Юмор и тому подобные безобразия

Как сказал Заратустра...

06.10.2008 15:49

Предлагаю переместить в эту тему и в дальнейшем помещать сюда афоризмы и просто удачные шутки, буде подходящей темы на форуме не имеет места быть.
На названии не настаиваю, подавайте заявки на иное!


Вот - для начала:

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2008 год…

Хорошее море — Мёртвое море.

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

Гопник–бодибилдер убил себя чётками.

В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп…

Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

Военкомат скрывался от Николая Валуева до тех пор пока тому не исполнилось 27 лет.

Самый необычный подарок на Новый год сделал своей жене Николай Валуев, он подарил супруге жизнь.

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.

Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два синяка на теле армии Лихтенштейна.

Из–за сильных морозов были отменены концерты Кати лель в Сыктывкаре. В который раз природа встала на защиту человека!

Как говаривал фельмаршал Паулюс — главное, чтоб тебя окружали хорошие люди

За хороший дизайн Артемий Лебедев возвращает паспорт и отпускает сотрудника на волю.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

Когда государству что–то от нас нужно, оно называет себя Родиной.

Ментов заменили камеры. Пойду сделаю себе на стекло наклейку "фотошоп"

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Чтобы увидеть Стивена Сигала, надо украсть его дочь.

В рюкзаке предательски позвякивали учебники.

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом.

Молодые люди, достигшие в этом году 27–ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

Хороший каменщик всегда кладет на совесть.

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

Появились кроты–убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.

Смерть Кощея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Смотрите новый фильм «Стритрейсеры»! От ре­жиссера, смотревшего «Форсаж» и «Форсаж–2».

Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки

Сергей Безруков, гуляя по березовой роще, потерял сознание от передозировки роcсиюшкой

Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше чем ничего.

Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

Бекхэм, раздавая автографы неожиданно подписал контракт с ярославским "Шинником".

— А это точно поможет? — спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

— Кушайте грибочки!
— Да я больше собирать люблю.
— Ну, хотите, я их по полу раскидаю?

Re: Как сказал Заратустра...

08.10.2008 13:05

Григорий, развеселили! :lol: Спасибо!

Re: Как сказал Заратустра...

15.10.2008 09:17

Смеялись всей семьей :lol: :lol: :lol: :lol:

Re: Как сказал Заратустра...

23.10.2008 08:18

Понимаю, что большинство шуток - баян, но несколько штук мне попалось на глаза впервые. Может еще кому что-то будет в новинку?

66 избранных шуток Фоменко


1. Идет качок, бычается.

2. Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?

З. Кто поспел, того и съели.

4. В нашем борделе для абонентов GSМ первые 10 секунд бесплатно.

5. Готов постоять за других - поезжай в автобусе.

б. Что мешает танцору, то помогает певцу.

7. Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную, и давай на ней жениться.

8. Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150.

9. Виагра плюс димедрол - любовь, похожая на сон.

10.Омон бэйби, oмон.

11. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк.

12. Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?

13. Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.

14. Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево 2.

15. Янки, Гоу Хоум, и меня с собой возьмите.

16. Театр одного актера, весь билет продан.

17. Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас

18. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.

19. Тампакс - бесплатная доставка и установка.

20. Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

21. Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься.

22. Счастье - есть, и пить - тоже счастье.

23. Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая.

24. Мышки плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус.

25. Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.

26. Рожденный ползать упасть не может.

27. Нет я не сплю, я просто медленно моргаю.

28. В здоровом теле - здоровый друг.

29. Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки.

30. Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет.

31. 3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.

32. Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем.

33. По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

34. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

35. Картина Репина: «Запорожцы» пишут письмо «Мерседесу».

36. Эх, вот раньше рыба была, в воду без трусов не войдешь.

37. Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.

38. Серп и молот - коси и забивай.

39. Я намерен жить вечно - пока все идет нормально.

40. Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга.

41. Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

42. Не ту страну назвали Гондурасом

43. Чаще всего в милицию попадают милиционеры

44. Эх, Аврора, где же был твой айсберг

45. Сахар и соль - белая смерть! Лес и водка - зелёные друзья!

46. Митя идёт на митинг, а Петя - на петтинг.

47. Глобус - это чучело Земли.

48. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

49. Лучше недоперепить, чем перенедопить

51. Я сегодня не такой как вчера. А вчера я был вообще никакой!

52. Я не злопамятный! Зла не помню - приходится записывать

53. Молоко тогда смешней - когда после огурцов

54. Я вам говорю приходите завтра, а вы всё время сегодня приходите

55. Лично я пошел в армию, чтобы закосить от института

56. Взятка унижает тем больше, чем она меньше

57. Кто первый украл, тот и автор

58. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

59. Если вы стали похожи на вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!

60. Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.

61. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная

62. Любая девушка будет у ваших ног, главное, с первого удара попасть ей в челюсть

63. Вести себя следует так, как будто вы культурный человек

64. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

65. Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь

66. Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать процентов двадцать

Re: Как сказал Заратустра...

24.10.2008 23:45

Баян - не баян, но опять похохотать не помешает!
А вообще больше половины не знала, или подзабыла...Некоторые просто шедеврики. :sun:

Re: Как сказал Заратустра...

29.11.2008 17:58

Ирина Т писал(а)


На Эхо приходил Остер и зачитывал кое что из новенького. Кое-что из новой книги "После свадьбы уже не заживет" подходит в этот раздел:

Цитата:
Выходя замуж, человек становится женщиной.
Некоторые существа встречаются в природе гораздо чаще, чем хотелось бы.

Никто не может быть насильно мил, но некоторых можно насильно умыть, причесать и переодеть во что-нибудь чистое.

