Юмор и тому подобные безобразия

Re: Лечи меня, лечи!

18.05.2019 12:44

Это прекрасно :).

Re: Лечи меня, лечи!

19.05.2019 13:33

Image

Re: Лечи меня, лечи!

19.05.2019 19:10

:D Спасибо, Юра за посты во всех трёх темах! Освежаете!!!

Re: Лечи меня, лечи!

19.05.2019 20:48

Когда дочь показала мне последнюю юрину картинку, я ответил, что это не рецепт, а диагноз врачу: пофигистическая шизофрения.

Re: Лечи меня, лечи!

13.06.2019 22:58

- Что за дикие вопли доносятся из операционной?
- Хирург допустил ошибку. Наркоз еще не подействовал, а он произнес фразу, которую нельзя произносить при пациенте.
- Какую же?
- "Окей, гугл, с какой стороны аппендикс?"

Re: Лечи меня, лечи!

14.06.2019 04:48

Как тут не вспомнить легендарное:
Тут держится за левый бок,
Ох, печень, мол, болит.
Иван Иваныч, дорогой,
Так печень справа, мой родной.

Re: Лечи меня, лечи!

07.07.2019 15:00

Image

Re: Лечи меня, лечи!

17.07.2019 22:21

Подсмотрено в комментах на адме.ру:

У меня тоже вечно было весело при получении больничного: "Где вы работаете?" - "ХИБД УБД НБУ в Х/о" - "Где-где?!" - "*вздох* Харьковский институт банковского дела Университета Банковского дела Национального банка Украины в Харьковской области..." - "........Повторите пожалуйста, как вы сначала сказали?"

Re: Лечи меня, лечи!

27.07.2019 22:24

В подростковом возрасте я перенёс операцию на колене. Доктор принёс мне фломастер и сказал пометить кружочком нужное колено, а второе крестиком, после чего вышел из комнаты. Я всё сделал в точности, как он сказал.
А потом дорисовал стрелочки к кружочку и написал "Оперировать тут", добавил больше крестиков на другое колено и надпись "Не трогать". От скуки следующие полчаса я провёл разрисовывая собственное тело и оставляя послания вроде "Аппендикс не отдам", "На что уставился? Колено находится ниже". Я даже попросил свою маму написать у меня на спине что-то вроде "Если ты это читаешь, не та сторона. Переверни."

Когда появился анестезиолог, я успел накрыться простынёй. Рассказывали, что я нёс всякую чушь перед тем, как отключиться, но это уже другая история. Операция прошла успешно, на ночь пришлось остаться в больнице. Позже доктор зашёл проведать меня и рассказал, как я умудрился сорвать им график операции.
В общем, когда персонал снял простыню и прочитал те самые пометки, то все рыдали, не переставая, минут десять. Наконец, успокоившись, с большим трудом взяв себя в руки, они стали меня переворачивать, чтобы положить на операционный стол... И тут увидели последнюю надпись...
В итоге, операция началась аж на полчаса позже запланированного, и всё благодаря моей любви к рисованию.

(c)перто с Пикабу

Re: Лечи меня, лечи!

16.08.2019 22:57

07-07-2019, 15:00 » Ushwood wrote:
spoiler
Image
А чёй-то у них мусорное ведро с неправильной маркировкой?! И кто такой резидент? :roll: :nea:

Re: Лечи меня, лечи!

20.10.2019 11:10

Будни гастроэнтеролога (интересно, у Тимура так же было? :))
spoiler
Работаю гастроэнтерологом в поликлинике. Вот, с чем приходили ко мне пациенты в этом месяце:


1.Девушка лет двадцати жалуется на прыщи. Дерматолог сказал, что это проблемы с пищеварением, скорее всего, паразиты (Нет. Для интересующихся: почитайте статью про акне).

2.Мужчина 26 лет с хроническим насморком. ЛОР говорит, что это забросы кислоты из желудка в глотку, и гастроэнтеролог должен легко справиться с этой проблемой. См. вазомоторный ринит.

