Шутки на грани фола

[Григорий]

В танке главное - не уср@ться! (из инструктажа старшины танковой роты молодым танкистам)

[Piglet]

От страха? Буду знать!

[V-Man]

Понимаете, в танке ну очень напряженно со свободным пространством. Представьте себе стандартное купе обычного вагона, но только ужатое раза в четыре если не больше, а количество пассажиров прежнее.

[ИРИНА Т]

У нас был немножко другой вариант:
"Главное у танке не бз-ть!"
Но тоже, видимо, связанно со "спернутостью" пространства.

[Долгорукий]

В бане:
- Игорь, ты что - еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...

Интеллигентный человек никогда не скажет "@б твою мать", интеллигентный человек скажет - "молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..."
Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на х@й", интеллигентный человек скажет -"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете..."
Интеллегентный человек никогда не скажет: "мне пох@й", интеллегентный человек скажет:"Это ниже моего достоинства!.."

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и ?"
Пациент : "Тривагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы ?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,
этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

[земляк(Игорь Пущин)]

Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
- Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
- Ну, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"!
- А по-моему, вы оба путаете, - горячится третий. - Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
- Образованная!.. - произносит ей вслед один рабочий.
- Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй.
- И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!

[Феличита]

Ну, охотник! развеселили! Хохотались уже вдвоём!

[Ushwood]

- Ты когда-нибудь занимался сексом втроем?
- Нет.
- А хотел бы?
- Ну... да.
- Тогда беги домой, может, еще успеешь...

[Григорий]

Навеяно анекдотом Земляка.

Может быть кто-то еще не знает, какое исконно русское слово состоит из семи согласных, всего одной гласной и мягкого знака.
Если кто не знает - признавайтесь, сообщу.

[Феличита]

Нэ знаю

[ИРИНА Т]

взбз...ть !

В грузинском театре ставят пьесу про революцию. Ленин сидит в кепке-"аэродроме" за столом, пишет. Вдруг вбегает радостный Дзержинский в папахе и бурке с рогом вина:
- Владымир Илыч, дарагой! По ващему прыказу Зымный взбзят! Так уыпьем за это!

[Частица]

Есть слово, еще длиннее на одну букву - приставка С в начале слова...

Получается то самое слово, определение которому однажды дал Розенбаум в одной своей ранней песне:

Чуть спортив воздух, фраер, как иллюзионист,
Под стук колес моментом испарился...

Моментом - ключевое слово.

[V-Man]

сдрзднуть ?

[Фанат]

Ребята, Вы уже сбиваетесь не то на арабский, не то на иврит!

[ИРИНА Т]

вторая буква "в".

[Максимыч]

Есть слово, еще длиннее на одну букву - приставка С в начале слова...

Есть и другой вариант, его когда-то предложил один мой одноклассник. "Взбзднуть"

[Частица]

Наконец-то, Максимыч произнес вслух то, вокруг чего мы уже месяц ходим, потупив взор.
Не стоило и заморачиваться на такой ерунде...

[Григорий]

Есть и другой вариант, его когда-то предложил один мой одноклассник. "Взбзднуть"

Вопрос взят!
Но, Максимыч, при всем уважении к этому вашему однокласснику, попытаюсь оспорить его приоритет на авторство, так как это слово широко применялось еще моими одноклассниками, т.е. возникло значительно раньше.

[Максимыч]

Григорий, а я и не говорил, что именно мой одноклассник это придумал. Он только предложил это слово

[Григорий]

Ну ладно, Максимыч, будем считать, что это слово изобретено моими и вашими одноклассниками независимо друг от друга.
Как закон Бойля-Мариотта, например...