Ах, Одесса!

Юмор и тому подобные безобразия
Аватара пользователя
Мария Н
Тургеневская девушка
Сообщения: 10138
Стаж: 11 лет 8 месяцев
Заходил(а): 28.10.2023 22:14
Откуда: Липецк
Благодарил (а): 627 раз
Поблагодарили: 162 раза

Re: Ах, Одесса!

Сообщение Мария Н »

:apl: :good:
Но, как сказал Маркиз де Сад Захер-Мазоху:
«Ну, имейте же терпение, мой друг!»
:maria:
Аватара пользователя
земляк(Игорь Пущин)
Тихий охотник
Сообщения: 7774
Стаж: 17 лет 1 месяц
Заходил(а): 28.01.2016 18:48
Откуда: Гатчина

Re: Ах, Одесса!

Сообщение земляк(Игорь Пущин) »

Одесский дворик. Летнее утро.
— Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под мое окно!
— А шо, Фима, разве ей там плохо пасется?
— Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: "Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е...

— Фима, вы таки читали "Мастера и Маргариту"? Как вам эта ужасная история про Мишу Берлиоза? Просто картина маслом! . .
Нам чужда протестантская этика и буддистский порядок вещей.
Аватара пользователя
земляк(Игорь Пущин)
Тихий охотник
Сообщения: 7774
Стаж: 17 лет 1 месяц
Заходил(а): 28.01.2016 18:48
Откуда: Гатчина

Re: Ах, Одесса!

Сообщение земляк(Игорь Пущин) »

И опять adme
Нам чужда протестантская этика и буддистский порядок вещей.
Аватара пользователя
земляк(Игорь Пущин)
Тихий охотник
Сообщения: 7774
Стаж: 17 лет 1 месяц
Заходил(а): 28.01.2016 18:48
Откуда: Гатчина

Re: Ах, Одесса!

Сообщение земляк(Игорь Пущин) »

Нам чужда протестантская этика и буддистский порядок вещей.
Аватара пользователя
Долгорукий
каЮр
Сообщения: 3197
Стаж: 17 лет 8 месяцев
Заходил(а): 24.02.2023 11:04
Откуда: Днепр, Страна Свободы
Благодарил (а): 657 раз
Поблагодарили: 163 раза
Контактная информация:

Re: Ах, Одесса!

Сообщение Долгорукий »

— Сара! Я все узнал про твоего любовника! Я узнал про его бизнес и доходы... И внимательно тебя спрашиваю, . . у тебя есть совесть просить шубу у меня...
Сонечка, та шо ты так завелась, таки не было ни какой измены, я просто попросил
Фаечку шоб она согрела кровать к твоему возвращению с работы...
Луна есть шар, азот есть газ, а ноль на ноль равно нолю.
А чувства — просто ток в мозгу...
Аватара пользователя
Братский Андрей
Архивариус
Сообщения: 12114
Стаж: 12 лет 10 месяцев
Заходил(а): 13.03.2024 15:52
Откуда: Братск
Благодарил (а): 850 раз
Поблагодарили: 469 раз

Re: Ах, Одесса!

Сообщение Братский Андрей »

И снова Одесса:

Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!
Скрытый текст:
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина :
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."

Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме, но она не застегивалась у него на животе...

— Сёма, за шо Вам дали пятнадцать суток ?
— Моня, та дали за то шо я кидал лебедям хлеб ...
— Сёма, так и шо здесь страшного ?
— Та в принципе ничего, если не считать того, шо это был балет "Лебединое озеро "

— Многих радиослушателей-мужчин.... волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?" ...Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.

— Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки?
Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух..

— Сёма,а шо такое счастье?
— Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут...

— У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно... Я Вам в лодке постелю.

В армии солдаты роют окопы.
— Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
— А вы думаете-мне так интересно на него смотреть?

Суд.
— Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
— Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

Одесса... Объявление на газетном киоске:
"Ушла на обед. Буду, когда вернусь"

Одесса. Табличка в туалете:
"Уважаемые! Не вставайте, таки, ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте!
Администрация"
Хвалу и клевету приемли равнодушно
И не оспоривай глупца
Аватара пользователя
Братский Андрей
Архивариус
Сообщения: 12114
Стаж: 12 лет 10 месяцев
Заходил(а): 13.03.2024 15:52
Откуда: Братск
Благодарил (а): 850 раз
Поблагодарили: 469 раз

Re: Ах, Одесса!

