Для дома для семьи» так и пишет, пойдем, покажу…

Где-то в сигмовидной кишке: - А когда будет свет? - Кто здесь? - Я бывший иммуномодулятор. - О, привет, коллега, я гомеопатическое противовирусное. - И мы оба в жопе…

Мозг: - Вот вам обоим там самое место.

Все хором: - ДААААААААА!
Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения.
Аватара пользователя
Ushwood
Парадоксов друг
Сообщения: 6080
Стаж: 14 лет 8 месяцев
Заходил(а): Вчера 22:55
Откуда: Москва
Благодарил (а): 90 раз
Поблагодарили: 1092 раза
Контактная информация:

Re: Живой юмор - 2

Сообщение Ushwood »

Нашел первоисточник :)
Там уже четыре серии и анонсирована пятая.
Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения.
Аватара пользователя
Мария Н
Тургеневская девушка
Сообщения: 10138
Стаж: 11 лет 8 месяцев
Заходил(а): 28.10.2023 22:14
Откуда: Липецк
Благодарил (а): 627 раз
Поблагодарили: 162 раза

Re: Живой юмор - 2

Сообщение Мария Н »

Юра, огромное спасибо! Я подписалась. Так, может, и трудовыебудни переживём!
Иммунитет – это же наше всё. Ну, в смысле, мы с ним работаем. Он внутри, а мы снаружи. Ну, то есть, врач, конечно, но и я – опосредованно. Она у меня – иммунолог же...
Но, как сказал Маркиз де Сад Захер-Мазоху:
«Ну, имейте же терпение, мой друг!»
:maria:
Аватара пользователя
Ushwood
Парадоксов друг
Сообщения: 6080
Стаж: 14 лет 8 месяцев
Заходил(а): Вчера 22:55
Откуда: Москва
Благодарил (а): 90 раз
Поблагодарили: 1092 раза
Контактная информация:

Re: Живой юмор - 2

Сообщение Ushwood »

Наткнулся на очаровательное. На самом деле это страшный баян, но на этом форуме его, по-моему, еще не было.

Меня попросили перенести в ЖЖ историю неравной борьбы Человека с Котом за право спать там, где хочется, без риска бесславно погибнуть под котовьей попой.
Переношу и прячу ее под кат. Пусть живет здесь в назидание потомкам и тем отчаянным людям, которые решат завести мэйн-куна и кровать с широкой спинкой.

Первая часть Марлезонского балета.

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается:

Изображение

Вторая часть Марлезонского балета.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

Изображение

Завтра попробую с полочкой.

Третья часть Марлезонского балета.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:

Изображение

ЗЫ: Модераторы ру-кэтса поставили к этим трем постам, опубликованным в сообществе, дополнительный тэг: "кото-юмор". Чем возмутили меня до глубины души. Потому что если это юмор, то что же такое трагедия, я вас спрашиваю?!

(с)
Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения.
Аватара пользователя
Феличита
Восторженный шаовед
Сообщения: 6259
Стаж: 15 лет 4 месяца
Заходил(а): 01.01.2022 20:40
Откуда: Ростов-на-Дону
Поблагодарили: 99 раз

Re: Живой юмор - 2

Сообщение Феличита »

:lol: :lol: Спасибо, Юра, за очаровательное :) :) :)
All You need is love!
Аватара пользователя
Мария Н
Тургеневская девушка
Сообщения: 10138
Стаж: 11 лет 8 месяцев
Заходил(а): 28.10.2023 22:14
Откуда: Липецк
Благодарил (а): 627 раз
Поблагодарили: 162 раза

Re: Живой юмор - 2

Сообщение Мария Н »

Спасибо. Где-то встречала пару раз, но от этого менее смешно не становится.
Но, как сказал Маркиз де Сад Захер-Мазоху:
«Ну, имейте же терпение, мой друг!»
:maria:
Аватара пользователя
Ushwood
Парадоксов друг
Сообщения: 6080
Стаж: 14 лет 8 месяцев
Заходил(а): Вчера 22:55
Откуда: Москва
Благодарил (а): 90 раз
Поблагодарили: 1092 раза
Контактная информация:

Re: Живой юмор - 2

Сообщение Ushwood »

Радует, когда люди читают книги, ещё больше радует, когда применяют в жизни прочитанное.

Полгода назад ко мне обратился знакомый предприниматель, он планировал расширять бизнес и ему был необходим более масштабный директор по продажам. Посоветовал ему троих. С одним срослось. Почти. Кандидат, когда дело дошло до предложения, отказался и в ответ выдвинул свои условия. Сначала одни, потом другие, следом третьи. Предприниматель был крайне заинтересован именно в этом человеке и пытался включить в новые версии предложения все пожелания соискателя.

Я поинтересовался у кандидата, что за ерунда? Оказалось, он прочитал книги Дональда Трампа и избрал его стратегию быть неудобным переговорщиком, чтобы получить своё и по-максимуму. Перетягивание каната продолжалось полтора месяца. А потом владелец компании неожиданно прекратил переговоры и всякое общение с кандидатом, к великому неудовольствию русского Трампа.

Мне было любопытно и я поинтересовался у предпринимателя, почему он столь резко прервал процесс. Оказалось, он прочитал книгу Роберта Саттона "Не работайте с м*даками".

(с)перто
Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения.
Ответить

Вернуться в «Улыбаться надо, братцы!»