Ах, Одесса!
- земляк(Игорь Пущин)
- Тихий охотник
- Сообщения: 7774
- Стаж: 17 лет 1 месяц
- Заходил(а): 28.01.2016 18:48
- Откуда: Гатчина
Re: Ах, Одесса!
Одесский дворик. Летнее утро.
— Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под мое окно!
— А шо, Фима, разве ей там плохо пасется?
— Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: "Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е...
— Фима, вы таки читали "Мастера и Маргариту"? Как вам эта ужасная история про Мишу Берлиоза? Просто картина маслом! . .
— Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под мое окно!
— А шо, Фима, разве ей там плохо пасется?
— Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: "Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е...
— Фима, вы таки читали "Мастера и Маргариту"? Как вам эта ужасная история про Мишу Берлиоза? Просто картина маслом! . .
Нам чужда протестантская этика и буддистский порядок вещей.
- земляк(Игорь Пущин)
- Тихий охотник
- Сообщения: 7774
- Стаж: 17 лет 1 месяц
- Заходил(а): 28.01.2016 18:48
- Откуда: Гатчина
- земляк(Игорь Пущин)
- Тихий охотник
- Сообщения: 7774
- Стаж: 17 лет 1 месяц
- Заходил(а): 28.01.2016 18:48
- Откуда: Гатчина
- Долгорукий
- каЮр
- Сообщения: 3197
- Стаж: 17 лет 8 месяцев
- Заходил(а): 24.02.2023 11:04
- Откуда: Днепр, Страна Свободы
- Благодарил (а): 657 раз
- Поблагодарили: 163 раза
- Контактная информация:
Re: Ах, Одесса!
— Сара! Я все узнал про твоего любовника! Я узнал про его бизнес и доходы... И внимательно тебя спрашиваю, . . у тебя есть совесть просить шубу у меня...
Сонечка, та шо ты так завелась, таки не было ни какой измены, я просто попросил
Фаечку шоб она согрела кровать к твоему возвращению с работы...
Луна есть шар, азот есть газ, а ноль на ноль равно нолю.
А чувства — просто ток в мозгу...
А чувства — просто ток в мозгу...
- Братский Андрей
- Архивариус
- Сообщения: 12114
- Стаж: 12 лет 10 месяцев
- Заходил(а): 13.03.2024 15:52
- Откуда: Братск
- Благодарил (а): 850 раз
- Поблагодарили: 469 раз
Re: Ах, Одесса!
И снова Одесса:
Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!
Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!
Скрытый текст:
Хвалу и клевету приемли равнодушно
И не оспоривай глупца
И не оспоривай глупца
- Братский Андрей
- Архивариус
- Сообщения: 12114
- Стаж: 12 лет 10 месяцев
- Заходил(а): 13.03.2024 15:52
- Откуда: Братск
- Благодарил (а): 850 раз
- Поблагодарили: 469 раз
Re: Ах, Одесса!
Кое-что знакомое, кое-что новое, но всё остроумно и живо, по-моему:
Скрытый текст:
Хвалу и клевету приемли равнодушно
И не оспоривай глупца
И не оспоривай глупца
- Елена
- Просто Оптимистка
- Сообщения: 11014
- Стаж: 16 лет 4 месяца
- Заходил(а): 26.03.2024 03:20
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 590 раз
- Поблагодарили: 270 раз
Re: Ах, Одесса!
Одесса. Привоз.
- Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней!
"Привоз", рыбный ряд. Тётка:
— Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали.
Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
Диалог на Привозе:
— Ой, что—то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?
В одесской аптеке: - У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...
Женщины, Сеня, они как кофе... Пока сердце позволяет, можно по три раза в день.
- Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.
— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.
— Сема, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?
— Циля, ты готовишься к лету?
— Таки да!
— А как именно?
— Потихоньку растягиваю летнюю одежду.
— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
Роза жалуется подруге:
— Никак не могу приучить Мойшу к порядку — каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!