Сообщение Братский Андрей »

Кое-что знакомое, кое-что новое, но всё остроумно и живо, по-моему:
Скрытый текст:
— Почему ты за собой не следишь?
— А я таки себя ни в чем не подозреваю!

— Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?

— Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели...
— Хорошо!
— И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.

— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...

— Я вам уже говорил, что у вас очень красивые деньги?

— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих?

— Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут непонятного? На передовую хочет...

— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Маман, ну шо ви такое говорите, свадьба была только вчера...

Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
— Ой вэй!.. Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.

— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю...
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.

— Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...

— Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато все.

— Моня, вы живете по закону или по совести?
— По ситуации...

Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!

— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

— Роза, как ваши дела?
— Да полная жопа!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.

— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— А мне кажется, они что-то не очень торопятся...

— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу...

На дне рождения:
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

Ой, шо за время Изя! Люди выучили новые слова, стало сложнее определять идиотов.

— Бокс — самый лучший вид спорта!
— Вы, Рабинович, наверное, боксер?
— Нет, я дантист.
Хвалу и клевету приемли равнодушно
И не оспоривай глупца
Аватара пользователя
Елена
Просто Оптимистка
Сообщения: 11014
Стаж: 16 лет 4 месяца
Заходил(а): 26.03.2024 03:20
Откуда: Москва
Благодарил (а): 590 раз
Поблагодарили: 270 раз

Re: Ах, Одесса!

Сообщение Елена »

Одесса. Привоз.

- Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней!

"Привоз", рыбный ряд. Тётка:
— Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали.

Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

Диалог на Привозе:
— Ой, что—то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

В одесской аптеке: - У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.


— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

Женщины, Сеня, они как кофе... Пока сердце позволяет, можно по три раза в день.

- Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.

— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.

— Сема, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?

— Циля, ты готовишься к лету?
— Таки да!
— А как именно?
— Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

Роза жалуется подруге:
— Никак не могу приучить Мойшу к порядку — каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!

— Йосиф! Шо ты себе позволяешь?!
— Что такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!

- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!

- Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!


Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!

— Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Ха—ха! А поругаться?

Одесса. Привоз.
— Почём у вас эти ноги на холодец?
— 40 гривен!
— А если без носков?

Раввин огорчен, что налоги на нужды общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов:
- Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится!

- Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
- Как все. А что, ты знаешь другой способ?\

- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо таки будет свадьба!

Муж пришел с работы, дома торт с 20 свечами.
- Сарочка, у кого День рождения?
- У моего пальто.

- Папа, я не могу вийти таки замуж за Хайма. Он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки виходи смело, Сарочка, ви с мамой бистро докажете ему, что он ошибался.

- И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине?
- А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать?

- Розочка, шо я тебе имею сказать... Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но... Стринги таки надо надевать узкой полоской назад!


Одесские диалоги:
- Абраша, ну шё такое? Ты опять лежишь на диване!
- Ша, Сарочка, не делай гембель...Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.
О,нищее племя, коллеги-врачи...
:elena:
Аватара пользователя
Мария Н
Тургеневская девушка
Сообщения: 10138
Стаж: 11 лет 8 месяцев
Заходил(а): 28.10.2023 22:14
Откуда: Липецк
Благодарил (а): 627 раз
Поблагодарили: 162 раза

Re: Ах, Одесса!

Сообщение Мария Н »

Одно лучше другого!
Но, как сказал Маркиз де Сад Захер-Мазоху:
«Ну, имейте же терпение, мой друг!»
:maria:
Аватара пользователя
Феличита
Восторженный шаовед
Сообщения: 6259
Стаж: 15 лет 4 месяца
Заходил(а): 01.01.2022 20:40
Откуда: Ростов-на-Дону
Поблагодарили: 99 раз

Re: Ах, Одесса!

Сообщение Феличита »

:lol: :lol:
Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо! :good:
All You need is love!
Аватара пользователя
Долгорукий
каЮр
Сообщения: 3197
Стаж: 17 лет 8 месяцев
Заходил(а): 24.02.2023 11:04
Откуда: Днепр, Страна Свободы
Благодарил (а): 657 раз
Поблагодарили: 163 раза
Контактная информация:

Re: Ах, Одесса!

Сообщение Долгорукий »

Самая смешная тема на форуме! Так держать...
Луна есть шар, азот есть газ, а ноль на ноль равно нолю.
А чувства — просто ток в мозгу...
Аватара пользователя
Елена
Просто Оптимистка
Сообщения: 11014
Стаж: 16 лет 4 месяца
Заходил(а): 26.03.2024 03:20
Откуда: Москва
Благодарил (а): 590 раз
Поблагодарили: 270 раз

Re: Ах, Одесса!