3.Женщина 67 лет жалуется, что у нее последние несколько месяцев стал заплетаться язык и речь стала неразборчивой. Терапевт сказал, что это из-за забросов кислоты из желудка в пищевод - надо сходить к гастроэнтерологу. Женщина уже посетила ЛОРа, кардиолога и стоматолога. А вот у невролога не была ни разу. (Наверное, скоро ко мне будут направлять пациентов с геморрагическим инсультом, объясняя это заболевание забросами кислоты из желудка прямо в мозг).

4.Женщина 45 лет с гипертонией, пьющая от нее эналаприл, жалуется на постоянный сухой кашель. Уже догадались, что с ней? Конечно, это из-за забросов кислоты и т. д., и т. п. См. побочные эффекты эналаприла.

5.У девушки 26 лет тертий раз за год появляется ячмень на глазу. Офтальмолог говорит, что это паразиты. Гастроэнтеролог найдет их, вылечит и проблема исчезнет.

6.У парня в 17 лет кариес и зубной камень. Стоматолог уверен, что это забросы кислоты и... Впрочем, вы и так уже поняли.

7.На приеме женщина 54 лет. Родственники сетуют на отвратительный запах у нее изо рта. Врачи говорят, что надо проверить желудок. Прошу дыхнуть на меня и не чувствую никакого запаха. Зато от ее немытого тела пахнет просто ужасно. Кабинет после нее приходится проветривать около 20 минут.

8.Девушка 30 лет с рецидивирующим герпесом. Иммунолог говорит, у нее плохой иммунитет. А все мы знаем, что большая часть иммунитета в кишечнике. Значит, надо к гастроэнтерологу! (Черт! Когда мне говорят, про снижение иммунитета, я хочу нажать на кнопку Esc и выйти из медицины! Я понимаю, что есть, например, разные иммунодефициты, СПИД в конце концов. Но при чем здесь я?)

9.У девушки 24 лет черные точки (комедоны) на лице. Косметолог посоветовал пролечиться от хеликобактера, тогда проблема пройдет.

10.У женщины 68 лет появляются крупные зудящие узлы на коже. Терапевт рекомендует обратиться к гастроэнтерологу, так как это могут быть паразиты. Разумно. Однако, к сожалению, никто не обратил внимание на результаты последней флюорографии, на которой описана прикорневая перибронхиальная инфильтрация справа.

11.Дедушка 83 лет жалуется на сухость во рту, которая возникает ночью. Дедушка спит возле горячей батареи отопления, носовое дыхание у дедушки плохое и ему приходится дышать ртом. Попробуйте отгадать, почему по ночам у него сухость во рту. Может, это проблемы с пищеварением.

12.Стройной девушке 26 лет, которую абсолютно ничего не беспокоит, коллеги по работе (видимо, не очень стройные девушки 60+ лет) все время говорят, что она слишком худая. Наверняка, это из-за паразитов. Надо провериться.

13.Мужчина 47 лет поднимал какие-то ящики на складе, после чего у него заболел правый бок, да так, что он даже повернуться толком не может. Направлен ко мне с диагнозом холецистита.

14.Случай немого не в тему. Мужчина 57 лет на праздновании Дня рождения любимого племянника выпил около 1,5 л водки, после чего попал в больницу с острым алкогольным гепатитом. Совершенно справедливо был направлен после выписки ко мне. Сам он считает, что гепатит возник из-за того, что у него отсутствуют несколько зубов, и печень не справилась с плохо прожеванной пищей. У меня два вопроса. 1)Почему, в таком случае, он пришел ко мне, а не к стоматологу? 2) Да откуда они все это берут?!


Дорогие коллеги и уважаемые пациенты, я не утверждаю, что все кругом дураки. К сожалению, я тоже совершаю глупости. Я хочу сказать лишь одно - не все проблемы в организме человека связаны с желудочно-кишечным трактом. Обычно болезнь носа - это болезнь носа, болезнь кожи - это болезнь кожи, проблемы с зубами - это проблемы с зубами. Спасибо, что дочитали!

(с)пикабужжено

Re: Лечи меня, лечи!

20.10.2019 12:38

Очень реалистично! :D
Бедные гастроэнтерологи.
К счастью, Тимур эндоскопист, а не гастроэнтеролог, - пациенты во время обследования не грузили его всякими глупостями )) Хотя здесь коллеги постарались :)

Re: Лечи меня, лечи!