— Йосиф! Шо ты себе позволяешь?!
— Что такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!
- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!
- Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!
Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!
— Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Ха—ха! А поругаться?
Одесса. Привоз.
— Почём у вас эти ноги на холодец?
— 40 гривен!
— А если без носков?
Раввин огорчен, что налоги на нужды общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов:
- Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится!
- Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
- Как все. А что, ты знаешь другой способ?\
- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо таки будет свадьба!
Муж пришел с работы, дома торт с 20 свечами.
- Сарочка, у кого День рождения?
- У моего пальто.
- Папа, я не могу вийти таки замуж за Хайма. Он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки виходи смело, Сарочка, ви с мамой бистро докажете ему, что он ошибался.
- И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине?
- А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать?
- Розочка, шо я тебе имею сказать... Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но... Стринги таки надо надевать узкой полоской назад!
Одесские диалоги:
- Абраша, ну шё такое? Ты опять лежишь на диване!
- Ша, Сарочка, не делай гембель...Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.
- Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней!
"Привоз", рыбный ряд. Тётка:
— Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали.
Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
Диалог на Привозе:
— Ой, что—то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?
В одесской аптеке: - У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...
Женщины, Сеня, они как кофе... Пока сердце позволяет, можно по три раза в день.
- Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.
— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.
— Сема, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?
— Циля, ты готовишься к лету?
— Таки да!
— А как именно?
— Потихоньку растягиваю летнюю одежду.
— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
Роза жалуется подруге:
— Никак не могу приучить Мойшу к порядку — каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!
— Йосиф! Шо ты себе позволяешь?!
— Что такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!
- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!
- Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!
Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!
— Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Ха—ха! А поругаться?
Одесса. Привоз.
— Почём у вас эти ноги на холодец?
— 40 гривен!
— А если без носков?
Раввин огорчен, что налоги на нужды общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов:
- Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится!
- Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
- Как все. А что, ты знаешь другой способ?\
- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо таки будет свадьба!
Муж пришел с работы, дома торт с 20 свечами.
- Сарочка, у кого День рождения?
- У моего пальто.
- Папа, я не могу вийти таки замуж за Хайма. Он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки виходи смело, Сарочка, ви с мамой бистро докажете ему, что он ошибался.
- И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине?
- А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать?
- Розочка, шо я тебе имею сказать... Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но... Стринги таки надо надевать узкой полоской назад!
Одесские диалоги:
- Абраша, ну шё такое? Ты опять лежишь на диване!
- Ша, Сарочка, не делай гембель...Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.
О,нищее племя, коллеги-врачи...
- Мария Н
- Тургеневская девушка
- Сообщения: 10138
- Стаж: 11 лет 8 месяцев
- Заходил(а): 28.10.2023 22:14
- Откуда: Липецк
- Благодарил (а): 627 раз
- Поблагодарили: 162 раза
Re: Ах, Одесса!
Одно лучше другого!
Но, как сказал Маркиз де Сад Захер-Мазоху:
«Ну, имейте же терпение, мой друг!»
«Ну, имейте же терпение, мой друг!»
- Долгорукий
- каЮр
- Сообщения: 3197
- Стаж: 17 лет 8 месяцев
- Заходил(а): 24.02.2023 11:04
- Откуда: Днепр, Страна Свободы
- Благодарил (а): 657 раз
- Поблагодарили: 163 раза
- Контактная информация:
Re: Ах, Одесса!
Самая смешная тема на форуме! Так держать...
Луна есть шар, азот есть газ, а ноль на ноль равно нолю.
А чувства — просто ток в мозгу...
А чувства — просто ток в мозгу...
- Елена
- Просто Оптимистка
- Сообщения: 11014
- Стаж: 16 лет 4 месяца
- Заходил(а): 26.03.2024 03:20
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 590 раз
- Поблагодарили: 270 раз
Re: Ах, Одесса!
Пятничная десятка
1.