Сообщение Елена »

Пятничная десятка
1.
На Привозе:
— Мужчина, почем этот ваш болгарский перец?
— 6 гривен.
— Какой-то он у вас вяленький...
— А вы его погладьте!
2.
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!
3.
— Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы!
— Ой, так шо ему теперь, горемычному, там таки безвылазно сидеть?!..
4.
— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— А мне кажется, они что-то не очень торопятся…
5.
Еврейская семья перед Новым Годом:
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник!
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.
6.
— Знаете, Ада Абрамовна! Когда я ещё была маленькой девочкой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц...
— Ой, это так романтично... прекрасный принц!
— Да, а теперь об этом мечтает мой муж...
7.
Рабинович выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами.
Тут же его интервьюируют:
— Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
Ни секунды не колеблясь, Рабинович твердо отвечает:
— Пересчитаю.
8.
Одесский ресторан.
— Официант, у мине до Вас прибыльное предложение. Продайте секрет этого пирога, я таки произведу настоящую революцию у цементной промышленности!
9.
— Изя, бистренька бежи помить шею — тетя Циля приезжает.
— Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как поц буду целый день бегать с помитой шеей?
— Бежи, давай, таки помоешь на обратно, если не приедет.
10.
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
Бонус 1:
— Розочка, я скоро подъеду, есть что пожевать?
— Бутерброды с сыром будешь, Марочка?
— Сойдет, буду!
— Сыра с хлебом купи...
Бонус 2:
Страшное проклятие тёти Сары:
— Шоб ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушёл от тебя к толстой!
О,нищее племя, коллеги-врачи...
:elena:
Аватара пользователя
Елена
Просто Оптимистка
Сообщения: 11014
Стаж: 16 лет 4 месяца
Заходил(а): 26.03.2024 03:20
Откуда: Москва
Благодарил (а): 590 раз
Поблагодарили: 270 раз

Re: Ах, Одесса!

Сообщение Елена »

Пятничный одесский хит-парад
1.
Шмуль:
— Настоящий мужчина должен хоть раз у неделю не ночевать дома!
Циля:
— Таки да! Шобы другому настоящему мужчине было где переночевать.
2.
— Яша! Пришёл счёт за квартплату. Я так и не поняла — это за месяц или за всю жизнь?!
3.
— Как дела, господин Мендель?
— Плохо, очень плохо!
— Да будет Вам! Я слышал, пару недель назад Вы получили наследство от тётушки.
— Да, так и есть.
— А за неделю до того умер Ваш дедушка, который тоже кое-что Вам оставил!
— Тоже верно...
— И Вы говорите, что дела идут плохо?
— Конечно. Сами смотрите: на этой неделе — как обрезало!
4.
Леви после долгих колебаний решил эмигрировать из Германии. Он приезжает в Лондон без гроша в кармане и вдруг видит элегантного господина, выходящего из дверей великолепного особняка. Шофер в ливрее распахивает перед ним дверцу «кадиллака», господин уже хочет сесть в машину… Но разве это не его берлинский приятель Бреслауэр?
Леви бросается к господину:
— Бреслауэр, ты ли это?
— Да, я.
— А эта вилла принадлежит тебе?
— Да, мне.
— А «кадиллак»? И шофер?
— И это все мое.
— Какой же ты счастливчик!
Бреслауэр глубоко вздыхает:
— Разве британец может быть счастлив после потери Индии?
5.
Абрам и Сара загорают. По пляжу идет здоровенный, накачанный красавец. Сара с интересом рассматривает его.
Абрам:
— И шо ты таращишься, Сара? У Изи гараж на две машины... И шо там стоит? Велосипед!
6.
Сына тети Цили посадили за спекуляцию, и она рассказывает соседке о своей поездке в колонию:
— Фридочка, если бы вы видели его камеру! Такой второй камеры нет на свете! Оттуда не хочется выходить!
7.
Рабинович приходит как-то в военкомат.
— Выдайте мне партизанскую медаль и льготы!
— А вы что, партизанили?
— Сам-то нет, а вот партизан снабжал. Сало им давал, хлеб, молоко…
— Да, без еды не повоюешь.
— А как же! Они мне все: «Данке, данке…»
— Так это же немцы были!
— Немцы, немцы. Но из ГДР.
8.
— Моня, шо Вы все выходные копаете в лесу?
— А мечтаю найти огромный клад говна, заявить о нем у органы и таки отдать 75% родному государству.
9.
— Сема, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройтись еще раз?
10.
Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
Бонус 1:
— Привет, Изя? Как успехи?
— Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них всё было хорошо.
Бонус 2:
В одесской больнице:
— Коллеги, мы его теряем! А, нет, нашел: под койку спрятался! Продолжаем оперировать.
О,нищее племя, коллеги-врачи...
:elena:
Аватара пользователя
rafiki
Абориген
Сообщения: 969
Стаж: 9 лет 7 месяцев
Заходил(а): 13.03.2024 12:00
Откуда: Харьков
Благодарил (а): 8 раз
Поблагодарили: 23 раза