Есть много способов сделать нас счастливыми, и самые разрушительные они еще даже не пробовали.

Труднее всего отбиться от воинствующих миротворцев.

Пора взимать крупный штраф за каждый ложный вызов народного восхищения.

У всякого следствия есть своя причина. И в прокуратуре это хорошо знают.

Лесть – грудное молоко, которым страна вскармливает своих тиранов.

А в России счастье всего народа не только не складывается из счастья каждого отдельного человека, а наоборот, все время из него вычитается.

Чтобы найти общий язык, не обязательно целоваться взасос. Можно просто дружно вылизывать один и тот же зад.

У нерешительных народов застенчивые тираны.

Не можешь добиться своего, добей чужого.

И вообще самое трудное – это выбрать самое легкое.

Будь холоден и тверд и тобой насладятся в жаркий летний полдень.

В настоящее время из всех частей нашего тела важнейшей для нас является та, которую прищемили.

А вообще все должны помнить, что тяжело нести полную чушь.


А это из новых "вредных советов для взрослых":
Цитата:
Запускайте смело руку в государственный карман. В тесноте и страшной давке не заметит Вас никто.



Почитать или послушать: http://www.echo.msk.ru/programs/kulshok/550298-echo/

Re: Как сказал Заратустра...

01.12.2008 15:09

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Не радуйся если ты докопался до истины - подумай, как ты будешь вылезать из ямы!!!

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки.

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.

Хорошему коту и в декабре март.

С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

Re: Как сказал Заратустра...

01.12.2008 16:39

:lol: :lol: :lol: Спасибо, Григорий!

Re: Как сказал Заратустра...

01.12.2008 17:15

Piglet wrote: :lol: :lol: :lol: Спасибо, Григорий!
Смейтесь на здоровье, Нина!

А вот так сказал Черномырдин:
Отродясь не бывало, и вот опять!

Лучше быть головой мухи, чем жопой слона.

Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

Надо же думать, что понимать.

Вас там туда...

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство.

Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.

Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела.

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.

Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.

У кого руки чешутся - чешите в другом месте!

Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.

Мы выполнили все пункты: от А до Б.

Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.

Народ пожил - и будет!

Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

Re: Как сказал Заратустра...

01.12.2008 18:15

Image

Re: Как сказал Заратустра...

02.12.2008 10:32

А вот кто сказал:
"Он был так пуст, что, когда заходил в комнату, создавалось впечатление, что кто-то вышел" ?
Третий день мучаюсь...

Re: Как сказал Заратустра...

02.12.2008 18:57

Владимир Кареба wrote:А вот кто сказал:
"Он был так пуст, что, когда заходил в комнату, создавалось впечатление, что кто-то вышел" ?
Третий день мучаюсь...


Ай, хорошо! В записную книжечку, однозначно! :D

Re: Как сказал Заратустра...

02.12.2008 19:01

Вообще-то Владимир хотел узнать автора этого афоризма... Что-то подобное у Эмиля Кроткого есть. Может, кто точно знает?

Re: Как сказал Заратустра...

02.12.2008 19:41

Максимыч wrote:Вообще-то Владимир хотел узнать автора этого афоризма... Что-то подобное у Эмиля Кроткого есть. Может, кто точно знает?


В поисковиках - пусто...

Re: Как сказал Заратустра...

02.12.2008 19:58

Может быть, просто народное творчество. В любом случае - великолепно!

Re: Как сказал Заратустра...

02.12.2008 23:10

Подборки Григория - это цимус!
:tev:

Re: Как сказал Заратустра...

03.12.2008 09:01

Я рад, Михаил, что наши вкусы совпадают. Впрочем, было бы удивительно, если бы не совпадали - ведь мы же здесь "не случайно собрались"!?
Следующая подборка - "как сказала Фаина Раневская":
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
- Потому что белый цвет полнит.

На том же вечере Раневскую спросили:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила:
- Седые!

- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.
- Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт.
Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
- То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
- Нет. Гораздо лучше - ответила та.

Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
- Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна - вздыхает девушка.
- Вы недовольны своей новой работой?
- Очень.
- У вас много дел?
- Намного больше, чем было у вас.
- Но вы неплохо зарабатываете?
- Что вы почти ничего.
- Невероятно! А отпуск?
- Никакого отпуска.
- У кого же вы работаете?
- Я не работаю. Я вышла замуж.

- Фаина - спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
- Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
- Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

- Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным - говорила Раневская.

Однажды Раневскую спросили:
- Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
- Это же очевидно, ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых - пруд пруди.

Так и осталось невыясненным, отговорка это была или шутка:
- Почему все дуры такие женщины?

- Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
- А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

- Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? - спросили как-то Раневскую.
- Красивыми, чтобы их могли любить мужчины, а глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:
- Вас не шокирует, что я курю?

Re: Как сказал Заратустра...

03.12.2008 23:16

Основы экономики и маркетинга для блондинок.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: “Со мной классно в постели”. - Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: “С ней классно в постели”. - Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: “Позвольте” и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: “Кстати, со мной классно в постели”. - Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь “Пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!” - Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: “Я слышал, с тобой классно в постели”. - Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: “Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной”. - Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: “Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!” - Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь “Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер” - Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - “Кто интересуется как я в постели, - за мной!” и уводишь их на другую вечеринку. - Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом… - Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор

Продолжение следует...

Re: Как сказал Заратустра...

03.12.2008 23:34

Как доходчиво и четко изложены все тонкости экономических терминов на наглядном примере!
Я читал нечто подобное про дефолт.. но из за еще более наглядных примеров, но форум выложить никакой возможности.

Re: Как сказал Заратустра...

03.12.2008 23:36

Всё очень смешно. А Раневская вообще неподражаема, хохотала до слёз. :lol: :(