Юмор и тому подобные безобразия

Re: Ах, Одесса!

22.12.2015 15:30

– Изя, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат Беня?
– Да.
– Что, да?
– Тоже нет.

Re: Ах, Одесса!

26.12.2015 05:54

— Сарочка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать: священны.

Скрытый текст:
— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
— Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…

— Моня, шо твоя жена говорит, когда хочет секса?
— Шо она хочет секса...
— А ты шо говоришь, когда хочешь секса?
— Шо задержусь на работе.

— Как спали, Софья Натановна?
— Плохо, зятёк! Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови.
— Так это его после Вас, мама, вырвало, наверное!

Когда 80-летний Абрам задул одним выдохом все свечи на торте, Моня понял, что 3-х комнатная на Рублёвке ему вообще не светит и стал делать документы для ПМЖ в Штаты.

Одесский суд:
— Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?
— Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви би видели, с каким лицом!

Два постоянно враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им:
— Сегодня Йом Кипур – день, когда надо попросить друг у друга прощения и помириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один из них проникновенно говорит:
— Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь!
— Послушай, Хаим, ты опять начинаешь?!

Моня Голдберг получил СМС и обалдел: "Ваш супружеский долг погашен!"

Пожилая еврейская чета осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как таки криво стоит!
— Ой, Абрам, кто бы уж говорил...

Урок в школе:
— Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.

— Моня, что ви сегодня как не в своей тарелке? У вас с утра цорес?
— Да как вам сказать, Соломон Маркович.... Встал утром, надел трусы, посмотрел в зеркало - дурак-дураком! Снял трусы, снова посмотрел... Мда.. Дело-то не в трусах...

— Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз!
— Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!

Разгар семейной ссоры, Бэлла Моисеевна возмущена:
- Мойша, я не понимаю - ты хочешь быть прав или счастлив?

Re: Ах, Одесса!

26.01.2016 22:20

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там???

Re: Ах, Одесса!

25.02.2016 18:44

Подборка анекдотов. Не без баянов, конечно, но большинство вижу впервые.
spoiler
Иди женись, иди... Делай маму сиротой!
*
- Хаим, таки как Ваше здоровье?
- Моня, шоб сказать, шо очень хорошо, так нет... Но на жизнь хватает!
*
В графе "Семейное положение" Бэлла Ефимовна написала: "Таки довыпендривалась"...
*
- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
*
Сара, сколько Вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.
*
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
*
На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.
*
- Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
*
- Слушай, Сара.. А твой муж курит?
- Да, Рая, только после ceкcа.
- А как же здоровье?
- Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!
*
- Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
- Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
*
- Сара, тебе не кажется, что родительские собрания нашего сына напоминают сборище секты?
- Шо так?
- Таки все внимательно слушают учителя, потом тихо отдают ему деньги, и как-то задумчиво расходятся в сумерках...
*
- Раечка, а шо случилось!? Перестань плакать!
- Мои родители возражают против нашей свадьбы.
- Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.
*
- Таки ви только посмотрите на этих мужчин! Сначала посылают женщину, а потом обижаются, шо сходила!
*
- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это Сарочка может научить высшую математику?
*
Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
*
- Марк Соломонович, Ви такой странный. Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
- А шо, надо левой?
- Надо ложечкой...
*
Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй ?
- Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР !
*
- Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!
*
- Фима, не побрезгуйте - возьмите наконец-то себя в руки!
*
Одесса. Объявление на газетном киоске:
"Ушла на обед. Буду, когда вернусь"
*
На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов - морковка, лук, картошка, и «Лексус» - пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».
*
- Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
*
- Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и ещё в постель с тобой ложусь!
- Бубочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?
*
- Песя, вы уже в седьмой раз после развода возвращаетесь к своему тому же самому мужу.
- Ну шо я могу сделать? Как только я ухожу от него - у этого идиёта тут же появляются деньги!
*
Еврей пришёл в ресторан со своей невестой.
- Милая, что ты будешь на ужин?
- Жюльен с грибами, мидии в кляре, чизкейк "Нью-Йорк" и свежевыжатый апельсиновый сок.
- И таки шо? Неужели ты так сильно разбогатела? Я буду кофе.
*
Одесса. Объявление. "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!"
*
- Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
- Говорил... Хочешь, шрамы на голове покажу?
*
- Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?
*
- Песя, на когда вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...
*
- Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
*
- Наум Соломонович, ну и как здоровье?
- Вашими молитвами!..
- Шо, так плохо?!..
*
Диалог в одесской аптеке...
- Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
- Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
*
Одесса, пляж.
- Красотка, дайте номер телефона!
- Молодой человек, пишите сразу: 0695671230. Соня Рабинович. Пишите, пишите, не стесняйтеся. Позвоните мине сегодня вечером ровно у шесть. У семь встречаемся на ужин. Я таки позже есть не люблю и секса не будет. Тому шо рано. И возьмите еще деньги. Я таки люблю крабов. Да, и цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Тока я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мине нельзя тянуть из детьми. И таки вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Ви полысеете и уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Ну и дура.
- Может, и дура, тока дура Соня лучче потратит две минуты, чем двадцать лет.
**
Циля звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина.
- Может, Вам лучше обратиться в полицию?
- Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему таки лестница нужна.
*
- Фима! Просыпайся!
- Три часа ночи, шо случилось?
- Голова прошла!
*
В нью-йоркской больнице пациент-христианин выходит из наркоза после операции на сердце, обнаруживает вторую повязку намного ниже грудной клетки и подзывает медсестру:
- Что это за повязка? Я лег в больницу ради операции на сердце!
- Произошла совершенно фантастическая история! - отвечает медсестра. - Во время операции началось непредвиденное осложнение, с которым врач не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург доктор Кон был в тот момент в больнице и довел операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, почти не дышали. И потом, когда он кончил, все присутствовавшие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом на бис сделал вам еще и обрезание!