21.10.2019 20:47

Если вам рассказать, с чем направляют к аллергологу-иммунологу!.. Image

Re: Лечи меня, лечи!

21.10.2019 21:08

Мария Н wrote:Если вам рассказать, с чем направляют к аллергологу-иммунологу!..

Заметьте, не я это предложил (с)
Рассказывай :).

Re: Лечи меня, лечи!

21.10.2019 21:21

Ой, Юра, я ещё неделю в отпуске! Можно пока про работу не надо? :D

Re: Лечи меня, лечи!

10.11.2019 14:31

Будни фармацевта

Заходит мужчина. М - мужчина, Ф - я.
М - у вас есть клотримазол?
Ф - есть, вам в чем нужен?
М - а в чем бывает?
Ф - крем, таблетки, раствор
М - даже не знаю. Жене написали, что мне клотримазол нужен.
Ф - тогда крем, конечно.
М - давайте. А почему не таблетки?
Ф - они вагинальные
*404 error в глазах мужика*
М - и что? А мне нельзя?
*404 error в глазах фармацевта*
Ф - нет, это только для женщин
М - а почему?
Ф - ну они как свечи женские. *немой вопрос в глазах мужика, я борюсь с желанием сказать, что их пихают в п$зду вагину*. Ну они просто не подходят мужчинам, для вас есть мазь.
М - ааа, ну так бы сразу и сказали.
Довольный берет покупку и уходит.

А мне в этот момент вспомнилось, как мы, будучи уже курсе на 3-ем, обсуждали с девчонками средства личной гигиены и одногруппиница (дело происходит в медицинском, на секундочку) сказала: "я не понимаю, как вы пользуетесь тампонами, че их каждый раз вытаскивать, как в туалет пойдёшь?"

Морали нет, хорошего дня и отличного настроения :)

(с)пикабужжено

Re: Лечи меня, лечи!

22.12.2019 04:20

Мы на вызове. Повод вполне рутинный: ребёнку 3 года, высокая температура. Короче, думаю, надо его обтереть. Обращаюсь к маме и бабушке.
— Скажите, а у вас водка дома есть?
— Конечно...
Некоторое время спустя заходит улыбающаяся бабушка с подносом! А там красиво нарезанные солёные огурчики, колбаска, укропчик, пара ломтей батона и венчает сей натюрморт рюмка водки. Ей-богу, не хватало только цыган с гитарами и песни "К нам приехал, к нам приехал! Детский доктор ДА-РА-ГОЙ!"
Справившись с собой, спрашиваю:
— А ещё водка есть?
— Доктор, а вам точно можно?
— Точно.
Приносят бутылку, которую я торжественно вручаю фельдшеру с напутствием: "Обтирай!" Сам смастерил себе офигенный бутерброд с батоном, колбаской и огурчиками.
Температуру, конечно, мы успешно побороли. А через неделю от них пришла благодарность "ЗА ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ОТНОШЕНИЕ И ВЫСОКИЙ ПРОФЕССИОНАЛИЗМ".
(С)

Re: Лечи меня, лечи!

24.12.2019 00:30

Хотелось бы верить, что так всё и было. Скорее всего, жалобу накатали.

Re: Лечи меня, лечи!

04.02.2020 11:12

Были же раньше доктора...

Image
Image
Image
Image
Image
Image
Image

Re: Лечи меня, лечи!