На Привозе:
— Мужчина, почем этот ваш болгарский перец?
— 6 гривен.
— Какой-то он у вас вяленький...
— А вы его погладьте!
2.
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!
3.
— Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы!
— Ой, так шо ему теперь, горемычному, там таки безвылазно сидеть?!..
4.
— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— А мне кажется, они что-то не очень торопятся…
5.
Еврейская семья перед Новым Годом:
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник!
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.
6.
— Знаете, Ада Абрамовна! Когда я ещё была маленькой девочкой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц...
— Ой, это так романтично... прекрасный принц!
— Да, а теперь об этом мечтает мой муж...
7.
Рабинович выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами.
Тут же его интервьюируют:
— Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
Ни секунды не колеблясь, Рабинович твердо отвечает:
— Пересчитаю.
8.
Одесский ресторан.
— Официант, у мине до Вас прибыльное предложение. Продайте секрет этого пирога, я таки произведу настоящую революцию у цементной промышленности!
9.
— Изя, бистренька бежи помить шею — тетя Циля приезжает.
— Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как поц буду целый день бегать с помитой шеей?
— Бежи, давай, таки помоешь на обратно, если не приедет.
10.
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
Бонус 1:
— Розочка, я скоро подъеду, есть что пожевать?
— Бутерброды с сыром будешь, Марочка?
— Сойдет, буду!
— Сыра с хлебом купи...
Бонус 2:
Страшное проклятие тёти Сары:
— Шоб ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушёл от тебя к толстой!
1.
На Привозе:
— Мужчина, почем этот ваш болгарский перец?
— 6 гривен.
— Какой-то он у вас вяленький...
— А вы его погладьте!
2.
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!
3.
— Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы!
— Ой, так шо ему теперь, горемычному, там таки безвылазно сидеть?!..
4.
— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— А мне кажется, они что-то не очень торопятся…
5.
Еврейская семья перед Новым Годом:
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник!
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.
6.
— Знаете, Ада Абрамовна! Когда я ещё была маленькой девочкой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц...
— Ой, это так романтично... прекрасный принц!
— Да, а теперь об этом мечтает мой муж...
7.
Рабинович выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами.
Тут же его интервьюируют:
— Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
Ни секунды не колеблясь, Рабинович твердо отвечает:
— Пересчитаю.
8.
Одесский ресторан.
— Официант, у мине до Вас прибыльное предложение. Продайте секрет этого пирога, я таки произведу настоящую революцию у цементной промышленности!
9.
— Изя, бистренька бежи помить шею — тетя Циля приезжает.
— Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как поц буду целый день бегать с помитой шеей?
— Бежи, давай, таки помоешь на обратно, если не приедет.
10.
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
Бонус 1:
— Розочка, я скоро подъеду, есть что пожевать?
— Бутерброды с сыром будешь, Марочка?
— Сойдет, буду!
— Сыра с хлебом купи...
Бонус 2:
Страшное проклятие тёти Сары:
— Шоб ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушёл от тебя к толстой!
О,нищее племя, коллеги-врачи...
- Елена
- Просто Оптимистка
- Сообщения: 11014
- Стаж: 16 лет 4 месяца
- Заходил(а): 26.03.2024 03:20
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 590 раз
- Поблагодарили: 270 раз
Re: Ах, Одесса!
Пятничный одесский хит-парад
1.
Шмуль:
— Настоящий мужчина должен хоть раз у неделю не ночевать дома!
Циля:
— Таки да! Шобы другому настоящему мужчине было где переночевать.
2.
— Яша! Пришёл счёт за квартплату. Я так и не поняла — это за месяц или за всю жизнь?!
3.
— Как дела, господин Мендель?
— Плохо, очень плохо!
— Да будет Вам! Я слышал, пару недель назад Вы получили наследство от тётушки.
— Да, так и есть.
— А за неделю до того умер Ваш дедушка, который тоже кое-что Вам оставил!