Re: Ах, Одесса!

25.02.2016 22:12

Ushwood wrote:Сначала посылают женщину, а потом обижаются, шо сходила!
Ой, та и не говорите! :soglas:
Ushwood wrote:"Ушла на обед. Буду, когда вернусь"
Надо взять на вооружение. Не для себя.
Когда дочитала до конца, маме таки потребовалась реанимация!
spoiler
Для коллег: Все мероприятия произвела сама. Я таки училась!

Re: Ах, Одесса!

13.03.2016 18:41

Если кто помнит, случилась у нас когда-то дискуссия о том, насколько правдоподобны московские сериалы на старо-одесскую тематику, как-то "Ликвидация" и иже с ней. Я еще тогда посетовал, что того "одесского" языка в наше время уже не услышишь, нет уже его носителей.
Теперь я за это свое заблуждение таки должен извиниться - их еще есть!
И вот перед вами их целых двое!
Знакомьтесь, кому интересно...

Re: Ах, Одесса!

18.04.2016 22:47

Из услышанного в Одессе:
- … отжали наш Крым.
- И что изменилось? У тебя там собственный бизнес? Недвижимость? Пансионат? Гостиница? Лазурный берег? Съездить на отдых не сможешь?
- Ну, всё-таки … Лучше б Киев отжали. А Крым бы остался нашим.

- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!

— Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?
— Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Re: Ах, Одесса!

18.04.2016 23:57

:nea: Крым таки наш! )))

Re: Ах, Одесса!

19.04.2016 10:42

А это мы ещё посмотрим. :dyb:

Re: Ах, Одесса!

19.04.2016 23:43

А Киев — мать городов русских. Мама, вернись домой! А то тут твои семеро козлят... :cry:
Ещё кому-то и Одесса — мама... :roll:

Re: Ах, Одесса!

20.04.2016 07:30

Мария Н wrote: Крым таки наш! )))

Coyro wrote:А это мы ещё посмотрим.

Ой, я что-то пропустил? Или не морочьте мне голову?

Re: Ах, Одесса!

20.04.2016 12:00

rafiki wrote:Ой, я что-то пропустил? Или не морочьте мне голову?


Всё проходит. И это пройдёт.

Re: Ах, Одесса!

20.04.2016 12:50

Мария Н wrote: А то тут твои семеро козлят...

"Козлят" - это глагол?

Re: Ах, Одесса!

20.04.2016 12:55

doctor, конечно. Даже пословица такая есть: "Семеро одного козлят".

Re: Ах, Одесса!

20.04.2016 17:52

Coyro wrote:Всё проходит. И это пройдёт.
Соломон, мать вашу нашу! :D
doctor wrote:"Козлят" - это глагол?

doctor, я как-то в этом ключе не рассматривала, но вот Юра... :good:

Re: Ах, Одесса!

20.04.2016 20:34

Мария Н wrote:Ещё кому-то и Одесса — мама... :roll:
Зато у нас Ростов - папа! :D Когда-то ходил такой поезд Ростов-Одесса - Папа-Мама :lol:

Re: Ах, Одесса!

21.04.2016 13:49

- Мойша, что ты должен делать, если ты идешь с девушкой, и на нее напали хулиганы?
- Шо?
- Ты должен убежать. И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

Re: Ах, Одесса!

15.05.2016 11:45

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...

Re: Ах, Одесса!

15.07.2016 21:53

- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А шо, они таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...

Re: Ах, Одесса!

29.07.2016 22:51

Утром... Он:
- Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось , я, таки, обязан на Вас жениться...
Она, одеваясь:
- Господи! А шо ж тут такое случилось?!

- Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
- Зарабатываю тем, что пишу.
- И что же ты пишешь?
- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

- Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!

- Мадам, а может мы с Вами... как-нибудь... по чашечке кофе!?
- Извините, но я вышла из того возраста, чтобы «как-нибудь»!

- Ой! И где таки эта справедливость?! Один раз Фиру раздел, теперь всю жизнь одеваю!

Яша и Сара Рабиновичи разошлись. Через 6 месяцев они опять сошлись.
- Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы, заметила по этому поводу их соседка Циля.

Все одесситы делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные - в Одессе!

"Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно — "бычки".
- Правильно — "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа после уроков, когда я уже тут бички торговала.

- Папа, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3 тысячи.
- Ой, Сёмочка, оставь их себе, сынок!