21.02.2020 17:05

Скрытый текст: "Негры"
Врач Марина Ивановна Захарова пришла на подстанцию три года назад. Всей своей внешностью: ростом, синими глазами, певучим грудным голосом и немеркнувшим румянцем напоминала она дымковскую игрушку. Пепельную косу Марина после окончания института укоротила до лопаток и заплетала ее аж от самого темечка.
С Женей Соболевой, которая всего месяц как распределилась на подстанцию, они составили удивительную бригаду. Каждый их приезд отмечался сакраментальным вопросом: “Вас специально подбирали таких красивых? Да?” Они поначалу смущались, а потом, принимали как должное и даже кокетничали. Женька, этакий курносый золотоволосый звоночек, ростом под метр шестьдесят, никогда не унывала. Со степенной и спокойной Мариной они быстро сдружились, особенно после их первого совместного дежурства. Сразу после стажировки на спецах, Женьку поставили в бригаду к доктору Захаровой, и вечером им дали вызов в гостиницу с поводом "боль в животе, теряет сознание". Повод куда как серьезный! Поэтому, не мешкая, они выехали, и в гостинице Марина облегченно вздохнула, - у мужичка оказалась прободная язва. Штука, слава богу, не смертельная, но очень неприятная. Главная неприятность заключалась в том, что нельзя обезболивать, а оставить так тоже жалко. Боль невероятная, как ножом в живот. Марина, не желая мучить больного, приказала Женьке быстро прислать водителя с носилками и найти еще двух "негров" в качестве рабсилы, чтобы донести до машины. Женька сорвалась с места, проскочила по коридору, спустилась до первого этажа по лестнице, отмечая, что лестничные пролеты узкие и с носилками будет идти трудно, выбежала на улицу и передала водителю приказ Марины. А сама вернулась в холл к администратору:
- У вас негры есть? - спросила она серьезно. Администратор, немного удивившись, ответила:
- Да, в номерах 1156 и 1164 проживают два африканца - ученые, участники конгресса мелиораторов из Мали и Нигерии.
- А они понимают по русски? - притопывая от нетерпения, спросила Женька.
- Кажется, да, но у нас, на всякий случай, есть переводчик, - ответила администратор.
- Давайте, - сказала Женька, - важное дело!
Администратор вызвала переводчицу и они все вместе пошли в номера африканских мелиораторов. Зайдя сначала в один, а затем и в другой номер, Женька выпалила, что ей срочно нужны два негра! Переводчица, слегка смутившись, перевела:
- Врач говорит, что ей срочно нужны для помощи два африканца, не могли бы вы помочь?
Африканцы, обалдев от Женькиного напора и от самой Женьки, согласно закивали головами, они были готовы на все, и, затянув пояса банных халатов, потопали за ней, шлепая задниками. Марина, сидя в номере за столом, описывала карточку. Когда она подняла глаза, то увидела перед собой двух чернокожих и чуть не свалилась со стула. И без того большие глаза ее превратились в плошки.
- Кто это? - спросила она.
- Негры, - ни в чем не бывало ответила Женька, - я их нашла.
Мелиораторы влюбленными глазами глядели на обеих. Едва не упавшая вторично Марина, поднялась, и сказала:
- Ну пусть берут носилки и несут к машине.
Окончательно обалдевшая от такой наглости переводчица сообщила мелиораторам, что врач велит взять носилки с телом и нести за ней. Негры послушно ухватились за ручки носилок, водитель, стоявший рядом, даже не пошевелился, и понесли. Они не произнесли ни слова, а болеющему мужичку, как в последствии выяснилось, тоже мелиоратору, было абсолютно до звезды, кто его несет. От боли и так чернело в глазах. В машине погрузив носилки, Марина и Женя хором сказали СЕНЬКЬЮ, на что мелиораторы ответили по-русски:
- Не за что! А один спросил у переводчика:
- А что случилось с академиком Нигматулиным? Ведь завтра у него четыре доклада на конгрессе?
- Заболел, - ответила переводчица.
Когда раф отъехал от гостиницы, водитель и Марина хором захохотали, водитель даже остановился. Женька недоумевающе смотрела на них через переборку в салоне.
- Вы чего?
- Ну уделала, так уделала, - хохотал водитель. - Вот это я понимаю!
Женька крутила головой.
- Да в чем дело? Что вы смеетесь? Я что-то не так сделала?
- Да нет, все нормально, - сквозь слезы отвечала Марина, - это я виновата! Женечка, на скоропомощном языке "негр" - означает просто мужчина для переноски носилок. Любой! Поняла? - и она опять захохотала. Женька смутилась, а потом тоже расхохоталась, у этих негров были такие странные лица, когда их привели в номер больного. Академик Нигматулин с носилок, кряхтя, подал голос:
- Вы мне-то хоть скажете, над чем так смеетесь? Даже вроде бы полегче стало!


© Звонков Андрей