— Тоже верно...
— И Вы говорите, что дела идут плохо?
— Конечно. Сами смотрите: на этой неделе — как обрезало!
4.
Леви после долгих колебаний решил эмигрировать из Германии. Он приезжает в Лондон без гроша в кармане и вдруг видит элегантного господина, выходящего из дверей великолепного особняка. Шофер в ливрее распахивает перед ним дверцу «кадиллака», господин уже хочет сесть в машину… Но разве это не его берлинский приятель Бреслауэр?
Леви бросается к господину:
— Бреслауэр, ты ли это?
— Да, я.
— А эта вилла принадлежит тебе?
— Да, мне.
— А «кадиллак»? И шофер?
— И это все мое.
— Какой же ты счастливчик!
Бреслауэр глубоко вздыхает:
— Разве британец может быть счастлив после потери Индии?
5.
Абрам и Сара загорают. По пляжу идет здоровенный, накачанный красавец. Сара с интересом рассматривает его.
Абрам:
— И шо ты таращишься, Сара? У Изи гараж на две машины... И шо там стоит? Велосипед!
6.
Сына тети Цили посадили за спекуляцию, и она рассказывает соседке о своей поездке в колонию:
— Фридочка, если бы вы видели его камеру! Такой второй камеры нет на свете! Оттуда не хочется выходить!
7.
Рабинович приходит как-то в военкомат.
— Выдайте мне партизанскую медаль и льготы!
— А вы что, партизанили?
— Сам-то нет, а вот партизан снабжал. Сало им давал, хлеб, молоко…
— Да, без еды не повоюешь.
— А как же! Они мне все: «Данке, данке…»
— Так это же немцы были!
— Немцы, немцы. Но из ГДР.
8.
— Моня, шо Вы все выходные копаете в лесу?
— А мечтаю найти огромный клад говна, заявить о нем у органы и таки отдать 75% родному государству.
9.
— Сема, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройтись еще раз?
10.
Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
Бонус 1:
— Привет, Изя? Как успехи?
— Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них всё было хорошо.
Бонус 2:
В одесской больнице:
— Коллеги, мы его теряем! А, нет, нашел: под койку спрятался! Продолжаем оперировать.
1.
Шмуль:
— Настоящий мужчина должен хоть раз у неделю не ночевать дома!
Циля:
— Таки да! Шобы другому настоящему мужчине было где переночевать.
2.
— Яша! Пришёл счёт за квартплату. Я так и не поняла — это за месяц или за всю жизнь?!
3.
— Как дела, господин Мендель?
— Плохо, очень плохо!
— Да будет Вам! Я слышал, пару недель назад Вы получили наследство от тётушки.
— Да, так и есть.
— А за неделю до того умер Ваш дедушка, который тоже кое-что Вам оставил!
— Тоже верно...
— И Вы говорите, что дела идут плохо?
— Конечно. Сами смотрите: на этой неделе — как обрезало!
4.
Леви после долгих колебаний решил эмигрировать из Германии. Он приезжает в Лондон без гроша в кармане и вдруг видит элегантного господина, выходящего из дверей великолепного особняка. Шофер в ливрее распахивает перед ним дверцу «кадиллака», господин уже хочет сесть в машину… Но разве это не его берлинский приятель Бреслауэр?
Леви бросается к господину:
— Бреслауэр, ты ли это?
— Да, я.
— А эта вилла принадлежит тебе?
— Да, мне.
— А «кадиллак»? И шофер?
— И это все мое.
— Какой же ты счастливчик!
Бреслауэр глубоко вздыхает:
— Разве британец может быть счастлив после потери Индии?
5.
Абрам и Сара загорают. По пляжу идет здоровенный, накачанный красавец. Сара с интересом рассматривает его.
Абрам:
— И шо ты таращишься, Сара? У Изи гараж на две машины... И шо там стоит? Велосипед!
6.