Re: Ах, Одесса!

Сообщение rafiki »

Елена писал(а):5.
Абрам и Сара загорают. По пляжу идет здоровенный, накачанный красавец. Сара с интересом рассматривает его.
Абрам:
— И шо ты таращишься, Сара? У Изи гараж на две машины... И шо там стоит? Велосипед!
Если бы Тимур знал этот анекдот раньше, возможно "Пора качаться" не была бы написана.
Последний раз редактировалось rafiki 17.10.2015 13:49, всего редактировалось 1 раз.
Давай, залётная, пронзай пространство!
Аватара пользователя
Իշխան
самый обычный форумлянин
Сообщения: 14345
Стаж: 18 лет 1 месяц
Заходил(а): 26.03.2024 15:26
Откуда: Нахичевань-на-Дону
Благодарил (а): 43 раза
Поблагодарили: 98 раз

Re: Ах, Одесса!

Сообщение Իշխան »

А №4 тут каким боком?! :shock:
Հիշում եւ պահանջում եմ։
Аватара пользователя
rafiki
Абориген
Сообщения: 969
Стаж: 9 лет 7 месяцев
Заходил(а): 13.03.2024 12:00
Откуда: Харьков
Благодарил (а): 8 раз
Поблагодарили: 23 раза

Re: Ах, Одесса!

Сообщение rafiki »

А шо, одесситы бывают только в Одессе? В Берлине их тоже могут быть...
Давай, залётная, пронзай пространство!
Аватара пользователя
земляк(Игорь Пущин)
Тихий охотник
Сообщения: 7774
Стаж: 17 лет 1 месяц
Заходил(а): 28.01.2016 18:48
Откуда: Гатчина

Re: Ах, Одесса!

Сообщение земляк(Игорь Пущин) »

В Штутгарте точно есть! :D
Нам чужда протестантская этика и буддистский порядок вещей.
Аватара пользователя
Իշխան
самый обычный форумлянин
Сообщения: 14345
Стаж: 18 лет 1 месяц
Заходил(а): 26.03.2024 15:26
Откуда: Нахичевань-на-Дону
Благодарил (а): 43 раза
Поблагодарили: 98 раз

Re: Ах, Одесса!

Сообщение Իշխան »

rafiki писал(а):А шо, одесситы бывают только в Одессе? В Берлине их тоже могут быть...
Հետո ի՞նչ: *
В том смысле, что армяне по всему миру есть… так что ж теперь — любой анекдот можно включать в рубрику «Армянское радио спросили…»?
№4 — это же типичный английский юмор, повёрнутый от одесского на 180 градусов (не на 360!)
___________
* Հետո ի՞նչ (арм) — И чо?
Հիշում եւ պահանջում եմ։
Аватара пользователя
Елена
Просто Оптимистка
Сообщения: 11014
Стаж: 16 лет 4 месяца
Заходил(а): 26.03.2024 03:20
Откуда: Москва
Благодарил (а): 590 раз
Поблагодарили: 270 раз

Re: Ах, Одесса!

Сообщение Елена »

:wink: Հետո ի՞նչ ?
О,нищее племя, коллеги-врачи...
:elena:
Аватара пользователя
Իշխան
самый обычный форумлянин
Сообщения: 14345
Стаж: 18 лет 1 месяц
Заходил(а): 26.03.2024 15:26
Откуда: Нахичевань-на-Дону
Благодарил (а): 43 раза
Поблагодарили: 98 раз

Re: Ах, Одесса!

Сообщение Իշխան »

«Հետո ի՞նչ» уже содержит вопросительный знак — надстрочный символ ՞, который ставится над слогом, куда падает вопросительная интонация. Так что «русский» вопросительный знак — лишний.
Հիշում եւ պահանջում եմ։
Ответить

Вернуться в «Улыбаться надо, братцы!»