Сына тети Цили посадили за спекуляцию, и она рассказывает соседке о своей поездке в колонию:
— Фридочка, если бы вы видели его камеру! Такой второй камеры нет на свете! Оттуда не хочется выходить!
7.
Рабинович приходит как-то в военкомат.
— Выдайте мне партизанскую медаль и льготы!
— А вы что, партизанили?
— Сам-то нет, а вот партизан снабжал. Сало им давал, хлеб, молоко…
— Да, без еды не повоюешь.
— А как же! Они мне все: «Данке, данке…»
— Так это же немцы были!
— Немцы, немцы. Но из ГДР.
8.
— Моня, шо Вы все выходные копаете в лесу?
— А мечтаю найти огромный клад говна, заявить о нем у органы и таки отдать 75% родному государству.
9.
— Сема, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройтись еще раз?
10.
Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
Бонус 1:
— Привет, Изя? Как успехи?
— Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них всё было хорошо.
Бонус 2:
В одесской больнице:
— Коллеги, мы его теряем! А, нет, нашел: под койку спрятался! Продолжаем оперировать.
О,нищее племя, коллеги-врачи...
- rafiki
- Абориген
- Сообщения: 969
- Стаж: 9 лет 7 месяцев
- Заходил(а): 13.03.2024 12:00
- Откуда: Харьков
- Благодарил (а): 8 раз
- Поблагодарили: 23 раза
Re: Ах, Одесса!
Если бы Тимур знал этот анекдот раньше, возможно "Пора качаться" не была бы написана.Елена писал(а):5.
Абрам и Сара загорают. По пляжу идет здоровенный, накачанный красавец. Сара с интересом рассматривает его.
Абрам:
— И шо ты таращишься, Сара? У Изи гараж на две машины... И шо там стоит? Велосипед!
Последний раз редактировалось rafiki 17.10.2015 13:49, всего редактировалось 1 раз.
Давай, залётная, пронзай пространство!
- rafiki
- Абориген
- Сообщения: 969
- Стаж: 9 лет 7 месяцев
- Заходил(а): 13.03.2024 12:00
- Откуда: Харьков
- Благодарил (а): 8 раз
- Поблагодарили: 23 раза
Re: Ах, Одесса!
А шо, одесситы бывают только в Одессе? В Берлине их тоже могут быть...
Давай, залётная, пронзай пространство!
- земляк(Игорь Пущин)
- Тихий охотник
- Сообщения: 7774
- Стаж: 17 лет 1 месяц
- Заходил(а): 28.01.2016 18:48
- Откуда: Гатчина
- Իշխան
- самый обычный форумлянин
- Сообщения: 14345
- Стаж: 18 лет 1 месяц
- Заходил(а): 26.03.2024 15:26
- Откуда: Нахичевань-на-Дону
- Благодарил (а): 43 раза
- Поблагодарили: 98 раз
Re: Ах, Одесса!
Հետո ի՞նչ: *rafiki писал(а):А шо, одесситы бывают только в Одессе? В Берлине их тоже могут быть...
В том смысле, что армяне по всему миру есть… так что ж теперь — любой анекдот можно включать в рубрику «Армянское радио спросили…»?
№4 — это же типичный английский юмор, повёрнутый от одесского на 180 градусов (не на 360!)
___________
* Հետո ի՞նչ (арм) — И чо?
Հիշում եւ պահանջում եմ։
- Իշխան
- самый обычный форумлянин
- Сообщения: 14345
- Стаж: 18 лет 1 месяц
- Заходил(а): 26.03.2024 15:26
- Откуда: Нахичевань-на-Дону
- Благодарил (а): 43 раза
- Поблагодарили: 98 раз
Re: Ах, Одесса!
«Հետո ի՞նչ» уже содержит вопросительный знак — надстрочный символ ՞, который ставится над слогом, куда падает вопросительная интонация. Так что «русский» вопросительный знак — лишний.
Հիշում եւ պահանջում եմ։